World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Жизнь Селюков 19369

ОМП по-средневековому, или же как начать нарушать обычаи войны

Пятилетний скип кончился, мы не умерли (уже успех), но есть одно но — вторжение гоблинов в приграничное баронство Тормат. Около 20 тысяч душ, 3 направления атаки, Крепость Клинков в осаде, а сам барон, обладающий титулом "Первый Клинок Королевства" бегает и затыкает дыры. И нас призвали. Всех призвали, ибо угроза на уровне герцогства.

Наших отморозков долго упрашивать не надо. Нам собраться — только подпоясаться. Но у нас есть ополчение. И вот тут начинаются проблемы. Если у вашего слуги, верного сквайра Адольфа Фогеля (это я), положенный норматив в десяток перекрыт в 3 раза (с оговорками), то у остальных... Скажем так, к одному в отряд идут от безнадёги и с надеждой дезертировать по пути (наивные!..) У другого — не хватает времени на обучение. Третий только вернулся из двухлетнего морского похода, где чуть не утоп, но с горем пополам приплыл. И, несмотря на всё, заслужил доверие своих экипажей кораблей. Экипажей речных пиратов.

Да, нам очень везёт на знакомства. Но вроде все успели, все молодцы, едем на войну бить гоблинов. Лично Адольф едет и боится, как бы его "молодчики" не устроили резню на борту, ибо 30 человек под его началом — самаркатцы. А в Королевстве Глинглок "самаркатец" — это синоним к словам "разбойник", "грабитель", "душегуб" и "демонопоклонник". Милейшие ребята! С оговорками.

Труппа Вагон Вилс 19370

Варвар бьётся бок о бок со Жрицей с КД 18 против бандитов.
Воин — Еще пара таких боев — и Варвар подойдет к ней с предложением "Будь моим спарринг-партнёром."
Плут — А я правильно понял, что слово "спарринг" — это производное от слова "спариваться"?"

Партия выполняла квест по зачистке пиратской базы, подробно описывать не буду (обычная геройская рутина).
Зайдя с чёрного хода, прошли подземелье, порубили в капусту или обратили в бегство всех встреченных пиратов, дошли до грота с кораблём (повезло, проход был закрыт заклинанием, а жрец-капитан умер одним из первых: на корабле никто не смог сбежать). Магически щупают корабль издалека: вроде есть кто-то внутри. Маг недолго думая прокатывает по кораблю облако смерти, благо оно заползает во все щели. И тут... у него внезапно отрастает дополнительная ячейка максимального доступного круга. Партия долго разбиралась, что это за такое...

А со стороны мастера ситуация выглядела так: в трюме были рабы, предназначенные на продажу и, что немаловажно, в жертву. Я как мастер кинул на шанс предсмертной молитвы о возмездии от убиваемых беззащитных NPC... и получил 100 на д100 при успехе от 1 до 20. Бросок был интерпретирован как благодарственная молитва за мгновенное прекращение страданий и избавление от жертвенника. Ну а дальше мы с дайсами немного посовещались и уточнили масштаб и характер награды.
К слову, маг сам начинал беглым рабом и очень переживал потом, а выживших с риском для жизни доставил в подходящий город и денег отсыпал.

Играем на столе Фаундри. На английском, так как перевод ломает некоторые вещи.
Игрок-чемпион (паладин-либератор) ищет в поисковике предметов модификацию для щита, используя встроенный переводчик страницы.
Вся пати: - Ищи, значит, Shield Boss, его переводят как умбон или бляха... не можешь найти?... Хм... как же он обозначен...
Паладин: - А, Босс Щита?
*вся партия ржет в голос*
Я: - Босс Щита... блин, можно сделать такое аниме!

Игрок 19386: "Получается, ты уже вскрыла ребёнка, осталось только вскрыть женщину. Ну, в смысле, дверь клетки с ребёнком".
ДМ: "Да, важное уточнение, учитывая характер нашего полурослика".
Тётя ДМ-а: "Что? Подумаешь, выколола глаз один раз. Мне просто нужна была информация, и я боялась".
Игрок: "Однажды твой полурослик под этим лозунгом захватит мир. От страха!"

Мастер: Отлично, теперь ты сидишь на шее у дракона!
Игрок: Как содержанка.

