World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Журнал Ночного Стройбата 20214

Случай неуставщины, проявленный некромантом.
Прапорщик: - То, что некроманты шляются по кладбищам, не должно делать их поведение похожим на экзальтированных мудаковатых эмобоев. Есть же вполне приличная нежить, в конце концов.
1: - Приличная нежить - мертвая нежить.
2: - Или та, которая носит зимой шапку и ложится спать в 22:30.
3: - И уступает места бабушкам в общественном транспорте.
4: - Мне кажется, по логике, это бабушки должны уступать место нежити. "Смерть достойна уважения!"

Разговор в пати в торе:
Сакра: Визы! Вы меня в могилу сведете!
Виз: И не раз! ;)

Тема о том, что жена ушла, что делать, как забыть?

Комментарий 1:
Почитай житие Императора, Примархов, и обычных героев Империума типа комиссара Каина. Отпустит, ибо уверуешь

Комментарий 2:
Человеку надо забыть Одну женщину, а не весь женский пол в принципе)

uzunov: ты вововский задрот!
David Guetta: я знаю
David Guetta: вот сейчас
David Guetta: сижу перед компом
David Guetta: жутко хочу жрать
David Guetta: мне надо в туалет но я сижу и жду пока врубится сервер!
David Guetta: и получаю от этого удовольствие!
uzunov: *ROFL*

Краткая предыстория 56% персонажей ДнД:
- Я работаю приключенцем чтобы оплачивать счета. На мести много не заработаешь.

Волшебник: Ты очень силён! На какой школе магии ты специализируешься? Могу я заглянуть в твою книгу заклинаний?

Изобретатель: Это наука. Мне не нужно объяснять ничего.

Испорченный выход 20085

Группа очутилась на старом корабле Визарда, где встретилась с его двойником.

ГМ: Вы находитесь в трюме корабля. Волны одна за одной бьются о борт корабля. Пока вы осматриваетесь, деревянный люк над вами распахивается, и в нем появляется довольная морда Зализанного Визарда “Ага, не ждали?”

Плут: Я захлопываю люк с помощью магии!

ГМ: Ты чего?.. лять. Люк з грохотом захлопывается, потом снова открывается, в него просовывается злая морда Зализанного Визарда “Сука, ты мне такое эффектное появление испортил! Лови подарок!” В люк влетает огромный огненный шар и с шипением врезается в палубу. Кидайте спасбросок по Ловкости!

Ведьма: Он что, совсем идиот? Корабль же деревянный! Мы все сгорим!

Плут: Чему ты удивляешься? Это же наш Визард, только умытый.

Ведьма: А, ну да…

Подтверждение 20163

Группа попадает в странное общежитие, пропитанное жуткой вонью говна и ереси. Все комнаты закрыты, на стук обитатели просят убраться к Хорусу. А попасть внутрь как то надо.

Группа: Да давай вынесем двери и все!

Техножрец: Подождите... Ты говорил что это общага?

ГМ: Да

Т: И туалет один на этаж? Ок, тогда я подхожу к двери и начинаю бешено в нее колотить. Мой металлический голос громогласно вещает "Внимание! Внимание! Проводится капитальная уборка санузла. Техническая недоступность - следующие три дня. У вас есть десять минут на использование!"

ГМ: *охреневая* Ну бросай на Товарищество

Идея так себе, шанс успеха мизерный. Но бросок... и успех!

ГМ: *еще больше охреневая* Вы видите как двери резко открываются и толпы полуголых изможденных тел ломятся в конец коридора. У вас есть время осмотреть комнату...

Вообще странная хуйня с жертвоприношениями.

Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!

ДМ: Когда вы прикасаетесь к этому предмету, ваше тело холодеет, вас охватывает жажда теплой крови, а голос в вашем сознании говорит:

Вы заслуживаете перерыва.
Перестаньте лечиться.
Выбирайте насилие.
Сойти с ума.
Сделайте это ради сюжета.

...посмотрите на этот замечательный талисман.

Видя 20175, в каком плохом состоянии (пыльная, вся в паутине и кусках грибов) вернулась сова-фамильяр, и, разгневавшись от этого, Эреван гневно заявил ей, что она больше никогда не будет летать.

Канкурэнт

Группа думает как попасть в укрепленный лагерь гоблинов.

