World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Дальше по тексту будет немного спойлеров по коротенькому приключению Winters Splendor. Если вы игрок и собираетесь в него играть - воздержитесь от прочтения, так как приключение весьма классное, но детективное. Вы можете потерять весь кайф прохождения.

Так вот, я на прошлых выходных проводил игру двум группам. Одной в субботу, второй в воскресенье. Обе группы остались очень довольны.

В помещение была поставленная миниатюрная ёлочка, я был обвешан гирляндами и ещё было организованно какао с зефирками, поддерживали атмосферу как могли.

Что касательно самого приключения, расскажу как были дела у второй группы:
После эпической битвы бардов на балалайках, пожертвования калядуящим детям, покупки ведра глинтвейна и прочей мелачуги - персонажи отправились на концерт что проходил в доме знатной семьи. Концерт обрывается нападением беса на выступающего барда-аасимара и наши герои помогают разобраться откуда появился бес.

Пати 18911 получает подарки за зачистку Андеда Мороза.
Действующие лица: монах Проповедник(П), мультяха-пират Джек(Дж), ГМ.

П: - Хэй! Это же отсылка к Хроникам Нарнии!
Дж: - Где отсылка?
П: - Ну там в первом фильме похожий эпизод был, с дедом морозом и подарками после махача.
Дж: - Точно. Вспомнил.
Гм(*смеясь*): - А я не смотрел)

Взялся я вести новогодний ваншот, который возник у меня за несколько месяцев до сего прекрасного праздника. Из новогоднего там был антураж и елка. Вот о ней будет и история.

Мои дорогие игроки разгадывали злобные планы глав гада, ходили по городу и слушали истории барда. Когда этот самый бард позвал их в таверну, придя туда и необноружив его, они принялись ждать за одним из столиков. И вот, очень хорошо прокинув внимательность, один из них замечает, что елка на главной площади пытается скинуть с себя игрушку.

И эти прекрасные господа решили разобраться "А какого хуя ёлочка-то не просто стоит".
Спустя одну чудом не срубленную елку, разговор, броски на природу от друида, пати поняла что это Трент. Он рассказал им историю о том, что его усыпили, что в городе что-то плохое, но это не суть.

Господа игроки прониклись елью и твёрдо решили его вытащить.
Я как мастер абсолютно забыв, что тренты умеют ходить с абсолютной уверенностью сказал через ель, что он не может уйти.
История пошла дальше, Зло оказалось не побеждёно, ведь съебалось на эфирный план, барда убили, но он прокинул спасброски и выходя из резеденции главгада, игроки видят спокойно стоящего перед их носом главгада.

И вот ощущение безысходности и некой грусти прерывается предложением спиздить ёлку и на ней съебаться в закат. Мне стало дико интересно что же они придумают.

Обсуждение на форума раггейма

TradDer: - щит же хуже чем комплект +12... Для особо упоротых, кто хочет лишние 5% норм
KozZza: - Нафиг я золотой щит точила, даже жалко.
Agrume: - Они же могут использоваться параллельно, усиливая друг друга.
Валерия: - Свет, так в чем проблема? новый щит же в декор
KozZza: - Да? Я вообще видимо между строк прочитала.
RezZzonanS: - F2P - это бизнес такой.
Нобель: - Запиливайте "Солнечный меч для генетиков.... Иначе куда мне нафиг одеть этот щит с двуручным хуриком?)
флакс: - нормально одевается и с хуриком
Нобель: - соу слоу......) Это все в декор?... Наркоманы штоле?
флакс: - зря чтоли недавно столько слотов в декоре наделали
kolun: - это все точащийся декор Х_х
Аварэ: - реалии российского оф.сервера... ну ты понял...
Феш: - инвестиции "рекут текой"
KozZza: - Потому что только наши игроки готовы отдавать последнюю зарплату чтобы быть круче остальных в интернетах?
Eri: - слила летом все отпускные(20к) на рошку

Разговор по скайпу, друг играет на оффе в WoW рассказывает: квест щас делаю... всё так привильно работает, как на оффе... БЛЯТЬ Я ЖЕ НА ОФФЕ!!!!