Модуль по "Звездным войнам" (система - авторская) 19296

К нужной планете есть два возможных маршрута, но оба со своими проблемами. Джедай пытается выбрать:
- Могу ли я попробовать обратиться к силе, чтобы узнать, каким маршрутом лучше лететь?
- Do or do not, there is no 'try'!

Рецепт абсолютного оружия:
Партийный маг с заклинанием уменьшения.
Десять тонн пушечных ядер.
Заряжаемый мелкой дробью кремневый пистолет.
А главное - антимагическое кольцо малого радиуса действия.

Соединив всё это в правильном порядке, можно получить помещающуюся в кармане артиллерийскую батарею, работающую по правилам обычного огнестрела. Серьёзный Сэм одобряет.

Про ружопость 19394
Плут, доставая шприц с обезболом: Ну, у меня нежные женские ручки...
Плут: *критпровал на медицине, наносит себе 6 урона и начинает умирать*
Воин: Ну что, ждём час?
Монах: *начинает ржать*
Воин: ... ну, если получится.

Когда маленький трейт персонажа с ростом уровней становится чем-то бОльшим.

Партийный рога имеет привычку с каждого интересного места, будь то соло-квест или партийные приключения, тащить красивую безделушку (не клептоман), статуэтку, картину или так далее. И дома ставит это в специальный шкаф или вешает на стены.
Сейчас партия на 16 уровне и знакомый король попросил решить вопрос с мятежниками в нескольких местах, так как ему пока недосуг, а мятежники еще слабенькие и большой опасности для королевства не представляют.
Партия прилетает во вторую крепость, садится на одну из башен, часовых в расход и минут 10 тратит на обсуждение, как проще прибить всех солдат. Пока идет разговор, рога примеривается к крепостной баллисте, стоящей на этой же башне. Переносная дыра, телекинез - и баллиста вместе с боекомплектом повторяет фокус Джокера с карандашом...

(...а я теперь думаю, нахрена она мне и что с ней делать)

Друид пропустил игру и удивляется в чате тому, как много всего произошло за время его отсутствия. Особенно его поразило, что партия забрала у одного из злодеев-НПС "Посох защиты".

Друид мастеру: - Меня смущает то, что ты дал редкий артефакт партии, почти, 3 уровня. И ты его даже не проклял.
Жрец: - Помнится мне, что чел с посохом картавил. Может, это было проклятье посоха?
Мастер, который реально картавит: >_<

История о том, как один кинутый фаербол ломает ДМу сюжет, заставляет одного из игроков сделать харакири, а ещё троих сменить персонажей.

Группа раскрывала историю с работорговлей и в один момент наткнулась на двух детей-тифлингов, которые потеряли свою маму. В задней комнате таверны была как раз обнаружена мать этих тифлингов, которая находилась в крайне плачевном состоянии, а позади прохода образовалось несколько недоброжелательных бугаев.
Наш паладин как законно-добрый аасимар вступил с ними в схватку ради спасения матери и возвращению детей их опекуна.
Битва проходила хорошо, хоть и была в комнате примерно 20 на 20 футов, но в один момент игрок на волшебнике решил добавить жару (по совместительству мастер с прошлых моих постов)

Волшебник: - Хотите, фаербол кину?

Суть в том, что его персонаж не видел происходящего, так как в потасовке участвовали только паладин и колдун-ведьмовского клинка. Людоящер спокойно ел, волшебник сидел. В общем, этот человек решил кинуть фаербол в комнату 20 на 20 футов.

Задело всех, но умерло только одно существо - мать тифлингов.
Дальше всё скатилось в полный треш, по окончанию которого паладин совершил харакири, волшебник, колдун и людоящер отправились в другое измерение навсегда, а мой персонаж выполнял работу по зачистке деревни орков, даже не подозревая что его ждёт на следующей игре.
Не кидайте фаерболы в комнату 20 на 20 футов, где находится сюжетный персонаж...

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19374

Рыцарь эха в одиночку влетает во всю массовку, пока остальная пати застряла в узком месте полуразрушенного моста. В конечном счёте его заклевали, но поблизости был паладин с аурой жизни, так что когда по окончанию своего хода рыцарь эха должен был встать с одним хитом, он отказался это делать, прикинувшись трупом, и просто тихонечко молился богу, пока мимо него свистели стрелы ослеплённого лучника. А когда в него влетело исцеление на треть лица, вскочил и кинулся к главгаду убиваться от некроверсию доспеха агатиса. В том бою было очень много располовиненного из-за ауры жизни урона.