Прист: О, у меня идея. Я подхожу к воротам и кричу, что я бродячий священник и могу их лечить или продать снадобья.
ГМ: Ты видишь несколько гоблинов за частоколом, они немного о чем-то спорят, после чего слышатся шаги и появляется крупный орк, увешанный амулетами и ножками животных. За спиной у него виднеется большая дубина. Ты и в самом деле лекарь?
Прист: Да, конечно
Орк: Кхм...да… а ты умеешь делать бдыщ?
Прист: Ееее… определенно…
Орк: А бадам?
Прист: Конечно…
Орк: И даже бзик умеешь?!
Прист: Ну, а куда же без него!
Орк: Ну, тогда это… проходи.
ГМ: Кривые ворота медленно отворились
Прист: Я хочу осмотреть лагерь внутри и посчитать сколько их там
ГМ: Как только ты входишь, орк закрывает ворота и со всей дури огревает тебя дубинкой по голове.
Орк: Канкурээнт! Хитрый зад, но я хитрее! Бзик, видишь ли, он умеет делать!
Группа: …
Прист: Ну, по крайней мере, в лагерь я таки попал!

Группа узнает, что капитан местной полиции случайно отравлен посылкой, которая должна была прийти им. Стараясь ему помочь, но не попасть на глаза полиции, решают отправить противоядие по почте. Они приходят в местный почтамт дома Сивис, где за стойкой их встречает толстая гномиха.

Охотница: Нам нужно немедленно отправить посылку адресату.
Гномиха: Да, мы этим здесь и занимаемся. Это же почтамт, малышка.
Охотница: Только это очень важно! Это вопрос жизни и смерти, чтобы посылка пришла вовремя!
Гномиха: Да, как и то, чтобы я вовремя ушла на обед.
Охотница: И что самое важное, посыльный должен убедится, что адресат использовал то, что в посылке!
Гномиха: К сожалению для тебя, милая моя, это правило у нас отменили после того, как местный кутюрье заказал себе кентавриный мехдилдо. Компания до сих пор выплачивает нашему курьеру за психологический урон.

Сюжетное обоснование получения навыка 20149

В начале кампейна

ГМ: Ребята, я хочу, чтобы механика была завязана с сюжетом, поэтому, если вы получаете или планируете получить какие-то умения, говорите мне, я вплету в повествование обоснование, как вы их получили.

Группа: Хорошо!

Через полгода

ГМ: Поздравляю! Этот бой был тяжелый, но вы справились. После отдыха можете себе записать следующий уровень. Сейчас же, вы останавливаетесь на привал. Старый друид делает из лоз небольшой шалаш. Он также создает костер и садится возле него.

Друид: Я хочу подойти к нему и поговорить, вдруг он научит меня чему-то новому.

ГМ: Хорошо. Разговор идет не очень активно, он явно в своих мыслях.

Друид: Мы же на одной стороне, научи меня чему-то из своего круга!

ГМ: Он смотрит на тебя и протягивает тебе веточку лозы. В одно мгновение она покрывается шипами. “Нужно уметь слушать голос природы и двигаться ему в такт...” Он проводит второй рукой по ветке и ты видишь, что на его ладони ни царапины. Теперь же он просит сделать также тебя, пока ты этому не научишься.

Друид: Что? Ну ладно, пробую.

ГМ: Ты всю ночь пробуешь сделать также, но тебе не удается, руки твои кровоточат от ран, и ты готов уже сдаться, но вот, еще одно усилие и колючки начинают покорно пригибаться под твоими руками. Старый друид одобрительно кивает. Теперь ты можешь проходить сквозь терновники и колючки тебя не ранят!

Друид: Чего?

ГМ: Теперь колючки тебя не ранят!

Коммуникация

Предыстория: Группа ранее нашла странный рог, который на проверку оказался беззвучным - его слышит только тот, о ком ты думаешь в тот момент.

Группа подходит к пещере.

Плут: Я пойду вперед, разведаю, что там.
Бардесса: Возьми рог, посигналишь нам, если-что. Один раз - все хорошо, два - все плохо.
Друид: Нет, а если на него нападут, он захочет подуть два раза, а после первого его прирежут, а мы подумаем, что все хорошо.
Чародей: Дык, может три коротких долгий, три долгих....
Плут: Блин, задрали! Сам прибегу и скажу, если что!

Всходит солнце над Пронтерой,
Пробуждаются все звери.
Птица песню запевает,
У ворот мерчант скучает.

Два новайса, Стас и Петя,
Шли качаться на рассвете:
Злого поринга убить,
Лут собрать, поговорить.

Разговор начал Петро:
«Быть новайсом нелегко.
Вот десятый джоб получим -
Станем мы в два раза круче».