Ненавижу этот момент, когда в магазине возле дома, в который ты ходишь уже 5 лет, вдруг поменяли местами товарные полки.
В этот момент чувствуешь себя Гендальфом, стоишь на распутье и «не помнишь этого места».
Еще хоббит начинает истерить и выпрашивать киндер.

ГМ за кадром:
- Я тут в другом чате писала насчет младших игроков в своей пати. И эпично опечаталась, хотев написать "Babality". У меня получилось "Banality!!" И вот я теперь думаю, как эта финалка должна выглядеть?

Игрок:
- Ну как... Удар постмодернизма. Противник становится шаблонным, выпиливается из сеттинга за банальность и заменяется порождением бреда Мастера, который тому раньше было стыдно выпускать в игру. Игроки от ужаса вешаются.

Кошмар Трактирщика 19932

Партию атаковали мелкие кровососущие насекомые. ОЧЕНЬ кровососущие. Уже облепили одного из приключенцев.
Один из игроков дает заявку на действие своего персонажа - полутролля Аргентума - по спасению товарища.
Мастер: - Арг какое-то клише использует или так, как попрёт?
Игрок: - Клише... А какое он может использовать? Разве что Заправский Пьянчуга(3) на выдыхание пламени.
Персонаж:
Добежав до окна, Аргентум высунулся из окна. Развернувшись в сторону Варела, он изо всех сил своих троллиных легких выдувает самогон на факел...

Как мы играли в Divinity D&Dшно-варкрафтовской тусовкой.
Игрок 1: Почему у тебя в любом раскладе получается хаотично-нейтральный сорк, который сжигает все на своем пути?
Игрок 2: А у тебя всегда Рыцарь смерти?!..
Игрок 3: А я следопыт с котиком.

Хроники Лича Ыыы 19923
Хроника Не Вторая, или "кораблик, не боли!"

Штормовое море, на котором раскачивается небольшой кораблик... Капитан корабля, как истинная непись, крепко держит штурвал.

В каютах корабля мирно дремлет партия — вервольф, лич, человек-лекарь, принцесса, два мага, два человека-мечника, пара гномов и пара кентавров.

Внезапно кораблик сотрясает сильный удар и Ыыы падает с кровати. Вервольф Заппа отправляется наверх, дабы разузнать, что это могло быть — но вежливо отправляется вниз капитаном в духе морского сленга.
Чуть позже обнаруживается бессознательный Монах с рыбой во рту и дыра вместо левого якоря.
Монаха аккуратно уносят наверх и также аккуратно приводят в чувство. Этой самой рыбой. При первой же фразе его о том, что он есть хочет, рыба возвращается на законное место.

Тем временем Ыыы и лекарь, а также два матроса наблюдают за тем, как в якорный отсек набирается понемногу вода, а помпа барахлит...

Игрок за Ыыы тихо советует лекарю "Ты попробуй, залечи корабль" — и в уме уже представляет, как лекарь обкладывает дыру подорожником со словами "кораблик, не боли!".
Тем не менее, лекарь соглашается и заявляет лечение корабля, выбрасывая два раза почти критическое значение...

В итоге дыра в борту корабля, при полном удивлении матросов и под ехидный смех Ыыы начинает зарастать.

Лекарь : А якорь у корабля новый не отрос?
Мастер : Нет, якорь же не деревянный.

Небольшое предисловие: штатный волшебник-эладрин партии персонажей эпического предназначения был разговорчивым (если не сказать - болтливым). Байки рассказывал совершенно завиральные, мол, и яйцо дракона крал, и из плена сбегал, и в банк проникал так, что кражу только при переучете замечали, и принцессу соблазнял. Другие персонажи не верили, но красивые байки слушали. Игроки тоже не верили, но между боями на привалах отдыхали и отыгрыш ценили. Волшебника и его игрока все это устраивало.

