World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Идет игра по миру, где всем заправляют оборотни, притесняя простой люд. Наша команда получила задание захватить Великую Башню Луны.
Команда состоит из шесть игроков. Мы решили разделится на две команды. Первая пойдет по земле отвлекая главные силы врага на себя, а вторая на воздушном шаре должна штурмовать башню сверху.
Вся суть во второй группе. Она с боем дошла до покоев главного супостата.

Войдя в комнату:
ДМ: Вы видите богато обставленную комнату. В конце комнаты вы видите большую кровать занавешенную занавесками. За занавесками вы видите тело оборотня. Чувствуете запах разложения.
Группа: Мы пытаемся тихо подойти к кровати.

Броски кубика:
3; 4; 20.

ДМ: Двое из вас ощущают на себе подавляющую ауру исходящую от оборотня. Вы обездвижены.
Игрок: Я подхожу к кровати.
ДМ: Подойдя ближе ты видишь огромную умирающую тушу оборотня. Самец. От него исходит некая аура.
Игрок: Я пытаюсь сосредоточиться на энергии исходящей от оборотня.

Броск кубика:
1

ДМ: Хм-м-м-м... Мои поздравления!!! Ты понимаешь, что подвергся чувству, которое называется Любовь. Он берет твой разум под контроль.

Опрокинув кубики и немного призадумавшись ДМ поворачивается к двум другим игрокам и со злобной ухмылкой говорит: Вы видите как ваш напарник сдергивает оделяло с полумертвого оборотня, прыгает на него и... Дальнейшее зацензурно ибо у нас 12+.
После этого он гордо носил титул Гомонекрозоофил.)))

Рыцарь: Сын того-то из дома тех-то...
Эй постойте-ка он же все слышит! Надо его убрать.
Он вообще ранен?

Маг: Посторигинальненько..... -_-

Немного о том, что ДМ думает об игроках.
В эльфийских руинах обнаружили комнату мага.
Первым зашел мой полуэльф-бард, обмазавшийся магическим зрением. Ткнул пальцем на церемониальные доспехи, к которым тифлинг-паладин уже потянула руки и сказал, что 99 из 100 это оживленная броня.

Обыскали комнату, нашли труп владельца, уже иссохшийся до скелета. В руках - шкатулка, рядом - записка. Изучаю записку, одновременно с этим одергиваю вышеупомянутую паладинку, возжелавшую попить из маленького неприродного водоема в центре комнаты (вода просто светится под магическим зрением). В записке было сказано что-то вроде "Если вы читаете это - я, скорее всего, мёртв. Берите что хотите, но оставьте бедному магу самое дорогое ему".

Мозговым штурмом решаем, что самое дорогое - это шкатулка в руках и, возможно, посох. С умным видом киваем и решаем не трогать их и облутать всё остальное. Выгребли всё (даже книгу с непонятными закорючками, которая оказалась книгой координат эльфийских телепортационных кругов), оставили шкатулку и посох.

В конце сессии ДМ раздаёт опыт за то за сё, двум игрокам накинул сверху за то, что они НЕ СТАЛИ БРАТЬ шкатулку. ДМ до последнего верил, что их жажда лута заставит их наплевать на все предупреждения (один из этих игроков, к слову, в Dark Heresy 2e 20682 застрелил группу бомжей в какой-то канализации "На всякий случай, они наверняка мутанты", как он сказал, после чего облутал бандитский схрон, вынеся соло всех бандитов перед этим).

— Хорошо, а что вы делаете?
— Я пытаюсь взломать замок.
Выпадает 20.

— Замок с щелчком открывается, и в нём обнаруживается небольшая записка: "Спасибо за игру, вот ваш бонус".

ДнД 4-ка.
Партия - НЕпробиваемый танк-голиаф Гуринар. Ловкий аки ласка полурослик-варвар Джой. Донельзя хаотичный чародей Валентула. Скользкий перевертыш-плут Виктор(я). Хитрая глава гильдии воров Анна. Немой наемник полуорк Скар. И Полутораметровый толстый челвоек негр-паладин с блондинистоыми и сальными волосами Боря.

Партия после встречи с карателями Пелора находит у жреца какой-то свиток. Прочитав оный Валентула телепортирует всех в небольшую комнатку семь на семь метров, где все стены расписаны символом Пелора, а из помещения ведут только две двери.

Валентула(В): - Кидаю чек на магию.
(ДМ): - Божественная энергия пропитывает всю комнату, символы потихоньку начинают светиться.
Виктор(Вик): - Думаю стоит нашей благородной воровке
Аня: - Я не воровка!
Вик: - Извиняюсь, благородной мадам использовать свои навыки и открыть дверь?
Джой: - давайте ее выломаем к х...
Гуринар: - я за.

