Ша.баш

Я вела несколько игр детям 8-9 лет, так что правила пришлось существенно упрощать. И ещё у нас был один только д12. Вместо всех дайсов.

Пати была заявлена как законопослушно-добрая, в результате вышла хаотично (упс), да и не особо доброй (ещё больший упс), в составе: лесной дух-маг, драконорожденная-воин, кошкомальчик-ученик мага, эльф-лучник, эльф-варвар.

Итак, вся эта пёстрая компания начинает свой путь в маленькой дешёвой таверне, куда тут же вбегает израненный эльф, в истерике крича, что вся его группа превратилась в чудовищ. Драконорожденная успокаивает эльфа, наш эльф-лучник покупает ему бутерброды, и вместе они отводят его в комнату наверх. Спускаются и решают... арендовать у тавернщика стулья, чтобы на них дёшево поспать. Я начинаю спешно переписывать сюжет, потому что эта завязка, видимо, их не заинтересовала.

Ла-адно, рядом с тавернщиком уже сидит группа студентов магической академии и встревоженно обсуждает взлом каких-то печатей и побег химеры из лаборатории. Приключенцы, видя, что тавернщик занят разговором, совещаются, просят студентов немного помолчать и покупают бутерброды и яблочный сок (да, они очень хотели пива, но сорян, это восьмилетки). А потом идут в лес - охотиться на зайца, чтобы поесть основательней. Я плюю на их альтернативные интересы и решаю играть более топорно.

Так что приключенцы находят следы зайца, идут по ним и натыкаются на химеру, собранную из всех лесных зверей. Они очень удивлены и решают, что это медведь.

19489
Мастер: К вам сзади подходит эльф Кадораст...
Пачка: По нему видно.
Пачка: *истошно прокашливается*

P.S. Имя не шутка, а вполне официальное - Cadorast.

Авторский сеттинг, на базе патфайндера. Партия - нанявшиеся или пробравшиеся на борт безбилетники пиратского корабля.

Анади, человек - кастер.
Автоматон - ганслингер-снайпер. И полевой хирург. Все небоевые черты направлены на развитие навыка Медицина и вообще он эрзац-хилер - за отсутствием хилеров в партии. Военный социопат, создан для войны, был полевым медиком, потом, когда создатели начали проигрывать, стал снайпером. После развала неродившейся империи странствовал до начала партии, как перекати-поле, предлагая свои услуги для оплаты текущих расходов. Чаще был баунтихантером, чем врачом.
Источник большей части лулзов и шуток игры.

На первой партии, продемонстрировав исполнительность и первокласную стрельбу, был отправлен старпомом на поиски его любимого юнги.

Совершенно неприветливой наружности автоматон находит мальца. Говорит ему, что пора на борт. Парень пугается и дает деру.

— Прекратить сопротивление, — ровным голосом затребовал автоматон, пускаясь следом в бег. — В случае неповиновения будет открыт огонь.
Разумеется, парень не останавливается. Автоматон достает на бегу пистолет и стреляет.
— Прекратить дезертирство, — сказал автоматон, видя, как спотыкается подстреленный в ногу юнец. — Твои раны нуждаются в обработке - немедленно сдайся.
Когда автоматон залатал и вручил пацана боцману, тот сначала влепил тому оплеуху с размаху, затем подумал, что виновник всё же ранен и с ним нужно быть поаккуратнее.
— ДЕСЯТЬ ПЛЕТЕЙ ВСЫПЛЮ!! Молодец, девять. Кто его подстрелил-то?
— Я.
Наступило молчание.
— Ты же его.. убить мог. Так.. нельзя.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19484

Мастер: Я вас поздравляю, пол-пути пройдено. Легендарное действие, таймстоп. На пять раундов. Он хилится.

Однажды я оставил пакетик чая в чашке, и чай стал настолько чёрным, что получил неуязвимость к магии и начал ненавидеть титанов!

Моя подруга иногда приводит свою шестилетку на наши ДнД игры и мой муж (ГМ), позволяет ей бросать все вражеские атаки и иногда показывает ей фигурки, позволяя выбрать существо, с которым вы столкнёмся следующим. Кому нужна таблица случайных битв, когда рядом первокласница. Она радуется, когда монстры побеждают.

ГМ: *ставит уродливое, истекающее слюнями, отвратительное, вызывающее холод в спине существо на карту*
Ребёнок, который едва дотягивается до стола: это я :)

Плут: Ладно, сколько раз ты можешь кого-нибудь сегодня излечить?
Жрец: Примерно... шесть, но я не... почему ты спра...
Плут: (нашему пленнику) Итак, вот в чём дело. У тебя есть шесть попыток, рассказать то, что мы просим, потому что она недостаточно близка со своим Богом, чтобы вылечить тебя в седьмой раз. Сколько раз мне тебя пырнуть?
Жрец: ^_^;;;

Почему сейчас молодые парни такие пассивные?
Сегодня на корпоративе столкнулась с очень неожиданной для себя ситуацией. Мне 34 года работаю в хорошем коллективе. Много молодых мужчин и женщин. Мужчинам от 22 до 30 лет, женщинам от 24 до 38 лет. Все очень ухоженные, образованные, воспитанные. По идеи должны нравится друг другу, завязыватъ романы, но нет!

