Общие

Игроки управляют громадным космическим линкором.
Бой на поверхности планеты, все идет хорошо.
Каждый игрок управляет определенной пушкой, а также имеет определенный скил. Кто-то генерирует силовой щит, кто-то с помощью сканера облегчает роллы на попадание - ну, и есть юнит-девушка с двумя энергоклинками и силовым легким костюмом в стиле кибер-кошкодевки, которая десантируется и ломает всем лица.

И вот бой уже почти закочился.
Игрок за кошкодевочку отвлекается от рубки врагов в капусту, сообщает, что ей пора спатки и сваливает.
Ее перс ложится посреди поля боя и, мурлыкая, мирно засыпает.

Игроки продолжают баталию, и тут наступает очередь хода стрелка, который управляет АННИГИЛЯТОРНОЙ ПУШКОЙ. Которая, в свою очередь наносит урон под 100 000к.

Другой игрок-инженер дает команду на разогрев орудия, игрок-стрелок выкидывает хороший куб - и ГМ торжественно обьявляет, что нанесено 200 000к урона по врагам.

Вражеской пехоты, которая ныкалась в лесу - нет.
Как равно и БТРов, которые стояли на дороге.
Как и самого леса и дороги. И вообще только огромная воронка осталась.

И тут спустя пару секунд игроки вспоминают про кибер-кошкодевочку...
...После все нажали F, чтобы выразить респект погибшему в битве герою.

Журнал Ночного Стройбата 18760

Вокруг партии было столько смертей, что к ним присоединилась Сама Смерть в качестве ещё одного персонажа, прекрасно сведущего в нюансах фундаментальной бюрократии мироздания.
Вкупе с прапорщиком это преобразовало Ночной Стройбат в серьезную силу вселенского масштаба.
По ходу сюжета партия натыкается на дракона и решает расправиться с ним самым жёстким из всех возможных способов: утопить в официальных бумагах. Потому они притворяются комиссией, прибывшие в логово дракона для проверки пожарной безопасности.

Дракон оказался достаточно разумным, чтобы не связываться с комиссией, потому он просто… исчез в портале, забрав с собой возможность добраться партии до финала.

Но и тогда бравые воины не растерялись! Смерть подняла архивы фундаментальной бюрократии, чтобы отыскать в них все перемещения между измерений существ больше слона.

Комментарий прапорщика:
- Я, конечно, ещё на старте предполагал, что, судя по названию команды, нам придётся много копать. Но вот отрытие пространственно-временного окопа среди записей межмировой фундаментальной бюрократии я себе представить не мог.

Играем исключительно в авторские системы. Чаще по принципу полноценных длительных кампаний (> 100 часов) постоянными персонажами, чаще 1 игрок, реже 2-4. Из-за несменяемости персонажей и игроков подолгу появляется возможность изучить их настолько хорошо, чтобы начать подкидывать иллюзии и самосбывающиеся пророчества (которые исполняются исключительно из-за того, что игрок пытается их предотвратить).

И во время одной из таких кампаний персонаж в составе отряда солдат под предводительством его деда, легендарного героя, попадает в засаду в подземном лабиринте. Засада выглядит крайне подозрительно, в связи с чем персонаж решает вместо участия в строевом бою пойти на прорыв на ослабленном участке и вырезать врагов, атакующих с расстояния, пока остальные сдерживают орды противников ближнего боя.

Покинув основную зону сражения, персонаж быстро просёк, что всё происходящее на поле боя - иллюзия, а все реальные потери происходят исключительно из-за регулярно прилетающего в спину бойцов топора деда под галюнами.

Персонаж решает помочь своим соратникам вырваться из иллюзии и только после этого искать её источник, таким образом уменьшив потери. Иллюзия рассеяна, часть бойцов оказывает первую помощь недобитым, часть ищет иллюзиониста.

Далекий космос. Астероид-ферма, на которую приземляются главные герои за помощью, населена расой растаманов, которые выращивают здесь же дурь и предлагают всем прилетевшим.