«Ну а может даже в три!
Главное решить - кем быть?»
Призадумались друзья,
И сказал Стас: «А айда,
Друг Петро, посмотрим сами
Что же может статься с нами».

«Точно, Стас!» - Воскликнул Петя. -
«Пусть вот сами нам ответят:
Мечник, вор, торговец, маг.
У кого сильней дамаг?
Меткий лучник, аколит
Посоветуют - кем быть?»

Часть Первая.

Стас и Петя вышли в поле:
Красота, кругом раздолье!
«Вон, смотри!» - Кричит один. -
«Это что за господин?»

У дороги возле елки
Храбрый мечник дрался с волком.
Меч блестит в его руках.
А друзей охватил страх:
«Что он делает, безумный!
Волк - не поринг: моб он рульный!»

Монстр прыгает, кусает.
Но броня парня спасает.
Мечник тут клинок поднял -
Вмиг последовал удар:
Клочья шерсти полетели,
И новайсы обалдели,
Видя, как ужасный волк
Мчится к лесу со всех ног.

«Мда...» - Сказал Стасу Петро. -
«Я б хотел так: «БАШ» - и все!»
«И броня! Вот это да!!
Зубы волка - ерунда!»

Подошли друзья к герою,
Поприветствовали хором:
«Здравствуй, мечник! Вот скажи,
Как мне стать таким как ты?»

Парень улыбнулся Пете
И без важности ответил:
«Я вот, братцы, что скажу -
Тут все ясно и ежу:
Нужна сила непременно
Для ударов тех отменных.
И живучесть. Вот и все.
Ну... и ловкости еще

ГМ: Зайдя в небольшой кабинет главаря контрабандистов - небольшого ушлого гнома с металлическим цилиндром на голове, вы понимаете, что буквально треть кабинета занимает огромная кострубатая каменная статуя, которая, на поверку, оказывается троллем.

Группа: Кто это?

Гном: Кто?

Группа: Этот огромный каменный тролль в углу!

Гном: А, это… Это мой... дизайнер интерьера. Не обращайте внимания!

Чародей: Трудно не обращать внимания, когда этот дизайнер интерьера сам занимает треть интерьера.

Жрец: Это прям мега дизайнер!

Бардесса: Да нет, это высшая форма дизайнера интерьера, когда дизайнер интерьера сам становится интерьером!

Бардесса: Я вот подумала: Волшебная рука идеально подходит, чтобы наносить макияж, давить прыщи, расчесывать волосы, заплетать их…

Варлок: Расческой, созданной Фокусами)

Визард: Зачем самому управлять Рукой, Если для этого можно призвать Невидимого слугу?

Варлок: Зачем призывать беспонтового слугу, если это может сделать твой персональный бес-фамильяр?

Чародейка: А Фаерболом подравнять посеченные кончики)

Жрец: Сотворением воды можно создать себе ванночку для волос

Друидша: И Формированием воды заставить воду саму мыть тебе волосы

Чародейка: Шквалом добавить немного экспрессии, и чтоб волосы драматически развивались… или Электрошоком.

Друидша: А Искусством друидов можно набросать цветов разных в волосы для красоты!

Жрец: Чудотворством создать себе хорошую подводку для глаз и линзы и Убежищем закрепить всю эту красоту, чтобы никто не испортил.

Визард: И недочеты можно скрыть Малой иллюзией. Или вообще пройтись Маскировкой для непритязательных клиентов!

Бардесса: Вот Починкой можно еще отремонтировать порванные вещи и почистить их теми же Фокусами.

ГМ: Хоть берите, кидайте свои приключение и открывайте косметический салон)

Группа: А что? Это идея! Сила красоты вперед!

Поколения 20176

ГМ: Вы смогли втереться в доверие к местному аристократу и он попросил вас стать менторами своего сына. Это хорошая возможность не вызывать подозрений.
Жрец Хаоса: Предлагаю убить мальчишку и внедрить его роботизированного клона.
Еретех: Отрицательно. Идея имеет высокий шанс провала.
Жрец Хаоса: Ладно, тогда буду учить его богословию… правильному богословию.

*позже*

ГМ: Еретех, мальчик забегает в комнату, которую ты оснастил под лабораторию. Увидев твой когитатор он спрашивает, есть ли на нем что-то интересное.
Еретех: Ну, я включаю ему Марио.
ГМ: Поиграв немного, он бросает манипулятор, со словами: “Фу, что это за отстойное старье?”
Еретех: ...Знаешь, жрец, твоя идея мне уже кажется достаточно привлекательной.