Мужчины совсем не проявляют инициативы. сегодня на корпоративе как раз была такая ситуация. Была хорошая программа, чуть-чуть выпили, посмеялись и всё! Мужчины скучковались отдельно и начали обсуждать какую-то игру "варгамер сорок тьюяч".

На женщин ноль внимания! Ни на танец пригласить, ни как-то разговор завязать! И это молодые парни. Разве не должды они как-то стремиться пообщаться с девушками? Как уже говорила, все хорошо одеты, образованы, никаких пьяных или быдла. Им интереснее было собраться и обсуждать какую-то игрушку. Многим девушкам видно было, как одиноко и хотелось потанцевать с мужчинами, а они даже не обращали внимания.

Если честно, я последнее время всё чаще замечаю, что современные мужчины перестали реагировать на женщин. Нигде не знакомятся, не смотрят, не пытаются завести диалог. Хотелось узнать у женщин, сталкивались ли с таким и что с этим делать?!

Паладин: Почему ты это сделал?
Друид: Ты про что?
Паладин: Ты отправил нашего барда, как дипломата в лагерь варваров. Совершенно без брони и сказав, что ты начертил послание мира на его тунике, на их родном языке.
*закатывает глаза*
Я знаю, что ты написал на ней.

Друид: Тогда почему ты его отпустил?
Паладин:... Я хочу посмотреть, как быстро он может бегать.
Друид: *Ухмыляется* Честно, я тоже.

Надпись на футболке: «Ты не ёбанный викинг»

Волшебник: Так, мне срочно нужен человеческий череп и вы не должны спрашивать зачем.
Плут: только если и ты не задашь вопросов.
Волшебник: чег... ладно, без проблем.
Плут: *достает из мешка 7 выбеленных человеческих черепов* Можешь выбрать.
Волшебник: O_O
Плут: ^_^

Девушки смотрят "Властелин колец" в 20 лет - хотят такого мужчину, как Арагорн! Благородного и пафосного!
Или как Леголас - красивого и чтобы по снегу ходил аки посуху

Смотрят в 35 - хотят такого как Сэм... Верного и чтобы среди любого трэша: «Просыпайся, я тут суп из кролика наварил»

А в итоге получают Фродо, который только и делает, что ноет и хочет избавиться от кольца.

Я отказываюсь копить деньги. Именно так ты становишься драконом, и будь я проклят, если стану боссом для группы приключенцев средне-высокого уровня.

Игра по модулю про магический университет Стиксхейвен. Пачка:
1) Следопыт-человек
2) Варвар-кованый
3) Воин-кованый
4) Друид-аасимар
5) Бард-тифлинг

Мастер: Я кратко опишу, что у вас было на прошлой сессии. Вы поучаствовали в "Гонке за мусор"...
Следопыт: Мы за друг другом охотились? Я такого не помню...

19423
Бард: Ну зачем нам убивать лидера бандитов? Давайте с ней поговорим! Я попробую её уговорить!
Волшебник: Но для этого нам нужно до неё добраться...
Бард: Но мы же это сделаем мирно, ведь так?
Арканный стрелок, сделавший громкий выстрел, оповестив всех противников о приходе пачки: ...
Ренегат, сквозь стену убивший другого бедолагу, поняв, что стелс - опционален: ...
Бард: Ведь так?

Играем по "Авантюрному веку" - альтернативная история, Карибы, 1737 год. Группа - Эфирокинет (местный маг), Фехтовальщик и Доктор - девушка с замашками бывалого мафиози и очень хороший стрелок.

Группа берет задание на разборку с призраком, который кошмарит прохожих у кладбища церкви по ночам и двух уже довел до кондрашки. Идем разбираться. Решаем сначала выяснить - что за призрак, в связи с чем наша доктор закапывается в церковные архивы, пока мы шерстим инфу по городу.
Перед уходом нам в ультимативно-требовательной форме выкатывается задание - притащить ей вафель за ее страдания в пыльных подвалах с книгами. К сожалению, не получается, так что на изгнание призрака доктор идет злая и голодная.

После мордобоя в котором нас потрепало, она начинает кидать лечение - все еще бубня про упущенные вафли. В результате я получаю еще одну рану, а маг дипломатично отказывается от услуг медика, мол "да само заживет". Но при освобождении духа он показывает группе - кто его поднял. Оказывается, это была некромантка которую маг быстро зарисовывает, чтоб не забыть (имеет соответствующий навык).

