Общие

Новая группа, первая сессия.
Персонажи встречаются на поминках знакомого владельца продуктового магазина. В ходе завязки сюжета видят, что его новому владельцу (сыну) угрожают и вымогают бизнес.

Игроки рассредотачиваются по территории.
Эльф-адепт (монах) с очень низкой логикой (интеллектом) взбирается на крышу магазина и оттуда видит, как к магазину приближается группа байкеров, а головной зажигает коктейль Молотова.

Игрок (И): - Я прыгаю и бью его в лицо!
Мастер (М): - Ты стоишь на крыше трёхэтажного здания и хочешь атаковать быструю цель.
И: - У меня есть пакет боевых навыков! (перечисляет)
М: - Хорошо, но ты получишь урон от падения.
И: - У меня есть способности для его уменьшения! (перечисляет)

(бросают кубы, меряются результатами)
М (к партии): - И вот вы видите, как с крыши бросается тень и ударом бронированного наколенника проламывает череп байкеру, который только-только зажёг бутылку, и они оба скрываются во вспышке разгорающегося Молотова. А ты, везунчик, запиши себе два урона от прыжка с девяти метров.

После боя с огромным элементалем.

Охотник: - Ура! Мы его таки победили. Хотя, ГМ, зря ты мне дал этот легендарный лук, он очень мощный.
ГМ: - Думаешь? Что ты сделал, когда увидел элементаля?
Охотник: - Начал стрелять.
ГМ: - А он?
Охотник: - Он почти убил нас, но бой был классный!
ГМ: - А если бы у тебя не было этого лука?
Охотник: - Обходил бы элементаля десятой дорогой.
ГМ: ...- Думаю, я все правильно сделал.

Начало кампейна. Три игрока: Мусорщик, Апокалиптик-Кукушка, замаскированная под Судью, и Спиталец.

До аванпоста, цели их задания, осталось часа три пути. Но тут их настигла ночь, и по темноте идти опасно. Все голодные, последний прием пищи был вчера, а из еды остался только месячный сублимированый паек у Спитальца, который он несет по заданию на аванпост.
Грустно взглянул на опломбированый паек, Судья и Спиталец решают сходить на охоту.

Ночь. Полная луна освещают пустыню. Судья, самая чуткая из игроков, кидает на поиск добычи, ничего не выходит. Спиталец, подслеповатый, поправляет очки и видит у высохшего дерева в пяти метрах от них самку гендо (местные шакалы) и её щенка, которому от силы полгода.
Спиталец крепче перехватывает копье, и говорит Судье (а та - девочка 160 см ростом, щупленькая, но все равно таскает с собой по земле молот, ибо он украшен символами культа):
- Стой здесь, я сам справлюсь.

Спиталец осторожно подходит к самке, но тут у щенка не выдерживают нервы и он с тявканьем кидается на игрока. Спиталец отпинывает его ногой, щенок, скуля, отлетает в сторону. В этот момент самка прыгает, целясь в горло обидчика, и Спиталец падает, удерживая древко копья поперёк пасти самки и не позволяя ей укусить.

Видя это, Судья сначала пытается схватиться за молот, понимает, что максимум отрывает его от земли на пару сантиметров, вынимает кинжал и бежит помогать Спитальцу. Но на бегу напарывается на щенка, который мстительно валит свежего обидчика на землю и распарывает ей ногу.

Интерактивчик с иронией?

Доблестный гвардейский взвод "Дезинсекторы" Звездного Десанта был демобилизован. Взвод был гвардейский настолько, что командирами отделения там были лейтенанты, да не простые "пиджаки", а боевые офицеры, прошедшие весь путь от рядового. И было отделений пять.
Все командиры отделений осели на планете Пандора, которую недавно колонизировали и где происходил бурный экономический рост на фоне войны с местной фауной, пожравшей жуков. Получили они от местной главы администрации по домику в элитном районе (по блату, но не за красивые глаза) - да и стали жить на гражданке. Из-за своей бурной деятельности на службе, имеют кучу боевых наград, которые обеспечивали прибавку к зарплате, а так как кров был и еда тоже, то денег осталась куча. Но ко всему этому появился закономерный вопрос: а че делать-то на гражданке?

Я сейчас кратенько опишу всех пятерых командиров, а вы попробуйте угадать: кто из них больше всего взаимодействовал с внешним миром, социумом, обществом, местной администрацией и etc, а не заперся дома в одиночестве и спился к чертям.

1) Командир штурмового отделения, он же и.о. командир взвода, ответственный хладнокровный и рациональный офицер, провернувший полулегальную махинацию, из-за которой стал капитаном целого трехпалубного корвета;

Детективная игра. Перед аналитиками стоит задача - определить, является ли замешанный в преступлении робот-дворецкий разумным существом или просто бездушной машиной (по внешним признакам догадаться невозможно).