Пытаясь улететь с этой планеты, партийный социальщик, робот-дипломат с голографической маскировкой (имеет возможность скопировать внешность, походку и голос почти любой расы) пытается выяснить, куда увезли раненого капитана его корабля. С момента прилета робот косит под растаманов.
Проникновение на "супер-укрепленный охранный пункт" выглядело так:

Робот встает перед панелью с магнитной картой и с помощью маскировки добавляет к образу руки магнитную карту. С уверенным видом проводит несуществующей картой и... естественно, никакого эффекта. Он повторяет несколько раз.
Стоящий рядом сотрудник-растаман с фразой "бывает" проводит своей картой и впускает героя внутрь.

Дальше, приняв облик оператора, в пункте наблюдения робот садится за компьютер и ищет сведения о капитане корабля. Тем временем партийный техник-алкоголик, о котором все забыли, приходит в себя на корабле в этом порту и пытается выйти из карантинной зоны (в которую отправили корабль партии) с помощью лазерной установки, успешно сорвав с петель дверь ангара.
Врубается сирена, робот под личиной оператора пытается ее вырубить. Второй оператор:
- Братюнь, ты чего это?! Сирена же включилась, не надо ее выключать!
Робот:
- Так громкая, шумит, отвлекает.
- Но... братюююнь, это же сирена, она должна отвлекать и должна шуметь.
-А вот мне мешает. И потом, что у нас может произойти?" (успех на кубах)

XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?
YYY: Чувак в скайрим переиграл? :D⁠⁠

В последней ролевке (авторка) решил проверить систему РПГ. Хп там у всех, оружие наносит определенный урон.
И поднимали себе игроки максимальный уровень хп самыми разными способами.
Самый банальный - приемом пищи 1-2 хп. Зельями. Наградами за квест.
И был самый забавный - за день можно было один раз поднять хп на 15. С помощью секса с любым персонажем.

Потому все герои (и парни, и единственная девушка в пати) каждый день находили себе кого-то для этого дела. Иногда персонажей, связанных с квестом, иногда пикап в местном трактире, на крайняк шлюх снимали.

И вот однажды ночь, они в дебрях (малонаселенное село), а игрок-девушка оффлайн. Сидят такие трое ребят. Один спас крестьянку и весело уже попивает с ней вино в люкс-номере трактира, двое других выкинули весьма фиговые результаты, решили сэкономить деньги и снять один номер на двоих, раз уж баб нет.

Лежат такие в одной кровати (одноместной). И тут завязывается диалог:
- Ну че, братан...
- А?
- Ну, в общем, ну это...
- Что?
- Я тут подумал, что 15 хп на дороге не валяются!

Когда-то и меня вела дорога приключений, но потом мне прострелило колено и поясницу.

Я: Эй, чел, в лимбе что, уже целых семнадцать покойников? Да ты кровожадное чудовище!
Мастер: *подавился*
Мастер: Б**ть - их там СЕМЬ! Всего семь, откуда ты взял семнадцать!
Я: Ой...
Мастер: Так что сам ты кровожадное чудовище!
Я: Да.. Миниатюрка на тему "Если бы мастером была я или, например, Джордж Мартин..."

Как я стал админом компьютерного клуба. История #4 18767
Про алкоголь.

Самым частым развлечением среди молодежи в 2000-х было распитие спиртных напитков (чаще легко алкогольных, но в весьма больших количествах). Конечно это явление не обошло и компьютерные клубы того времени. Пили тогда все кто был в клубах, и посетители, и админы, и охранники.

Про посетителей: чаще они приходили либо уже выпившие, либо глушили пенный перед входом. Пить алкоголь внутри клуба было официально запрещено и каралось всевозможными карами. Тем не менее были "особые" посетители, которым админы и охрана разрешала приложиться к баночке светлого ). Это были завсегдатаи клуба, которые внушали доверие, которые не вели себя как последнее чмо на алковолне, которые не дебоширит и не блевали на клавиатуру, которые были в возрасте достаточном чтобы ответить за свои действия. Это было важно, потому что админу и охране поитогу надо было бы разруливать все последствия. Пили ли работники клубов? Конечно да. Пили когда защелкивалась на ночь дверь клуба, и даже ОМОН не смог бы туда попасть чтобы поиграть в КС на стороне контров). Много ли пили? Да по разному, от по лайту и до синей жести. Самые "синие" дни приходились на пятницу и субботу, там творилось не вообразимое.