Мы смотрим на рисунок, затем на нашу спутницу, снова на рисунок - женщина, изображенная там, невероятно красива (хотя наша спутница имеет перк "красоты" тоже).
После чего эфирник выдает:
- Знаешь, тут вафли не помогут. Тут нужен минимум торт...

В оглушительной кладбищенской тишине мы слышим взвод курка пистолета и шипение - "я вас сейчас обоих или пристрелю, или в корсеты замотаю!!!".
Какая из угроз страшнее, думаем до сих пор.

Группу из Чёрного поэта-декадента, Белого офицера и Красной девушки-учёной занесло по заданию на огромный завод Красных, чтобы они украли там красный керосин (субстанцию, на которой работает вся Новая наука большевиков).

Так как дело происходит в Кронштадте, где власть принадлежит анархистам и морским пиратам, то поэт (чьё имя, к слову, Григорий Лоукостер) в ходе бурного вечера напился и укололся морфием. После чего в составе группы отправился проникать на завод.

Мотивируя своё присутствие наличием местной знаменитости и желанием силой революционной поэзии поднять дух заводским работягам, группа миновала охрану на проходной, вахтёршу и комиссара. Договорившись с одним из рабочих о нелегальной поставке красного керосина из заводских складов, Лоукостер начал сочинять стихи. Игрок за Григория, что характерно, сам в ходе партии сочинял и придумывал стихи, которые исполнял.

И когда рабочие собрались в зале столовой, то Гриша отжёг в буквальном смысле, когда припевом в его песне, исполненной на пустой бочке, прозвучали слова: "Ай-я-я-яй-яй, в четыре смены..."

Комиссар аж расплакался от счастья, и в приказном порядке рабочие будут работать в четыре смены, ведь надо соответствовать высоким идеалам Революции!

В надежде подзаработать перед долгим путешествием партия наемников в неполном составе (пока заказчик варил что-то свое) пошла добывать информацию о башне свихнувшегося колдуна, к которой все боялись подходить. Награду обещали весомую, а чтобы ее получить, хватило бы просто принести какую-либо информацию.
Но все игроки - герои с шилом в мягких тканях и чувством справедливости, поэтому даже два пройденных этажа испытаний и половина снятых с танка хитов не заставили их повернуть. Да и жалко было, при выходе из башни все испытания обнулялись и двери на этажи закрывались.

При входе на очередной этаж персонажи видят пустую комнату с огромной мягкой и удобной кроватью. Обыск ничего не дал, магического зрения ни у кого не было, но все видели глумливое лицо гм-а из-за ширмы, поэтому догадывались, что придется сделать для входа на следующий этаж. Хотели даже соломинку тянуть, споря, кто будет проходить испытание на этом ложе страсти. Тем же опытным путем через взаимодействия выяснили, что кровать - это мимик, а испытания связаны со смертными грехами.
- Ладно, - первой решилась красная как рак партийная рейнджер. - Но запомните, все, случилось в башне, остается в башне!

- Интересно, что бы Калеб делал, будь он с нами?
- Я бы вас уволил, - признался игрок-андед, в течение получаса наблюдавший, как партия трахает кровать.

Пейте на игре сок без виски, господа.

Бой длиною в сессию (больше шести часов) 19455

Фея, спустя несколько потраченных впустую ячеек: Короче, магией я его не пробиваю, так что трансформация тенсера.
...60 урона с руки о_О

Если кому интересно, что случилось со второй частью партии 19442 - они миссию, в отличие от Федора, провалили.

Богатырь и волхв ко времени переговоров уже были мертвы: решив преградить путь двум воинствам в одном из подземных проходов, Савран сперва не сумел совладать с оравой слепышей (тут-то его воскрешающий меч и сыграл, правда против него самого: рубя наотмашь, он часто воскрешал уже убитых противников), а потом не сумел убедить вожака кротов, что они со слепышами не заодно (кубики очень не любили игроков в тот день). Пытавшись поправить ситуацию своей магией, Кудеяр выбросил критпровал и случайно погреб Саврана Саврановича в толще земли, а сам при этом оказался наедине с озверевшими кротами, которые и разорвали его на куски.

Лучше всего резюмировал это происшествие один из игроков: «Вот уж действительно, ни в сказке сказать, ни пером описать».

ГМ: Ты берешь кинжал. Чувствуется, что клинок сделан из прочного метала, а ручка украшена различными вычурными деталями. Осмотрев оружие, ты замечаешь гравировку на лезвии, однако язык тебе не понятен.
Игрок 1: Отдаю кинжал магу, может он разберется.
*после одного удачного прокида*
ГМ: Ты рассматриваешь надпись и пытаешься по буквам произнести, что написано. Н.
Игрок 2: Н
ГМ: О
Игрок 2: О
ГМ: Ж
Игрок 2: Ж