Одна из персонажей, абсолютно упоротая Рейза, решила использовать метод психологической атаки. А именно плюхнулась роботу на колени, приобняла его за шею, заглянула прямо в глаза и с нахальной улыбкой заявила:
- Я, милый, все про тебя знаю!

Тем временем за кадром:
- Мастер, кидаю Подавление!
- Мастер уже подавлен, а вот за бота я кубы брошу...

Журнал Ночного Стройбата 17808

Флудилка группы:

Бальтазар: - Мастер, мы по прибытии должны будем отметиться у местных властей, раздать шиш-бакшиш и поставить подписи? Просто представителей местной власти было бы неплохо знать.

Мастер, описывая представителя власти в деревне: - Староста-бургомистр-сам-не помнит-своей должности, низкорослый кругленький красномордый дядька, классический такой чиновник на должности, но не заплывший, просто плотный колобочек.

Бальтазар: - Предлагаю наречь его Кьёльбокки! "Я из кабинета ушёл, я из зала заседаний ушёл, из столовой ушёл, а с приёма посетителей и подавно уйду!"

Поступай неправильно!

Первый выход за стены поселения в составе полноценного, хоть и тренировочного, десятка. Начинается период, когда зверей становится много, все хотят внезапно пить, есть, спариваться и грызться раза в два-три чаще.

Бравый десяток копейщиков натыкается на пять бешеных волков. Десятник построил основную линию из щитов и оставил немного резерва. Один из бойцов нарушил приказ, решив за ход ударить дважды, а не ударить и закрыться щитом, из-за чего остался открытым. Другой боец решил это исправить... сломав строй и пройдя впереди толпы, чтобы закрыть товарища. И он поплатился за это! Поплатился аж целым порванным сапогом.

А вот персонаж, с самого начала делавший все правильно, держа щит и совершая удар копьем, не прокинул дайс на попадание, из-за чего уже волк выкинул крит и вгрызся в левую ногу, едва не откусив её. Тяжелое ранение, неспособность передвигаться и около 20 потенциальных заболеваний, из которых смертельны ВСЕ.

Быть бы второму трупу в моей карьере, которому "просто не повезло", но благо нашлись по дороге до поселения лечебные травы.
Я аж почувствовал себя в каком-то аниме. Почему, чтобы выжить, нужно поступать неправильно?

Партия обсуждает эффективность утилизации тела посредством закапывания его под росток священного древа, дабы не смогли выкопать.
- А не проще ли найти большую мясорубку?
- Или свиней.
- Скомбинировать.
- Реверсивный холодец?

Конец января, ролёвка в лесу, мы с народом отыгрываем как можем, чтобы получить зарплату. И вот, долгожданный конец игры, нас хвалят и выдают зарплату(не велика, всего тыщу, но мы остались довольны, ведь мы были за вторую команду, которая помогала детям двигаться по сюжету. Грубо говоря мы были как Npc).

Но впереди ещё пара километров до выхода из леса, то есть нам предстоит спуститься с горы, перебраться через ручеёк, и перебраться через холм. Организатор, то бишь главный по ролёвке, всю игру напоминал игрокам и нам, ролевикам, про технику безопасности. К ней относился тихий и спокойный спуск с горы.

Вроде ничего сложного: спускайся, да держись за ветки деревьев. Если что-то и могло пойти не так, то это были мы. Стоя не очень большой кампанией (нас тогда было вроде четверо, включая меня) и ожидая пока мелочь спустится, мы решили сыграть в камень ножницы бумагу на желание.

Проигравший должен был спуститься с горы на щите, то есть встать на него и съехать с горы. Всё было хорошо, ровно до моего поражения. Понимая то, что сейчас будет, я решил отжечь по полной. Крикнув вниз, чтобы все отошли подальше, я швырнул сумку вниз, оставив щит при себе.

Один из стоящих рядом ролевиков включил киша "прыгну со скалы". Я же положил щит на самый край горы, взяв разбег в пару шагов, прыгнул на щит и начал скользить вниз по горе. Стоит отметить тот факт, что снег после меня не хило так поднимался.

Игра по Готэм-сити. Один из игроков, отвлекаясь, задумчиво смотрит в окно, где на улице уже +32:
- А вот интересно, в Готэме такая же жара сейчас? И как тогда Бэтмен справляется, он же весь в черном?

Второй из игроков, печально:
- Ему что, у него наверняка бэтмобиль с кондиционером...

Остальные, вдохновившись:
- И плащ с кондиционером...
- И трусы с кондиционером...
- ...и вообще у него, падлы богатой, ВСЁ с кондиционером!

