D&D

Цитаты гейм-мастеров:
- Ладно, ребята, вы нашли комнату, полную золота, но...

Наша героическая поводка, сценарий для первого раза готовый взяли.
Где-то в катакомбах под замком Рейвенрор.
Партия: дэв-лидер/хилер, дварф- танк/непомнюклассностопором, человек- маг/контролер, тифлинг - страйкер/варлок.

После первой зачистки все потрёпаные:
- Давайте устроимся на отдых! - устроились на отдых, дварф в карауле.

В итоге на нас вылезли какие-то тараканы и летучие мыши. Еле отбившись, снова все поцарапаные:
-Гм. Давайте устроимся на отдых? (менее уверенно) - устроились маг с варлоком на стрёме. Из-под земли вылезли 5 штук крутиков (какие-то ящерицы 4 и 5 уровня).

Героически, истратив значительную долю дэйликов, отбились, снова все поцарапанные:
(с истерическим смешком): - Ну что, отдых?

В той же поводке до этого, в подземельях дворфов 20531.
Партия вообще состояла из:
- двух визардов (один из которых по выбранному бекграунду был визардом по образованию, т.е. не имел никаких магических сил, а научился ими пользоваться в академии города под названием Рэдбур, а второй - драконорожденным),
- варлока-писца,
- клирика бога-дракона, который, пока был жив, назывался остальными не иначе, как Тиран Юга (думаю, Вы понимаете, что клирик своего покровителя старался не афишировать),
- рейнджерки - жены этого клирика,
- паладина из гонимого всеми ордена бога по имени Маретар,
- варвара, который тоже поклонялся Маретару, но без получения священных сил,
- и монаха.

В одном из энкаунтеров подземелья нам встретился василиск в числе прочих противников. Я (то бишь паладин) первым делом провалил спас-бросок против окаменения на ходе василиска, а потом - контрольный спас на своем ходу и буквально в начале боя превратился в камень. А группа имела только 8-й уровень и Greater Restoration - единственное заклинание кроме совсем уже далекого Wish, которое может вернуть из камня к жизни - ни у кого не было.

Клерик: - Мы не должны убивать невинных.
Плут: - Ты должен признать, что мы решаем на удивление много наших проблем с помощью смертельного насилия.

ГМ: Вы находите странный фиолетовый кристалл, очевидно излучающий силу. Волшебник: Он проклят?
ГМ: Бросай ма...
Плут: Я настраиваюсь на него.
ГМ: Теперь ты проклят безумием и веришь что ты сильнейший, быстрейший и умнейший человек в мире.
Группа: Значит ничего не изменилось?

— Я кидаю кубик на стелс, чтобы подкрасться к стражнику.
Выпадает 1.
— Ладно, я не подкрадываюсь, я просто бегу прямо на него и кричу: "Эй, я здесь!"».

Одна девочка, совершенно не приученная к ментальным умениям и каким-либо телепатическим навыкам, но имея талант к Магии Огня, решила выучить телепортацию. Выучить её во что бы то ни стало. Долго мучавшись, обойдя десятки Телепортов, прочитав с дюжину книг и найди кое-какой полезный артефактик, всё-таки научилась.

Но у неё была одна фишка - Каждый раз, при телепортации она звучно чихала и её прежнее место взрывалось снопом искр. А на месте её появления выгорала трава или любые растения в радиусе 5-6 метров.

Пособник

Группа прибывает в город. Перед этим, к ней присоединилась гоблинша-чародейка, которую объявили в розыск в этом городе.

Чародейка: Мне нужно как-то скрыться, чтобы меня не узнали.
Техномаг: Хммм… У меня есть хорошая идея. Гоблинша же небольшая? Я засовываю ее в своего робота!
Чародейка: Чего??? Я сопротивляюсь!
Друид: Я помогаю!
ГМ: Напоминаю, что вы сейчас находитесь на центральной площади столицы гоблинского государства. Здесь довольно много патрулей. И один из них как раз стоит недалеко от вас и очень внимательно наблюдает, как здоровый дылда-человек пробует засунуть маленькую сопротивляющуюся гоблиншу в какую-то консервную банку. И рядом огромный драконид ему в этом помогает.
Друид: Я уже не помогаю! Я резко отхожу от него! Я ни при чем!

