Общие

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.

- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?

Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!

Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!

И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России, Беларуси и Украине). Я сама её, кстати, в Минске на Менесконе в 2009 слышала и якобы случилась она именно там...

"Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести - , а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)".

Он вежливо отвечает, мол нету (громко посылает их на).
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)".
Тот посылает на... .

Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит).
И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН).

А что же видит последний гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда ни возьмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле.

Приключенцы собираются в пачку на зачистку склепа от нежити.
- Герой, говорят, ты профи по части зомби!
- Ой, да какой там профи. Обычный пользователь...

Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).

Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...

Эра_Водолея

Агент: - Сколько у этих одушевленных пельменей Уверенность? 5??!!
Мастер: - Ну, это очень понтовые пельмени...

Идёт доигровое обсуждение. И — игрок, М — мастер.

И: - Есть мысль интегрировать в хардкор наш мир, но сказав, что есть заклинание, которое видоизменяет свойства брони так, что она может задерживать быстрые заряды - чтобы пули были менее эффективны, а мечники не вымерли.
М: - Зачем?
И: - Позволит использовать все наши знания)
И: - Хмм, или можно просто закинуть людей из нашего мира в мир хардкора (и мне проще будет с квентой)))
М: - Если хочешь такую квенту - пожалуйста, я уже давал.
М: - Только, как мне кажется, это не особо тебе поможет.
И: - При-икольно) Зато это объяснит, почему я мало участвую в обсуждениях, почти ничего не знаю и не умею элементарных вещей (разделывать кинжалом тушу)
М: - Да! Да! Да! Вот он, попаданец моей мечты!

У кузнеца:
– Можешь продать одноручную секиру?
– Топор?
– Да, топор...

На одной игре, как обычно, был веселый вечер. А затем настало тяжелое утро. Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (дворяне, чо)....
...и тут в крепость влетает строй бронированных рыцарей-консерв со словами "Мы, ***, вас, ***, щаз на*** вынесем, ***!!!"
В ответ вялый-вялый поворот голов пары человек. И, не отрываясь от утреннего кофе:
- Мсье, вы не куртуазны...

Партия из четырёх игроков собралась на небольшую сюжетку с элементами хоррора в космосе. Имеются: техник и пилот (женского пола), медик и капитан-военный (мужского пола).
Мастер кидает триггеры. Ещё. И ещё.

Игроки всё это проходят, середина игры, на станции обнаруживается лаборатория по созданию клонов. Причём обнаруживается только тогда, когда эти самые клоны начали выходить отовсюду.

Итог: пилот пристрелила настоящего врача, решив, что он - копия, за что его 60000 клонов на неё обиделись, у неё самой появилось 60000 клонов, станция захвачена, много кораблей на ней, техник где-то сидит и шлёт всех на три буквы, капитан ведёт свою армию на завоевания дредноутов, попутно продолжая клонировать только медика и пилота, обещающих показать всей галактике Кузькину мать, мастер рыдает - его хоррор свернул куда-то не туда. Именно так началась Война Клонов.

И весь этот бред под гимн Советского союза, ибо пилот и медик жили в его космическом преобразовании...

Мама: Чем ты занимаешься каждую субботу?
Я: Зову к себе 4 человека с психологическими проблемами на почве желания сбежать из реальности и мы целый день заставляем друг друга страдать с помощью ролевых игр, чтобы реальная жизнь казалась не таким дерьмом
М: ...
Я: И еще мемы шутим

Отряд Охотников спускается в подвал, где на металлических крюках висят 50 скелетов людей вокруг ритуального круга. Лидер отряда, знатный балагур, решает всех похоронить. Сам делает зарисовку остатков ритуала, а нам двоим приказывает поиграть в похоронку. Так как после драки с Охотником-Демоном портал, через который вызвали дохтура для срочной операции, дабы один из наших не положил значок на стол раньше срока, еще работал, то мой персонаж сбегал за двумя лопатами.

- Спустя часов 7 вы снаружи обгоревшего и разрушенного особняка выкопали 50 могил. Оба получаете 3 уровня стресса.
- Я не получаю стресс. У меня перк Могильщик.
- А откуда?
- А не помню. Халтурка была одна, похоже. И так-то 51.
- А кто 51-ый?
- Демон-Охотник.
- А как его похоронил?
- Как и обычно: 6 дюймов, да крест деревянный сколотил.
- Ты и кресты сколотил?
- Да так, халтурка одна была по молодости, две доски с того пепелища взял, гвоздь на перекрестье их, да в землю. По-христиански, так сказать.
- И ты отпел их даже?
- Как смог. Отче наш прочитал, да все.

Сумрачный русский гений

- Слушай, я понимаю, что у тебя стиль ведения боев, как у пехоты времен начала 19-го века.
- Ага.
- С добавлением наработок Охотников против Скверны.
- Конечно же, Скверна - это не солдат, это во сто крат хуже.
- И я понимаю удобство использование штыка на винтовке.
- Ага. Воткнул, нажал на спусковой крючок и заместо одно дырки сразу две.
- НО ЗАЧЕМ ТЫ НА ОБРЕЗ-ТО ШТЫК ПРИМАСТЕРИЛ?!
- Дык это... Принцип тот же, даже проще. Разлет дроби большой, попасть сложно. Воткнул, спустил курки, и заместо одной колотой раны у тебя сквозная дырка от артиллерийского снаряда. Удобно же.
- Сумасшедший русский.

