World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Мечта орка или как отправить друга-эльфа в больницу.

Началось всё с того, что группа обнаружила на дороге через болото гоблина в роскошных одеяниях, окружённого пятью десятками водных чудовищ (что-то вроде змеетроллей-амфибий). Пока команда решала что им делать, орк-берсерк без лишних слов кинулся в бой и за полчаса с огромным трудом одолел вражин (не без помощи сопартийцев и гоблина), оставшись почти без сил и с одной пятой здоровья. Естественно, гоблин оказался непростой, за его спасение полагалась награда.

Ведущий: - Ты спас любимого архиепископа одного из богов хаоса и можешь выбрать любой предмет по желанию.

Игрок за орка: - Прям вообще любой?

- Да. Но учти, что это бог хаоса, так что чем имбовее плюшка, тем круче штрафы на неё.

- То есть, если я выберу хреновину, которая может уничтожить мир...

- Использовать её сможет только другой бог хаоса. При поддержке ещё оравы богов.

- А, например, космический корабль?

- Топливо, техобслуживание, посадочная площадка, вычисления и тому подобное будешь производить сам.

- То есть теоретически, летать он будет... Ща, я подумаю.

- И о других подумай, всё-таки во что играем.

После минуты размышлений и ковыряния в телефоне, показывает:

- Вот! NTW-20! (крупнокалиберная снайперская винтовка с боеприпасами 20мм)

Пока ведущий обдумывает, "орк" показывает всем желающим свою хотелку. Местный "эльф"-леголас начинает нетерпеливо стучать пальцами по столу, "варвар" брезгливо морщится, "гном" же напротив, проявляет не дюжий интерес к новому механизму. Остальные не проявляют особого интереса.

Varg: А ещё подумай вот над чем: Сейлор мун. Сейлор - моряк, мун - Луна.
Varg: И она ходит в матроске. А матроска это почти тельняшка. А кто ходит в тельняшке? ВДВшники! Таким образом, она должна кричать не "Во имя Луны!", а "За лунное ВДВ!"
Unf1le: Неплохо) в Японии есть ВДВ?)
Varg: Официально они не могут иметь армию, как результат второй мировой войны - им запрещено.
Varg: У них есть только полиция и спец подразделения.
Varg: Я понял - она наша, русская.
Varg: Она просто работает под прикрытием, но от привычек не избавиться, поэтому ходит в тельняшке, А перед каждым мочиловом кричит по привычке, только фразу пришлось поменять, чтоб ее не раскусили.
Varg: Сам подумай - она блондинка с голубыми глазами. А Мун - это её ФИО: Мария Ульяновна Никишина.
Unf1le: 0_o

Знакомая пара, заядлые игроки, отыгрывают обычно огромного брутального варвара и маленькую хрупкую жрицу. И в жизни они выглядят точно так же: здоровенный бугай и маленькая блондиночка. Вот только бугай играет за жрицу, а блондиночка - за варвара.

Дано: мой персонаж - Тремер, бывшая оценщица антиквариата/реставратор, высокий ауспекс и позиция по нежизни «это вам не просто вещи». Персонаж соигрока: гуль-Тремер, не шарит за искусство, зато хорошо ворует всякое.

Я: хмм, если этой расколотой артефактной тарелке плохо, а у меня высокое Прорицание, думаю, я должна ощущать ее боль. Прошу гуля посторожить, пока я принесу инструменты для реставрации предмета.
Гуль: лолшто? Ты куда?
Я: за инструментами. Тарелку надо восстановить. Она расколота, ей плохо!
Гуль: ачовсмысле???
Я: *заставляю гуля коснуться рукой тарелки* Ну ты сам послушай!
Мастер: гуль, у тебя есть прорицание, к тому же усиленное артефактом, ты слышишь крик боли, исходящий от расколотой тарелки.
Гуль: бля...