Я (орк, харизма 3(!), инт 5(!), сил 18\76) и друг (вор, просто вор)) уговариваем третьего поиграть с нами магом. Уговаривали пару дней, в итоге третий основательно подошёл к просьбе - создавал перса не меньше ещё 3-х дней... Дальше картина:
Деревушка.
Орк, по причине интеллекта, харизмы и встроеной добротупоты(хаотик гуд) в хлеву разговаривает с коровами (я ей Му! - она мне Мууу! - я ей АГЫР!).

Вор отправился в таверну узнавать местные новости. Наузнавался, почти, до отключки. Под конец веселья раздаётся шумный стук в дверь таверны, однако, в разгар пьянки, реакции 0.

Тёмный маг-некромант с возрастающей обидой на будущих сопартийцев и всё человечество заодно (нейтрально зол), опрометчиво стучит в окно таверны, попутно подошедши опасно близко к оному...

В это время вор, прокинув слух на минимум, слышит за дверями орка. Будучи вусмерть пьяным, лихорадочно соображая способы изгнания орков от входов таверн, слышит повторный стук в окно. Долго не думая, со словами "Кого там нелёёёёгкая принесла!!!!" кидает дубовым бокалом в сторону оконного проёма. Две двадцатки, крит броска дубовой кружкой (1д3).

Последнее, что в своей, весьма недолгой жизни, увидел злой маг-некромант - черенок дубовой кружки... Товарищ до сих пор с нами не играет.

Играем в словеску по Плэнскейпу.
Партия: четырехрукий котэ, два мага-близнеца (их веду я), рейнджэр, Изменчивый, друид-лекарь и присоединившиеся к нам огненный маг и орк.

После неслаженных действий команды, друид наезжает на одного из моих магов. Тот ему грубит.
В итоге игрок решает дать моему персу "гвоздя" (несильный, но болезненный удар носком сапога по ноге выше щиколотке).
И что бы вы думали? Крит! ;) мой перс валяется со сломанной ногой, партия разделяется на три группы х)

Тот случай, когда в твоё отсутствие твоим персонажем рулит ДМ.
Играл по трипятёрке в авторском мире, партия из четырёх человек (что примечательно - все создали людей), мой персонаж - военный маг. Кажется, так называется класс. Как бы то ни было, одет он был в средний доспех и в качестве оружия таскал копьё.

Авторский мир был сродни магическому постапоку, дошли до покинутой разрушенной деревни. Нашли в стене сейф. Пытались взломать - не получилось. Решили оставить на завтра.

Как оказалось, у автора были рельсы на счет этого сейфа, кой мы должны были по его задумке потащить до ближайшей деревни. Причем ни у одного из наших персонажей такой мысли даже не возникло.

Тем не менее, на следующий день, когда меня не было, автор решил поставить нас на рельсы моим персонажем. Скастовал каменный кулак, вырвал сейф из стены и с перегрузом попытался потащить в деревню.

В итоге весь день провозились со спорами и никуда не ушли, а на следующий день уже пришел я и выкинул этот сейф к чертям со словами персонажа: "Нахера я его вообще взял?".
Как выглядела ситуация с внутриигровой стороны: партия, в коей есть монах и мечник (из тома битв класс какой-то), решает-таки отнести сейф, (решили игроки, конечно же, чтобы ДМ уже отвязался).
Вместо того, чтобы отдать сейф силачу, боевой маг, который и так почти перегружен шмотками, вырывает РУКАМИ СЕЙФ из стены и героически тащит на себе. Как пейсы от жадности не выросли - история умалчивает.

Абордаж 20705

На корабль напали, монстры лезут на борт, капитан пробегает мимо сражающейся группы и перепрыгивает на другой корабль, стараясь добраться до вражеского капитана: "Ты думаешь, что это вы берете нас на абордаж?! Это мы берем тебя на абордаж!"

Вредные покупатели

Группа зашла на крысиный рынок

Чародей: Я хочу найти какую-то пищалку

ГМ: Толстый гоблин копается в своих запасах барахла и протягивает тебе старую облезлую крысу. “Смотри - пищит!”, говорит он, сдавливая крысу, которая начинает истошно визжать
Воин: Он имел в виду нечто неживое!

ГМ: Гоблин смотрит на тебя, потом на крысу и моментально сворачивает ей шею - “Вот, теперь неживое!”
Воин: Но и не пищит!