>>> продолжение 19422

ДНД пятой редакции, местами с авторскими дополнениями. В партии большинство игроков играет в первый раз.

Идет генерация персов. У одного из игроков остается несколько золотых монет и возникает идея потратить их на бухло. Предложенные правилами вино и пиво не устраивают. Из интернета добывается книга про алкоголь для третьей части и минут десять тратится на определение стоимости и объема в литрах предложенных напитков.

Мастер: - Что вы ищете? Вам сейчас надо класс выбрать.
Игрок: - Это важно для моего персонажа!

Фродо: Сэм ненавидит Голлума, но что если я стану таким же как он, если поддамся кольцу.. он будет презирать меня...
Сэм, если бы Фродо превратился в Голлума: Вы поймали очень хорошую рыбу да еще и голыми руками, Мистер Фродо! И с вашей стороны было очень умно съесть ее сырой, чтобы не тратить время и силы на разведение костра. Я связал свитер на случай, если Вам будет холодно в этой набедренной повязке. Солнце жжет ваши глаза? Я убью его, если оно раздражает Вас. Я убью солнце.

Оборотни.
Шейн -рагабаш. Страшная сказка - Галлиард.
Страшная Сказка - Если вы отправитесь в мир мертвых, то все умрёте. И из вас сделают что-нибудь более полезное. Из тебя - табуретку. А из Шейна - флюгер.
Шейн - Хочу, чтобы из меня сделали флюгегенхаймен.

Сложный бой, партия рубит орков в подземелье. Мастер, описывая врагов, забывает слово "вождь":
- Вы видите возвышающегося над остальными... этого... как его... черт... эм... руководителя племени!

Табакси-бард, ища спрятавшегося орка с помощью Язвительной Насмешки:
- Эй! Эй, ты где? Выходи, у нас тут вакансия сейчас освобождается! Весомая должность, руководитель племени!

После этого дальнейший бой из пафосного и тяжелого превратился в комедию положений с офисным колоритом...

Как запрещают жопу маги разных сфер 19390:

Маг времени запрещает жопу сейчас, перенося момент возможности и допустимости использования жопы куда-то в неопределённое будущее. При этом возникает парадокс в прошлом, потому что оказывается, что жертва никогда не пользовалась жопой даже для того, чтобы сидеть!

Маг духа призывает дух-губитель, которого вселяет жертве в задницу, а потом создаёт складку так, чтобы тот не мог выбраться. Жопа не то чтобы запрещена, но теперь она контролируется не жертвой. И кажется, жопа теперь что-то замышляет.

Маг жизни просто запрещает жопу.

Маг материи для запрета жопы использует простейший приём - убрать в коробку. Коробку из мрамора вокруг жопы. Теперь ей определённо не получится воспользоваться.

Маг основ зачаровывает жопу на запрет. Никто не знает, за счёт чего и в какой форме выражаются в данном случае энергии творения для запрета, но все, кто с этим столкнулись, согласны, что это определённо парадоксально.

Маг разума не запрещает жопу, но все думают, что теперь жопа запрещена, и этого оказывается достаточно. Или нет.

Маг связей создаёт локальную свёртку пространства на месте жопы. Не то чтобы она запрещена - но теперь ни до неё, ни от неё не добраться, что почти так же хорошо.

Маг сил отводит от жопы все энергии, какие могут с ней взаимодействовать, что вполне вписывается в формулировку "запретить жопу".

Веду партию с экстравагантным составом: самурай-человек, дворф-варвар, эльф-драконий наездник, минотавр-варвар и оборотень-варвар, а также гость на ПМе (персонаж мастера) - тифлинг-бард.

Зачищают склеп с нежитью. В качестве финального босса нага-скелет.
Минотавр вместо моментального впиливания в цель падает на колено и начинает говорить слова любви. С -4 в интеллекте.
Не срабатывает. Бой, нага повержена, минотавр забирает череп.

Сдают задание - и минотавр просит жреца воскресить нагу. Немая сцена.

Не только лишь барды могут в любовь...

Увидел в магазине Карту Мародеров из Гарри Попера. Стою, рассматриваю, подходит продавец:
- Это Карта Мародеров
- Да, я знаю. На ней что-то проявляется или меняется?
- Нет, конечно, вы же магл