Р: хотя я вообще подумываю выдавать игрокам один свиток воскрешения на всех, на случай тупого провала, но один, чтобы они не думали, что бессмертны
К: прочитала "свиСток воскрешения"
С:
— Чего ты ждёшь! Давай свисти, он ещё тёплый!
— Да погоди ты. Тут надо мелодию сыграть по нотам. Где бард?
— Мы его и воскрешаем…

София:
Заодно вспомнила чудненького персонажа англоязычного комикса. Персонаж звался он Dick, имя для его времени вполне обычное, того самого смысла в ту пору просто не было. Был он альпинистом, и прозвали его вполне внушительно - Mountain Dick. Представьтее радость русскоязычной аудитории, когда в произведении появляется персонаж, которого буквально зовут Горный Хрен и он этим гордится... Не припомню, чтобы фкамментах его вообще называли по имени, обычно писали "ХсГ".

xxx: Спустя год игры, решилась заговорить с согильдийцами.
xxx: Спустя пару дней меня одели, обули, лошадь подарили, дали курицу-урода в питомцы..
xxx: Гильдия Дед Морозов

xxx: Билл Гейтс не просто чипировался, а установил себе Чип Всевластия, Единый Чип, чтобы Править Всеми.

Юра: Выкинуть на 4d6 - 20? Да ну, я лучше его просто пристрелю!

xxx: Играли в балду на листочке в клеточку - фотографировали новые слова и отправляли по васапу

Веду Затерянные Рудники.

Мастера дипломатии
Волшебник, приняв облик красноклейменного, выдал всю партию под новобранцев. В результате вся партия устроила гулянку, пили "за знакомство" и играли в карты в логове преступников с самими разбойниками. По окончанию веселья красноклейменные вырубились, а паладин записывал себе три комплекта доспехов в идеальном состоянии и шесть мечей.

Темные века. Валахия.
Идет рождественская неделя.
- А как вы язычники у себя на Руси празднуете?
- Молимся разным богам - Яриле, Перуну. Жертвы приносим. Иногда даже девственниц.
Мастер - Поэтому к началу праздников, у них ни одной девственницы в деревне не остается.

Сопартиец об нпс, поклоняющемся Фаразме:
- Да он же старый фаразматик.

Компания Hero Belief Studio анонсировала фигурку Тифы Локхарт из ролевой игры Final Fantasy VII.

Фигурка примечательна тем, что её можно раздеть. Размер: 25 (H) x 25 (W) x 48 (D) сантиметров.

xxx: увеличить в 20 раз и сделать снимающуюся одежду и норм )))

yyy: А зачем тебе Тифа 5 метров высотой, которую можно раздеть? Ползать по ней и орать "Это всё моё, моё!"?

Ася (6 лет) насмотрелась с нами Гарри Поттера. Вещала что-то про пауков. Потом давай говорить, что вон там в углу живёт ядовитый паук. Я ей отвечаю, что у нас нет ядовитых. Ася, не прекращая жевать шоколадный грибок, глубокомысленно произнесла:
- Надо завести..

xxx: я искренне ненавижу того обмудка, который пустил этот слух..Кинескоп посадишь, ска!!! До сих пор верят же.
zzz: я тоже поражаюсь людям которые в это верят! Ведь есть простой способ избежать поломки телевизора от приставки, это поставить рядом кактус. И периодически переставлять его к компьютеру. Заряжаясь вредным излучением от него, кактус потом заряжает кинескоп у телевизора.

Ксам: Открываю своим набором отмычек дверь.
Мастер: А ты его взял? А у тебя он есть?
Ксам: Тогда достаю у Сантера 16096 из волос заколку.

Р: ничего не мешает мне, конечно, запихать в модуль мобов с сопротивлением электричеству

С: Прям вижу, как Тёмный Владыка сидит и обматывает своих лучших монстров изолентой.

Носферату своему гулю: - Главное - Хасана достаньте! Живым или пьяным, но он нам нужен!

Носферату, к допрашиваемому, для устрашения) - А врать будете в полиции...