ГМ: Гоблин злобно шипит “Да сколько можно? Вечно вам не угодишь!” Оборачиваясь, он выкидывает крысу и снова роется в своих запасах. Через некоторое время он достает небольшую резиновую жёлтую уточку. “Вот!”

Чародей: Я забираю уточку и оплачиваю товар. Сколько?! Ну ладно…
Прист: Я бы хотел поискать в этой помойке какие-то зелья

ГМ: Всего за несколько золотых, он готов предоставить вам невероятно полезную и вонючую бурду в мензурках…

Прист: А чего так дорого? Мы и так сделали ему суточный доход...
Чародей: Я бы даже сказал С УТОЧНЫЙ доход)

Отыгрыш наше все.

Помню опаздал на начало партии, и начали бой без меня. По персонажу я варвар-дварв, в стиле медведя, влетаю в бой и прыгаю с нашего летающего корабля, высота 100 футов, обвязался веревкой и прыгнул.

Варвар не дурак, он уже знает, что плохо летает. Внизу сражение с дикими друидами, я лечу вниз. Описываю падение в стиле Миссия Невыполнима: ветер в лицо, секира в руках, вижу цель не вижу припятствий.

И тут мастер молвит, веревка 50 футов. Ты зависаешь в воздухе на полпути.
И тут сопартийцы говорят: - У дварфа интелект 8. Он наверняка забыл веревку привязать.

Бросок кубов и крит 20. И вот я падаю не как Том Круз, а как комммисар Жибер.
Вниз.
Минус 10 хп у меня и минус 50 хп у противника снизу. Размазало его мной.
Протвники в шоке, что я убил их лидера так быстро и так странно. Все атаки с помехой.

Вот, это был отыгрыш. С тех пор меня всегда кидали вперед в схватку.
Так удобней, чем ножками идти: 35 движения с учетом варварских абилок..

Запомни, всегда нужно 2 человека, чтобы тебя выгнали из D&D игры.
Так что вини автора тупого правила и плохого ГМа, который его применил.
Ты не сделал ничего плохого.

Ведьмак: Мы обнаружили странные грибы в горах.
Местный Алхимик: А вы их случаем не ели?
Ведьмак: Нет. Они взвизгивали и взрывались.
Местный Алхимик: .... Ээээ... Я повторюсь. Вы их точно не ели?

Переписка была такая:
Я: - Ты умеешь строить в модулях паззлы?
Она: - В смысле придумывать или решать?
Я: - Придумывать так чтобы игроки могли решить.
Она: - Я знаю один обломный ДнДэшный самоубийственный квест:

Есть дверь. В дверь воткнуто 8 камушков. И два проема для камушков пустые. Два коридора ведут - налево и направо. Продираясь через толпу монстров и ловушек, приключенцы доходят до конца одного коридора. Добывают камушек. После этого пОтом и кровью до конца второго - добывают камушек. Вставляют камушки в пазы двери, а дверь не открывается.

Чтобы дверь открылась, надо все камушки вытащить.
.. и игроки рвут тебя на куски.

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20608

Плут в магазине: Вот у вас фляга с магическим дымом. Как она работает?
Продавщица: Ну, я в такие нюансы прям не вникала... дымится и хорошо.
MrLimpo: Да там семья тараканов-вейперов поселилась, что не ясно? Гагага

Однажды ГМ прописал большой и страшный замок с одним единственным живым обитателем - старым графом с трагической судьбой. Остальными жителями была разного рода нечисть.

Партия пробралась в замок, получив задание убить графа. Но по мере прохождения замка персонаж старика представал в новом свете и убивать его игрокам, по задумке мастера, не должно быть резона.

И вот, встреча со старым седым человечком, проникновенное "странники, я хочу рассказать вам...".
И тут законно-злой монах вырывает старику сердце. Потому что у него задание.

Мастер извинился, сказал, что он ненадолго и вышел в коридор.
Вернулся только когда отдышался.

Мастер 20644:
Вы заходите в помещение. На стене, под вуалью, видна деревянная рама. Что вы делаете?

Лесной эльф-плут: - Я стягиваю вуаль.
Мастер: Ты видишь небольшой портрет, на котором изображён высший орк. По всей видимости, именно он и являлся хозяином крепости.
Бард: - Я подхожу к эльфу и разглядываю картинку вместе с ним. Хочу узнать, чей это портрет.
(кидает на историю, выпала единица)
Бард: - О! Так это ж дворф!