Ша.баш

На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.

Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, потолку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы.

Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту.

Разговор молодого вампира и старого гуля (чужого).
- Ты когда-нибудь улыбаешься?
- Когда убиваю своих врагов.
- И когда последний раз улыбался?
- Лет 20 назад. Враги закончились.

Разговор вампира и Гуля (чужого).
- Когда я лягу спать в гроб, заколотите крышку.
- Ладно. Можем ещё и закопать.
- Не надо. Просто заколотите меня гвоздями.
- Хорошо. Запомнил. Заколотить вас гвоздями.

- Как мне добыть такую же лошадь?
- Это Кошмар. Эти злобные твари позволяют ездить не себе лишь самым настоящим злодеям.
- Так как мне его добыть?
- Ну, не знаю. Грабь, убивай, насилуй гусей.

История о том как не очень удачливый, да и не очень умный, зато сильный Равнос в бар ходил
Как то ночью, огненно рыжий Монгол из Клана Равнос проголодался и решил сходить в немецкий паб.
ГМ - Ты заходишь в бар, здесь ты видишь около 13 человек остриженных налысо, одетых в чёрные футболки с кельтскими крестами и джинсы на белых лямках, они пьют, веселятся и смотрят футбол.
Игрок - Я хочу найти кого-то кто уже вусмерть пьян и находится в дали ото всех . (неудачный бросок внимательности)
ГМ - мммм, да, ты находишь одного вусмерть пьяного мужика, но он лежит за барной стойкой в шаге от веселящихся.
Игрок - Я пытаюсь его украсть... ну то есть взять под руки и увести. (неудачный бросок скрытности)
ГМ - окей, ты берёшь его под руки и начинаешь уводить, но тут ты слышишь как из толпы раздаётся пьяный возглас.
Пьянчуга - ЭЙ! урод пиздоглазый! А ну бля положи Йохана на место и съебись от сюда!
Монгол - Мужики, да я это, домой его отведу, жена волнуется (провальный бросок убеждения)
Пьянчуга - Кому ты лечиш, у него вся семья сгорела месяц назад!
Йохан - "приходит в себя" ооооой, ты... ты смерть? Ты пришёл забрать меня к моей семье?"снова отрубается"
Пьянчуга - Положи блять Йохана на место! Тебе повезло что сегодня мы в хорошем настроение, а и наче тебе пришёл бы пиздец!
ГМ - Тут ты замечаешь у этого пьянчуги золотой крест висящий на шее, ты уверен что он сделан из чистого золота.
Монгол - (провальный бросок на самоконтроль) "бросает Йохана на пол и сверкающими глазами смотрит на крест" Я хочу твой крестик. (впадает в безумие)
Пьянчуга - Ты чё охуел? Валите его пацаны!

О том как НЕ надо ловить убегающую цель
Справка для не знающих, в настольном Vampire the Masquerade у вампиров клана Носферату есть достоинство "Плевок Блевотиной", который позволяет вампиру есть еду, хранить её в желудке, а потом плеваться клейкой жижой

ГМ - Ваша цель срывается с места и убегает, ваши действия?
Гангрел - Я моментально срываюсь и бегу за ним.
Бруха - Я достаю пистолет.
Тореадор - Я не понимающе начинаю смотреть из стороны в сторону.
Носферату - . . . Я плюю в него блевотиной
ГМ - Хорошо, сделай бросок на попадание.
Игрок за Носферату - Окей *бросает* . . . у меня критический провал.
ГМ - хмм... Окей, ты попадаешь в него.
Все - что? Как?
ГМ - В процессе убегания он решил обернуться и посмотреть на вас, в этот момент твоя блевотина прилетает ему в лицо, он теряет равновесия и падает на перекрёстке перед ним... и в этот момент его сбивает грузовик.
Носферату - ой... чёрт
Бруха и Тореадор - *неодобрительно смотрят*
Гангрел - Ты же понимаешь что с нами сделают если узнают что мы не просто потеряли цель, но и позволили ей умереть?
Носферату - Да ладно тебе, давайте просто утопим его в реке, а всем скажем что он ничего не знал.
Бруха - *впадает в безумие* Я БЛИН ТЕБЯ В РЕКЕ ЩА УТОПЛЮ УМНИК ГОВНОРОЖИЙ!