После начала ночи, некоторые синие обитатели клубов, начинали веселье не только за мониторами. Такие моменты были рядовым событием. Обычно это были ребята по старше в возрасте более 16 лет. Алкоголь ударял в голову, хедшоты не делались, машинка в нфс не катилась, а ГТА только добавлял масла в огонь.

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu. Финал. 18783

Хендерсон улыбнулся, прокричал «Хастур! Хастур! Хастур!» и завел таймеры.

Король в Желтом прошел вперед и был встречен… несколько необычно.

"О, Канада!
Наш дом и родная земля!
Сердца твоих потомков движимы любовью к тебе,
С пылающими сердцами мы видим, как ты растешь
Истинной Северянкой, сильной и свободной!"

Король в Желтом был несколько ошарашен таким приветствием, Майк же отсчитывал секунды в голове. Когда он досчитал до 15, он сказал:

- Мы победили.

- Что?

- Заряды сработали. Я установил таймер на пятнадцать секунд. Я хотел убедиться, что он появится, но у него не будет времени, чтобы ПРОЯВИТЬСЯ.

- Что?

Майк затем разложил по полочкам всю информацию, добытую в ходе расследования.

1. Враг Хастура может призвать его, трижды позвав по имени.

2. Когда бог прибывает, он некоторое время ослаблен и может быть уничтожен навсегда, если ему нанести достаточно урона.

3. В стадионе было столько взрывчатки, что Майкл Бэй позавидует.

- Но… Это… Ты УБЛЮДОК! - закричал мастер, вставая и указывая пальцем.

- Ты только заметил? - вежливо удивился Майк.

В первый и последний раз за свою игровую карьеру я увидел, как мастер переворачивает стол и уходит.

Через несколько мгновений гнетущей тишины до меня дошло, что это был довольно неудовлетворительный финал для того, через что мы прошли, так что я поднял стол и занял вакантное место мастера.

Игра про морские путешествия с упоротой авторской системой.

Действующие лица:
- (А)морра. Артиллеристка и спец по безопасности. Плод генетического эксперимента, разумная жидкость, умеющая принимать любую форму, в общем, что-то вроде шоггота. Обладает феноменально высоким интеллектом и штрафами к социалке, пробивающими днище.
- (Г)ратц. Саркастичный корабельный доктор со способностями к телепатии.
- (Д)эмьен. Мастерский непись. Капитан этих двоих и единственный нормальный человек (нет).

Дэмьен просыпается посреди ночи от того, что жуткая черная хреновина стоит над ним, приставив к его горлу меч.
Д: Кто ты и что ты от меня хочешь?
А: Я хочу сдаться.
Д: ???
А: Я. Хочу. Сдаться. Как сделать это правильно?

У семейного психолога...
Жена: вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.
Психолог: охуенно!!!
Муж: я же говорил...

Мало кто знает, но сюжет своей книги Джоан Роулинг содрала с полузабытой сказки, написанной в 1963 году неизвестным армянским баснописцем. Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько волшебником, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все почти то же самое.

- Смотрите, на нас нападает армия Священной Сиродильской Империи при помощи своих дирижаблей... А давайте выстроимся в шеренги на открытой местности и будем ждать? Это же тупые люди, что они могут? Не используют же они магию или орудия, в самом деле?
(© Маллари Алинорская, последняя королева Альдмерского Доминиона)

Мама: Чем ты занимаешься каждую субботу?
Я: Зову к себе 4 человека с психологическими проблемами на почве желания сбежать из реальности и мы целый день заставляем друг друга страдать с помощью ролевых игр, чтобы реальная жизнь казалась не таким дерьмом
М: ...
Я: И еще шутим мемы

- Я, конечно, по долгу службы много встречался с вашим братом, но таких... фантастически тупых контрабандистов еще не видел ни разу!

/Полковник планетарной таможни, видевший, как пираты-контрабандисты (партия игроков) пыталась провезти на планету, славящуюся своими разнообразными ценными породами древесины и поставляющую ее на десятки планет, контрабанду под видом партии красного дерева/

История Старика Хендерсона, персонажа, победившего в Call of Cthulhu 18772

Сброшенная яхта развеяла все иллюзии по поводу того, что случится далее.

