Общие

В 1992-93 гг. в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!

...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми. И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка (отыгрывалось кнутом).

Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной стальной броне. Дозорный, конечно, от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь - внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще.

Милиция ловит на своей волне комментарии мастеров по рации:
- В Мандосе шесть трупов. Кому надо - забирайте!!!
Как говорится, без комментариев.

Говорим с дочкой пострадавших Мормонов:
- То есть она выглядела как сука?
- Дядя полицейский, у нас на ранчо нельзя говорить плохие слова
- Да, Коннор, не матерись блять!.. Ой, блять!.. Да сука!
- Билли, те, кто матеряться - хуевые люди!

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.

- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?

Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!

Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!

И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России, Беларуси и Украине). Я сама её, кстати, в Минске на Менесконе в 2009 слышала и якобы случилась она именно там...

"Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести - , а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)".

Он вежливо отвечает, мол нету (громко посылает их на).
Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)".
Тот посылает на... .

Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит).
И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН).

А что же видит последний гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда ни возьмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле.

Приключенцы собираются в пачку на зачистку склепа от нежити.
- Герой, говорят, ты профи по части зомби!
- Ой, да какой там профи. Обычный пользователь...

Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).

Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...

Эра_Водолея

Агент: - Сколько у этих одушевленных пельменей Уверенность? 5??!!
Мастер: - Ну, это очень понтовые пельмени...

Идёт доигровое обсуждение. И — игрок, М — мастер.

И: - Есть мысль интегрировать в хардкор наш мир, но сказав, что есть заклинание, которое видоизменяет свойства брони так, что она может задерживать быстрые заряды - чтобы пули были менее эффективны, а мечники не вымерли.
М: - Зачем?
И: - Позволит использовать все наши знания)
И: - Хмм, или можно просто закинуть людей из нашего мира в мир хардкора (и мне проще будет с квентой)))
М: - Если хочешь такую квенту - пожалуйста, я уже давал.
М: - Только, как мне кажется, это не особо тебе поможет.
И: - При-икольно) Зато это объяснит, почему я мало участвую в обсуждениях, почти ничего не знаю и не умею элементарных вещей (разделывать кинжалом тушу)
М: - Да! Да! Да! Вот он, попаданец моей мечты!

У кузнеца:
– Можешь продать одноручную секиру?
– Топор?
– Да, топор...

На одной игре, как обычно, был веселый вечер. А затем настало тяжелое утро. Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (дворяне, чо)....
...и тут в крепость влетает строй бронированных рыцарей-консерв со словами "Мы, ***, вас, ***, щаз на*** вынесем, ***!!!"
В ответ вялый-вялый поворот голов пары человек. И, не отрываясь от утреннего кофе:
- Мсье, вы не куртуазны...

Партия из четырёх игроков собралась на небольшую сюжетку с элементами хоррора в космосе. Имеются: техник и пилот (женского пола), медик и капитан-военный (мужского пола).
Мастер кидает триггеры. Ещё. И ещё.

Игроки всё это проходят, середина игры, на станции обнаруживается лаборатория по созданию клонов. Причём обнаруживается только тогда, когда эти самые клоны начали выходить отовсюду.

Итог: пилот пристрелила настоящего врача, решив, что он - копия, за что его 60000 клонов на неё обиделись, у неё самой появилось 60000 клонов, станция захвачена, много кораблей на ней, техник где-то сидит и шлёт всех на три буквы, капитан ведёт свою армию на завоевания дредноутов, попутно продолжая клонировать только медика и пилота, обещающих показать всей галактике Кузькину мать, мастер рыдает - его хоррор свернул куда-то не туда. Именно так началась Война Клонов.

И весь этот бред под гимн Советского союза, ибо пилот и медик жили в его космическом преобразовании...

Мама: Чем ты занимаешься каждую субботу?
Я: Зову к себе 4 человека с психологическими проблемами на почве желания сбежать из реальности и мы целый день заставляем друг друга страдать с помощью ролевых игр, чтобы реальная жизнь казалась не таким дерьмом
М: ...
Я: И еще мемы шутим

Отряд Охотников спускается в подвал, где на металлических крюках висят 50 скелетов людей вокруг ритуального круга. Лидер отряда, знатный балагур, решает всех похоронить. Сам делает зарисовку остатков ритуала, а нам двоим приказывает поиграть в похоронку. Так как после драки с Охотником-Демоном портал, через который вызвали дохтура для срочной операции, дабы один из наших не положил значок на стол раньше срока, еще работал, то мой персонаж сбегал за двумя лопатами.

- Спустя часов 7 вы снаружи обгоревшего и разрушенного особняка выкопали 50 могил. Оба получаете 3 уровня стресса.
- Я не получаю стресс. У меня перк Могильщик.
- А откуда?
- А не помню. Халтурка была одна, похоже. И так-то 51.
- А кто 51-ый?
- Демон-Охотник.
- А как его похоронил?
- Как и обычно: 6 дюймов, да крест деревянный сколотил.
- Ты и кресты сколотил?
- Да так, халтурка одна была по молодости, две доски с того пепелища взял, гвоздь на перекрестье их, да в землю. По-христиански, так сказать.
- И ты отпел их даже?
- Как смог. Отче наш прочитал, да все.

Сумрачный русский гений

- Слушай, я понимаю, что у тебя стиль ведения боев, как у пехоты времен начала 19-го века.
- Ага.
- С добавлением наработок Охотников против Скверны.
- Конечно же, Скверна - это не солдат, это во сто крат хуже.
- И я понимаю удобство использование штыка на винтовке.
- Ага. Воткнул, нажал на спусковой крючок и заместо одно дырки сразу две.
- НО ЗАЧЕМ ТЫ НА ОБРЕЗ-ТО ШТЫК ПРИМАСТЕРИЛ?!
- Дык это... Принцип тот же, даже проще. Разлет дроби большой, попасть сложно. Воткнул, спустил курки, и заместо одной колотой раны у тебя сквозная дырка от артиллерийского снаряда. Удобно же.
- Сумасшедший русский.

Партия: не может решить обычную задачу на логику для детей-дошколят.
Также партия: за 10 минут решает задачу Эйнштейна.

Вывод: ну вы поняли, где ДМ-ы должны брать головоломки)

Игрок: - Я возвращаюсь в подвал за топором Тэрме.
Мастер: - Окей, ты собрал весь лут в этой игре.
Игрок2: - У меня тоже есть лут! Нож в животе!

После долгого 17949 ритуального хождения Марио и Стивен подходят к застекленной конторке. Стивен кипит, но сдерживается.

МАРИО: У вас не найдется чего-нибудь выпить... слишком много впечатлений за сегодняшний день.
СТИВЕН GMу: Пытаюсь сказать правду. (кидает кубы)
GM СТИВЕНУ: Тебя распирает прилив вдохновения.
СТИВЕН: Увы, я не держу здесь выпивки. Она привлекает крыс, а крысы привлекают некротические флюиды, которые (следует 5-минутная телега о некротическом и теллурианском влиянии элементального излучения).
МАРИО: А можно я взгляну на ваш бар, меня интересует конструкция... я вообще увлекаюсь конструированием баров и... и.. и барбекю.
СТИВЕН (боясь открыть рот, делает приглашающий жест)
МАРИО видит широчайший ассортимент выпивки.
МАРИО достает русский Смит&Вессон и укоризненно смотрит на СТИВЕНА.
СТИВЕН укоризненно смотрит на GMа.

Партию пришлось отложить... на неделю.