Однажды путь партии преградило глубокое ущелье, несколько сот метров шириной, десятки километров длиной. Обходить - время поджимает, надо пересечь. Как? Ритуалы - не вариант, ибо расходников нема.

Начали думать - у дварфа нашлась прочная и достаточно длинная веревка, лучница могла дострелить стрелой с веревкой до противоположного края ущелья, но надо как-то закрепить на той стороне.

Волшебник подходит к краю, начинает что-то высчитывать (в этот момент игрок и мастер зашушукались и заспорили). Закончив, объявляет, что может ущелье перепрыгнуть. Остальные не верят, кидают на проницательность - мастер утверждает, что признаков лжи нет. Поспорили на поцелуй от лучницы.

Волшебник берет дистанцию для разбега, просит лучницу выстрелить.

Fate.
Часть партии 19852 затеяла свою авантюру - решили ограбить одного богатенького заср*нца, который в свое время попортил нервы одному из них.

К подготовке к ограблению подошли основательно, всячески замерили и записали все снаружи, решили разведать изнутри. Эльф, под видом эльфийского короля, и партийная воровка под видом его секретаря сумели убедить дворецкого богача, что они те, за кого себя выдают, и вошли внутрь.
Богач, чтобы показать, что он тоже не лыком шит, сказал, что освободится через три часа - и никакие уверения в значимости вопроса не поколебали дворецкого. Причем последний высокомерием своим выбесил воровку, которая уже намучалась с "королем", так, что она заявила ему, что король проголодался и следует подать ему трапезу. Трапезу, достойную короля.
Меню, которое под конец составляли все игроки в промежутках меж приступами хохота, включало в себя:
- сначала отваренного, затем поджаренного имперского лебедя в меду королевских пчел (мозги отдельно, в качестве десерта);
- цыплят, взятых за пару дней до окончательного вылупления и поданные под соусом из бычьих яиц;
- еще пяток блюд примерно схожего содержания.
"Король эльфов" из-за этикета только и мог, что царственно молчать, пока игрок за него краснел, бледнел, представлял эти блюда и зеленел.
Напоследок "секретарь" заявила, что король обязательно отведает по кусочку каждого блюда. Ибо этикет!

Две объединившихся партии подходят к частоколу деревушки Клаутмайр, намереваясь (точнее - надеясь) попасть внутрь и разобраться с вражеским гарнизоном. Решив, что громыхать доспехами не стоит, начинают выбирать, кого же отправить на разведку к дыре в частоколе.

- Пусть идёт друид! У неё амуниция легкая, её не слышно!
- Ребят, чисто по логике, у меня как у монка уворот получше...
- Может отправим барда? Он дварф, мелкий, не заметят.

Из темноты раздается скромный шепот:
- У вас вообще-то рейнджер есть...

Игра по Дарк Хереси, редакция первая.
Акколиты инкогнито внедрены в улей, вышли на торговца свитками с колдовством. Нашли, задержали, допросили.

На допросе пел соловьем, рассказал и про свитки, и про общие продажи, пошедшие на сотни, и про школу, в которой колдовать учили... А тут еще один акколит вспомнил, что один аристократический отпрыск в такую школу ходил...

И все это аккуратно было записано партийной шестеренкой, то есть механикусом.
Который незамедлительно отправился в храм бога машины и слил всю инфу местным магосам.
Далее от лица ГМ-а, кусающего кулак.

"Ну что ж.
Кампанию, которую я писал на десять-пятнадцать дней, ты слил за три.
Магосы говорят тебе спасибо за новый мир-кузницу, через недельку здесь будут легион скитариев и, возможно, рота Имперских Рыцарей.
Инквизитор, который просил сделать все тихо, тихо наворачивает тебя на твой свежеподаренный жезл Омниссии...
Нет, ну ТАК запороть модуль - еще надо уметь."