произошло ПВП из которого победителем вышел Тореадор

Спустя некоторое время партия вернулась к квестодателю
Квестодатель - Я надеюсь вы нашли того парня и выяснили у него всё о чём я вас просил.
Все - *недовольно смотрят на Носферату*

Младший лейтенант, мальчик молодой,
Оборотню станешь ты едой.
Если бы ты знал волчую тоску
По свежему мяску.

Партия повстречала местного лорда, и жрица, как самая социально-активная, представляет товарищей: "Это Большой Грызь, великий воин! Это Финарлин, великий маг! А это Златорук, великий вор!" - и понимает, что сказала что-то не то...

Играли модуль по "Звездным войнам" (времен первой трилогии)

Небольшую группу - видного члена Сената (далее Политик), сопровождающего его в качестве службы безопасности Джедая и техническое сопровождение в лице Инженера - отправляют на переговоры в нейтральную систему, которая, по данным разведки, собирается перейти на сторону сепаратистов и надо бы ее отговорить.

Брифинг перед миссией: не так давно наследный принц планеты, на которую вы должны отправиться, был убит, и в его гибели обвинили местную оппозицию - Аграрную партию.
- Из-за того, что принц был найден заколотым остро заточенной морковкой?

Пока партия находится в пути к планете, с базы присылают сообщение, что планета исчезла из всех систем связи.
- Возможно, планета уничтожена целиком? Но тогда наш джедай почувствовал бы возмущение в Силе?
- Если всей планете отключили интернет, вопль возмущения был бы еще громче.

Я обязан рассказать эту историю.

Играли в ДнД 2 игрока + мастер. Путники проходили сквозь таинственный лес по заданию от гильдии. Я с товарищем решаем разбить лагерь дабы не бродить ночью по лесу. Я жрец примерно 3 уровня. Мой товарищ Публий воин того же уровня.

Его персонаж полноценный легионер со всеми атрибутами. Решил копать траншеи вокруг лагеря (ДА-да, он гений). Сидим посменно 2 часа я, 2 часа он. Он заступает на смену. И нас довольно долго что то преследовало. Что то невероятно быстрое и проворное.

Ситуация:
ДМ: Ты слышишь шорохи позади тебя
Публий: Бросок восприятия (чистая 20-ка)
ДМ: Хм, темный силует движется на северо-запад
Публий Может эту животину покормить
Ульям (жрец): Ну, попробуй
ДМ: Ну, он далековато
Публий: Бросок
ДМ: Ты серьёзно?
Публий: Ага
ДМ: Ахх, ну кидай
Публий (Снова чистая 20-ка)
ДМ (немного подумав) Сколько у тебя силы Публий?
Публий (называет какое то число)
ДМ: Угу, что ж отличный бросок Публий. Ты попал куском мяса по существу, которое находилось в 100 метрах от тебя. И наносишь... хммммм, 15 урона
Публий: Что?! Я же покормить хотел.
ДМ: Ну, оно было далеко, ты швырнул, попал. Поздравляю

И тут мы начинаем ржать
А потом мы щемились по лесу от этой дряни))))))

Те, кто верит – налетай. Те, кто жадный – грааль копай.
Отделяем змеемух от котлет, а тех, кто мне верит – от тех, кто нет.
Для вас крутые артефакты, а для нас – ресурсы и бабки.
Товар без изъяна, товар без обмана. Полезный, как Солмира мана!
Берём мешками, мешками берём! Я вчера один полный взял и сразу два сета собрал.

(О цепочке) Сработано руками бракадских мастеров. Украдено руками крюлодских воров. Длинный, как меч правосудия – жаль, не всё у меня такое же длинное.
Не думайте, раз коробочки запечатанные – значит они пустые. Пустые коробки вам продаст только Пандора.

Двигай сюда левой ногой, правой ногой, остальное само пойдет – это называется логистика.
Это на ночное время, это на дневное – будет хорошо, если вас не поймают на разгоне.
Не стой как дендроид под маслом!