Корабль потерпел крушение, игроки исследуют планету. Партийный псионик, который хочет перебраться через расщелину:
- Какая ширина расщелины?
- 30 метров
- А что у нас там по материалам с корабля?
- Ты находишь кусок солнечной панели, похожей на щит.
- Окей. Сколько маны будет стоить построить мост?
- Ну, где-то 100-150... (у псионика ее 11,6)
- Ммм... Тогда сколько маны будет стоить взять щит, встать на него и перенести себя на нём на другую сторону?
- 10
*два успеха*
*неодобрительный взгляд второго игрока*

Песня нам строить и жить помогает!

Вечер. Кладбище. Группа персонажей уговаривает важного NPC помочь с решением проблемы. Переговоры прошли неудачно, логические доводы собеседника не прошибли, а с колдовством у партии были большие сложности - большинство персонажей технического плана.

В ходе обдумывания ситуации одному из игроков приходит в голову, что можно попробовать спеть. В качестве мотива был спонтанно выбран "К нам приехал наш любимый". Идея была оценена, организован хор, бросок кубов и ... успех! Собеседник очарован пением и готов к переговорам)

Журнал Ночного Стройбата 17650

Старый состав стройбата планирует и анализирует чарники персонажей. Почти все в этот раз заявились на игру, имея социальные навыки.

Анархист:
- Я вот читаю минусы команды и понимаю, что сражаться я буду один. Мастер обещал бои, так что сомневаюсь, что всё сможем уладить мирно.
Торговец:
- Истинное мастерство меча достигается тогда, когда меч нет необходимости вынимать из ножен. Ну и "быстрые ноги звездюлей не знают".
Анархист:
- Самое смешное, что ВСЕ, кроме деда, имеют социальный навык для общения. Кажись, план игры есть: "Мы пришли договориться!"
Торговец:
- Короче говоря - смотайтесь кто-нибудь в местную церковь за парой канистр святой воды, на заправку за парой канистр бензина и к кузнецу за парой пудов холодного железа.
Мельник (новый игрок):
- У вас интересные методы переговоров...
Торговец:
- Мы называем это железными доводами и пламенной аргументацией!

Сегодня играли с детьми ваншот про гоблинов. Мне нравится, как играют дети. Они пришли на ферму без племени вчетвером и пытались украсть торт. Решили отвлечь внимание при помощи спящего пьяного одноглазого воина:
- Я хочу его разбудить и убежать. Чтобы он увидел гоблина и всех позвал, а в это время остальные украдут торт... Я подкрадываюсь, когда он спит, и выкалываю ему глаз.
- Ээээ... так он же не увидит тогда, что ты гоблин?
- Да? Ну и ладно, на помощь же он позовет?

Но 1 на кубе, и в глаз он не попал.
В итоге пьяный чувак, которому подбил глаз гоблин и сбежал, пошел рассказать об этом всем, но ему не поверили.

Обсуждение Овервотча 2.
ххх: В наборе основателя есть скин на Сомбру, который полностью описывает людей которые играют на ней.
ууу: С клешнями что ли?

Метагейм обсуждение одной дамы:
Дура — это не отсутствие извилин в мозгу и даже не низкие умственные способности.
Дура — это образ жизни, цель которой искать что-то несуществующее, делать что-то ненужное, обижаться на что-то несущественное и так далее.

- Идеец по имени Джозеф Медицинский Ворон, сражаясь во Второй Мировой Войне, выполнил четыре необходимые условия для становления военным вождём племени; он дотронулся до врага не убивая его, забрал оружие врага, вёл в успешный бой военную группу, и украл 50 лошадей из немецкого лагеря.

- Заср@нец выполнял сайдквесты в РЕАЛЬНОЙ ВОЙНЕ.

XXX: Интересно, мне с аб блокадой сердца третьей степени и кардиостимулятором стоит рассчитывать на пересмотр своей категории годности?

YYY: Кардиостимулятор? Формально вы киборг. Определят в имперские штурмовики

Сын одного НПС (под контролем игрока) был воскрешён спустя месяц со дня смерти и после восстания очень хотел есть. А родители все больше и больше его откармливали.
Дошло до того, что сынок превратился в монстра, поглощающего все съедобное на своем пути, включая людей.
После первого инцидента в деревне началась паника, а голод лишь прибавлялся.
Во время паники, когда сын запрыгнул в один из домов, рядом был отец, который увидел все это. Он подошел к свинье, стоявшей рядом с домом, потащил ее к двери, открыл дверь и увидел изменённого, горбатого сына с огромным ртом.
Все, что смог вымолвить отец в этой ситуации:
- Сальца будешь, сынок?..

ФРПГ — продуктивный ржач по цене профессиональной игры.