Мастер бросил всякие попытки выстроить детективный сюжет, мы бросили всякие попытки замаскировать нашу войну. Не знаю почему, но мастер решил продолжить игру, а не использовать стандартное «упали камни, все погибли». Мы покинули игровой стол с ожиданием открытой войны по возвращению.

Неделю спустя мы собрались в последний раз как группа после _месяцев_ еженедельной игры. Хендерсону понадобилось три недели, чтобы уничтожить всё, что хотя бы отчасти напоминало сюжет.
Единственное, что имело смысл в этот раз — наши смерти. Они обещались быть очень долгими, героическими и брутальными.

Забавно, впервые мы садились за стол с одинаковыми ожиданиями и энтузиазмом.

Майк хотел увидеть смерть Хендерсона, а мастер убить его.

Я хотел, чтобы Саймон протянул как можно дольше, а Джон хотел, чтобы Уилл продолжал класть болт.

В каком-то смысле мы все добились поставленных целей.

Игра продолжилась с позиции «три дня спустя после падения яхты». Остатки культистов устроили полномасштабную войну, а полиция и федералы сходили с ума от настоящего КОЛДОВСТВА.

В оке этого хаоса находились мы, и, пользуясь случаем, причиняли добро и наносили пользу.

Мы превратили бьюик в бомбу и пожертвовали его на уничтожение полицейского участка, набитого шогготами.

Мы угнали танк и проложили дорогу через торговый центр, полный зомби.

Хаос - это когда в группе есть лучник, колдун, живые доспехи. И крот - разбойник, инженер, начинающий рунник.
Хаос - это когда вместо простого убийства мантикоры путем всаживания в голову меча, крот запрыгивает на нее и рисует на ее затылке руну электричества.
Хаос - это когда этот крот получает кубы всемогущества и становится нарциссичным.
Хаос - это когда одного из самых мощных магов убивают, завернув в плащ и нарисовав на нем руну электричества.
Хаос - это когда при попытке выучить новое заклинание, крот сжигает себе руку.

Я вожу игры по самописным системам, в которые привык вносить коррективы прямо по ходу игры.
И благодаря безудержной фантазии и возможности реализовать абсолютно любую идею половина игры моих подопечных сводится к следованию сюжету, а вторая половина - к исправлению косяков сопартийца, которые могут привести к звездецу глобального масштаба...
Вот как это выглядит на практике.

Сопартиец - Л, мастер - М, остальная пати - О.
М: Итак, будучи корабельным коком, ты специально варишь суп, добавляя травы неизвестных тебе свойств?
Л: Да, я хочу веселья.
О: Б**ть, опять он ересь творит!
М: Хорошо, ты сварил неизвестно что и кормишь этим команду корабля...
О: (прерывая) Мы отказываемся есть!!!
М: Ладно... Сейчас я кину дайсы на то, что ты сварил и удалось ли вам отказаться...

*Спустя пару минут*

М: В общем и целом - половина матросов блюёт за борт, ещё три человека лежат и орут о знамении, ещё один забрался в воронье гнездо и орёт что-то про доставучую обезьяну.
О: Да твою же дивизию!
М: Время случайных событий...

*Спустя минуту*

М: Корабль начинают опутывать огромные щупальца и из под воды начинает медленно появляться огромная голова с клювом.
О: *Правильные и чёткие заявки на тему собрать кучу пороха и взорвать возле головы кракена либо же срубить щупальца*
Л: Я вижу его пасть?
М: Ты видишь его клюв.
Л: Я кидаю туда кастрюлю с супом.

*Бросок кубов показывает, что кастрюля с супом успешно съедена Кракеном*

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Сталкер 2.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете.
Белоснежка:
- А я самая красивая на свете.
Сталкер 2:
- Я самая ожидаемая игра.

Идут они дальше, идут, и заходят наконец в Дом Правды.
Дюймовочка выходит в слезах:
- Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня Мальчик-с-пальчик!
Белоснежка выходит с криком:
- О боже, я не самая красивая! Красивее меня Спящая Красавица!
Сталкер 2 не выходит.