15 минут обсуждений.

ДМ - символы светятся еще сильнее.

10 минут обсуждений.

ДМ: - Появляются два ангела. Говорят, что войти сюда может лишь тот, кто принял в себя свет Пелора.
Вик: - Прям щас?
ДМ: - Да, прими божественное сияние и войди в эту дверь.

Скар и ДЖой шепчуца.
Гуринар: - Я не присягну никому! Кидаю молот.

3 часовая боевка, в ходе которой чуть не умерли все кроме Гуринара и Валентулы - второй мог зависнуть над горящим полом.

Итак, мы входим в левую дверь и видим комнату, по центру которой стоит статуя Пелора на руках у нее светится ярким пламенем шар огня.
Джой: - Сую туда меч. (он ходит с крафченой глефой, а меч выбил где-то давно)

Из форума на гохе

меня вообще не привлекает не один класс в вове, даже эти новомодные дк, пытался начать качать, но выше 14-15 лвла не поднимал и удалял, а вот на локах задержался не знаю почему...

Топик о продаже на форуме: S> Li Me Mang Ryang Card

Freelancer: Сабж. Продам 2 штуки.
Смешные цены просьба не предлагать -)
Хунтер: За карту со смешным названием и цена должна быть смешной!!!!1111111

Ипотечники в домовом чате:
- Кому нужны призраки, если вы сами можете медленно ходить по своему дому, рыдая и вопя?
- Кому нужны оборотни, когда ты сам устал, как собака и готов выть на луну...
- Кому нужны вампиры, если вы сами бледный как мел, не выходите днем из дома и шипите от света?
- Кому нужны зомби, если ты сам по утрам, как зомби?

У нас в гостях однажды была женщина (знакомая бабушки) и привела с собой внука (моего ровесника, тоже лет 10). Я предложил поиграть в десантников. Дал ему свой школьный рюкзак, набил его до отказа книгами (для веса) и сказал полезай на пианино, надо прыгать. Он прыгнул, сломал ногу. Сходили в гости.

Я за идею с ВДВ получил пиздюлей, он полтора месяца дома в гипсе.

Воин: - Эй, этот великан-козёл выглядит слишком сильным!
Варвар: - Держи моё пиво.

Starfinder 20389

ГМ: "Проходя мимо медпункта, Механик видит какое-то красное сияние из-за двери"
Механик: "Пытаюсь незаметно посмотреть, что там"
ГМ: "Ты видишь мелкого беса, который, нанизав на рога презервативы, увлечённо поглощает содержимое аптечки, не обращая на тебя внимания"
Механик: "Вот чёрт!" (Телепатическим сообщением): "Ребята, он в медпункте, все сюда".

Партия прибегает в медпункт.

Боец: "Какой миленький! Я хочу его приручить!"
Капитан: "На кой чёрт он тебе нужен? Он неприручаем. Кроме того, он ест наши лекарства!"
Боец: "О нет, там же мои противозачаточные!"
Механик: "А, так вот почему у него рога такие розовые и блестящие! Он твои противозачаточные применил"

Подземелья Берлина. Новый Регент капеллы и бывший барон Берлина пробираются на аукцион, который организовал местный Носферату, которому сумасшедший Салюбри-антитрибу передал личные вещи бывшего Регента капеллы, погибшего во время вторжения Шабаша, при условии, что 90% вырученной суммы пойдут на содержание кота Кота. В процессе пробирания натыкаются на Танцора Черной Спирали. Оба бросаются бежать, Танцор-Арун, отращивая длинные рога с помощью Дара первого уровня, бросается за ними.

В этот момент, в одном из параллельных туннелей с аукциона возвращается Вентру, Дитя Геринга, которая покупала на аукционе магический жезл рейхсканцлера. Вентру сопровождает Ши из Дома Скатах, глава отряда наемников "Кровавые единороги", которых наняли с целью обеспечения безопасности.

Регент и барон утыкаются в стенку, после чего плашмя падают на пол. Оборотень с разбегу проносится над ними, врезаясь рогами в стену. В результате рога выходят с противоположной стороны, прямо перед Вентру и фейкой. Как результат - оборотень застрял, Регент и барон полупридушенно барахтаются на полу.

Обалдевшая Вентру смотрит на торчащие из стены витые рога, мысленно жалея о том, что потратила молодые годы на изучение экономики, а не оккультизма. В следующий момент, Ши бросается к рогам с криком "Единорог! Знак Грезы!", утыкается ботинком в стенку, и начинает дергать рога на себя.