Партия: не может решить обычную задачу на логику для детей-дошколят.
Также партия: за 10 минут решает задачу Эйнштейна.

Вывод: ну вы поняли, где ДМ-ы должны брать головоломки)

Игрок: - Я возвращаюсь в подвал за топором Тэрме.
Мастер: - Окей, ты собрал весь лут в этой игре.
Игрок2: - У меня тоже есть лут! Нож в животе!

После долгого 17949 ритуального хождения Марио и Стивен подходят к застекленной конторке. Стивен кипит, но сдерживается.

МАРИО: У вас не найдется чего-нибудь выпить... слишком много впечатлений за сегодняшний день.
СТИВЕН GMу: Пытаюсь сказать правду. (кидает кубы)
GM СТИВЕНУ: Тебя распирает прилив вдохновения.
СТИВЕН: Увы, я не держу здесь выпивки. Она привлекает крыс, а крысы привлекают некротические флюиды, которые (следует 5-минутная телега о некротическом и теллурианском влиянии элементального излучения).
МАРИО: А можно я взгляну на ваш бар, меня интересует конструкция... я вообще увлекаюсь конструированием баров и... и.. и барбекю.
СТИВЕН (боясь открыть рот, делает приглашающий жест)
МАРИО видит широчайший ассортимент выпивки.
МАРИО достает русский Смит&Вессон и укоризненно смотрит на СТИВЕНА.
СТИВЕН укоризненно смотрит на GMа.

Партию пришлось отложить... на неделю.

Марио и Стивен 17934 долго блуждают среди куч мусора. Марио уверен, что его дурят, но проверять не спешит. Наконец Стивен открывает дверь.

СТИВЕН: Осторожно, ступайте только на каждую третью доску.
МАРИО: Чего вдруг?
СТИВЕН: Здесь лежат саркофаги всей нашей династии Рамзесов.
МАРИО: Вы же говорили что вы русский дворянин!!??
СТИВЕН: Да, русский дворянин династии Рамзесов, дофин испанской короны.
МАРИО GMу: Я ему не верю
GM: Бросай Интеллект... веришь.
МАРИО злобно: Я использую Определение Лжи.
СТИВЕН: Говорите тише, потому что половина из них уже почти готова к пробуждению.
GM (разглядывая критический провал Марио): Ты понимаешь, что только сейчас встретил по-настоящему правдивого человека, который открывает тебе истины подоплеки мира...
МАРИО: с жалобным укором смотрит на GMа

До появления интернета люди узнавали секреты видеоигр от старших братьев. Если человек был старшим братом, он узнавал все от друга. Если человек был другом, он узнавал все из издания, посланного богом.

xxx: В старых играх интуитивностью и не пахнет, там всё построено на эмпирическом негативном опыте предыдущих прохождений.
yyy: Василий Иваныч, а что такое "эмпирический негативный опыт"? - Петька, а ты знаешь, что такое нюанс? - Да, теперь знаю! Больше показывать не надо!!! - Вот это, Петька, и есть эмпирический негативный опыт.

Эпиграф:
- А я раньше думала, что песня "Голые коки" - это про моряков...

Был у меня мини-кампейн по "веселым 20-м". Гангстеризм, сухой закон - ну, в общем и целом картина сильно напоминает среднее между "Bloody Valentine" & "One Man Standing" & "Gentlemen prefer the Blonds".
Однако не все так просто и потихонечку игроки начинают попадать во всевозможные таинственные и крайне неприятные истории (выводил я их в хоррор, хотя они об этом не знали).
И вот они попадают окончательно и надо им где-то укрыться на время.
В процессе этого попадания они встречают еще одного игрока - fixer'a (попросту барыга с большими связями везде). И тот предлагает переждать бучу у него в складе, который находится в порту в заброшенном районе.

Сложность в том, что у fixer'а есть неприятная особенность - Compulsive Lyer (то есть врет постоянно и по любому поводу, причем особенность эта сильно запущена и осложнена высоким интеллектом, что приводит... а вот ниже то, к чему она приводит.

Стивен - fixer-врун
Марио - "черный" доктор, увлекающийся гипнозом.
Злобный GM

После получаса бешеной езды по переулкам нижнего Детройта, когда грязные кучи ящиков сменялись блеском залива, прерываемого внезапной вспышкой костра, который жгли мародеры из гетто, Стивен резко осадил свой фордик прямо перед глухой стеной (ну вождение у него 18 - вот он и выпендривается).

СТИВЕН: Будьте осторожны и ступайте след в след.
МАРИО: Чего вдруг?
СТИВЕН: Раньше здесь было капище какой-то секты и теперь есть только один правильный путь, чтобы добраться до дверей.
МАРИО GMу: Я ему не верю.
GM: Бросай Интеллект... веришь.
Остальная партия: Мы вас в машине подождем.