Это не краденое, просто за него не пришлось сражаться!
Кто сегодня не успеет – завтра армию посеет.
Будешь долго ждать – я успею ботам все продать.
У кого нет нала, попадет в армию Галтрана.

(c) HEROES III MEME FUN CLUB

Волшебник советует друиду насчет очередного боевого действия:
- Ты можешь призвать какое-нибудь животное. Скажем, льва.
- Не уверен, что я знаю, как выглядят львы.
- Ну вот, заодно посмотрим.

По окончании боя, волшебник (вкачавший 8 очков в Drawing):
- Пока лев не исчез, я его зарисовываю!

Coriolis

В сеттинге существует целая фракция, частью культуры которых является воспитание элитных проституток - компаньонов.

Непосредственно история:
Игрок на сессии словил психомем - вирус в мозг, который породил в его сознании страх к собакам.
Мастер: - Нужны три сеанса психотерапии для излечения.
Игрок(в шутку): - О-хо-хо. А может лучше три сеанса у компаньона?
Мастер(задумался): - Учитывая их учение о субъективизации, "чтобы перестать бояться собак, ты сам должен стать собакой". Если ты понимаешь, о чем я ;)
Игрок: - Noooo!

Игрок за пробужденного: - Дерево входит в ярость...
ГМ, подавившись: - Так ты еще и варвар?!

Когда я был еще более юн и наивен, мне казалось, что механика работы NPC dj всяких там Обвилионах довольно нереалистичная: ну, кто приходит домой и сидит на стуле сколько-то часов или бесцельно идет куда-то, а потом обратно?
С возрастом выяснилось, что вообще-то я.

Игроки размышляют, как проверить действие некого волшебного артефакта.
- Давайте на ком-нибудь проэкспериментируем? Я слышал, что бард может петь даже с 1 пунктом здоровья!

Жрица 18242: - Было бы неплохо грохнуть это логово плотоядных единорогов в лесу. Логово рядом с людьми - негигиенично.
Чародей, возмущенно: - Значит, убийство единорогов экосистему не нарушает, а когда я собирался поджечь кусок кустарника - это было плохо?

У меня был полуорк паладин. На вооружении была булава щит и одно метательное копьё. Выполнял задания Ордена святого рассвета по убийству различных некромантов. Сами боги благословили копьё на +1 к точности, после того, как я трёх некромантов подряд ваншотаю с копья 20-кой на кубике.

Расскажу для начала про мою самую любимую, это был наш первый квест в компании, я играю за друида тифлинга, а мой сопартиец за варвара драконорождённого.

Суть задания была в том, что курицы в местной деревне каждую ночь телепортировались из своего ангара на колокольню, нам нужно было выяснить как это происходит и остановить. В результате наблюдения за курицами мы нашли двух призрачных куриц, варвар держит одну из них у себя на руках, я кастую разговор с животными:
Я - А ты знаешь почему твои подруги оказываются на колокольне каждую ночь?
Курица - Да, это мы их туда телепортируем (с второй призрачной курицей)
Я - Зачем?
Курица - Скучна куриная жизнь даже после смерти, вот, мы так развлекаемся, я телепортирую сестёр на крышу колокольни, а моя подруга находит ночных зевак и приводит сюда, а мы смотрим на их реакцию.
Я - А живым курицам не страшно?
Курица - Наши сёстры за любой движ!

Варвар - Так что говорит?
Я - Она говорит что им скучно и они так развлекаются
Варвар - Так пускай им просто будут рассказывают сказки
Я говорю курице - Вы бы хотели что бы вам рассказывали сказки?
Курица - О, это было бы замечательно
Я говорю варвару - Им нравится это идея.

В этот момент варвар с курицей на руках начинает громко рассказывать сказку, все курицы собираются в круг вокруг него, что бы послушать. На этом моменте хотелось бы упомянуть, что варвар не знал общего и рассказывал сказку на драконьем, курицы естественно лишь немного понимали общий, а драконий не знали вообще, но не смотря на это они с упоением слушали.

- А меня главмастер забанил.
- За что?
- За то, что играла: а) по правилам; б) в логике мира.
- Гы. Поддерживаю решение главмастера. Нельзя так читерить!