Еще более обалдевшая Вентру, судорожно перебирает в голове все познания о единорогах, после чего орет "Какой единорог?! У него два рога!"

Если вас собираются избить, и возможности убежать у вас нет.
То максимально громко пойте гимн России. Особенно при свидетелях. СМИ плевать на банальный факт избиения, а вот заголовок «Избили за то, что пел гимн» - вызовет большой общественный резонанс.
Великолепный план!

Цитаты гейм-мастеров:
«Хорошо, а что вы делаете? ... Нет, вы не можете это сделать. ... А почему?».

У нас, была одна сессия, в которой воин-Томас из раза в раз меня...

Я Некромант, меня призывает, злой волшебник. Мои друзья пытались волшебника убить, он убил их, заварушка все дела.

Я говорю, что иду к волшебнику....
Томас бьет дубовым щитом меня по голове...

Очнулся, Томас на себе меня куда-то уносит, волшебник опять зовет.
Говорю: - Отпусти, дай пойду к волшебнику.

Мир погас...дубовый щит... Очнулся в лесу....на мне черная куртка, на плече серебряная нашивка череп. Надо ее убрать (попали туда, где некромантов ненавидят), Томас хватает меч и бежит ко мне: - Щас я тебе ее отрежу!
Я пугаюсь, пуляю в него камнем, опять дубовый щит...

Томасу наконец стало меня жалко, и он пошел за едой. Купил в таверене у дороги котелок каши
(система исчесления стандартая: 10 медных - 1 серебряный, 10 серебрянных - 1 золотой, на медный можно кружку пива выпить, на 2 серебряных отобедать в охуенном ресторане)
Томас купил котелок каши за 2 серебряных...

Т.к. от многочисленных ударов, голова у меня была стрехнута, от такой расточительности из меня уже все вышло)))

Рыцарь: У меня есть лопата! Я тебе могу лестницу накопать.
Маг: -_-

Игрок 2 начудил чего-то плохого.

Переговоры по рации:
Игрок 1: Придешь - убью.
Игрок 2: Сначала догони.
Игрок 3: Что у вас там случилось?
Игрок 1: Все хорошо, Царь-батюшка!

Девушка в твиттере:
Блядь парни, когда вы уже запомните: чтобы найти девушку, надо выходить из дома на улицу!

Коментарии:
- Пиздежь. Я сегодня был на улице. Нашел 5 рублей и дохлого голубя. Нет там ни каких девушков.

- Ну ок. Допустим нашел девушку (Понятно, что этого никогда не будет. Чисто гипотетически). И что с ней делать?

- Ну для начала, как любой уважаемый игрок в стратегии, следует спросить - сколько у нее дивизий

Играли по авторскому миру в говорилку.
Вор, при помощи артефакта сделался невидимым и отправился красть кольцо у стихийного архимага. Кольцо на поясе висит, а пояс плащом архимаговским прикрыт. Условия такие, что если коснуться чего-то то невидимость спадет.

Время позднее уже было, поэтому в голове мысли оригинальные вертелись... Было решено сделать следующее, уж извините: помочиться на плащ архимага, чтобы тот его снял и кольцо можно было легко украсть.

Не учли одну вещь, что это действие воспринято будет заклинанием, как касание и невидимость спадет.
А теперь представьте картину, стоит вор, со спущенными портками, мочится на архимага, мастера стихийных заклятий, которого, кстати, он уже несколько раз пытался безуспешно обокрасть, и вдруг понимает, что становится видимым.
Дальше рассказывать смысла нет, а вот обморожение на причинном месте пришлось долго залечивать.

Случай: в партии (орк, 2 эльфа - не спрашивать, откуда они вместе) разговор про настоящего орка самца - мол, и дубина длинее всех, и причиндалы, и удача настоящих самцов любит, и рука верная. Короче, толстый троллинг глупого орка. Правда, трололо-ельфа даже его соотечественник не любил. Дошло до того, что началась игра в робина гуда, с яблоком на голове болтливого. Только в роли лука и стрелы - причиндалы орка и полный мочевой пузырь.

- бросай
- 1. давай переброшу? (отступление - при 1 по домашним можно перебросить, но если выпадет опять 1 - мастер отыгрывается вдвойне)
- 1. бля... ну далеко прошли, ну опять щас какую-нибудь фигню сделаешь и сольемся, ну позязя (и так далее)
- ок
- 1.
- ух *потирая руки*

Орк выбил глаз несчастному шутнику, бросившийся на помощь услышал чужой голос, повернулся и захлебнулся. Охреневший орк так же решил повернуться и увидел эльфийский авангард. Нетрудно понять, какая картина предстала им - орк со шлангом в руках, два обоссаных и полумертвых собрата.