D&D

Плут: Кто еще с нами в таверне?
ГМ: Ух... в баре есть один Табакси.
Плут: Я бы хотел подойти и завязать с ним дружескую беседу. Посмотрим, знает ли он, что здесь происходит.
ГМ: Хорошо, как начнешь разговор?
Плут: Я говорю «кскскскскс».
Табакси: o_o

Хроники Лича Ыыы 19943

Окрысительная партия знакомится.
- А, да, у Ыыы в имени ударение на первую Ы.
- Главное, чтобы это не оказалось упрощенным прозвищем, которое на языке скелетов в полной версии звучит как Ыыыыыыыыыыыыыыы.
- Причем как-нибудь с мультиударением, что-то из разряда "ЫыыЫыыЫЫыЫЫыыыЫ Ы". И только попробуй одну гласную не прочесть!
- Я прям представляю всю ту боль партии, когда она решит это попробовать произнести...

Учу новичков играть в пятёрку. Игроки пытаются играть разными классами, чтобы получше изучить механики. Четвёртая встреча, один из игроков берёт себе клирика трикери домена. Богиня его персонажа — Бешаба, ответственная за неудачу.

В конце сессии клирик открывает очень злой магический артефакт, не прокидывает спасбросок, падает в нули, начинает откидываться. Три провала. После этого происходит небольшая сюжетная вставка, дающая ему второй шанс. Кидает сразу 3д20, а на них 2, 6 и 9.

Шесть провалов от смерти у клирика богини неудачи. Всё в порядке.

Любители НРИ, хотите разнообразить сюжет кампании? помучишь своих игроков? Просто подкиньте им нелепый магический Предмет!
Бросьте десятигранную кость и позвольте богам рандома внести в ваше Приключение чуточку хаоса. Какое число выпадет, такой бесполезный артефакт и получат герои за прохождение одного из квестов!
Признавайтесь: что из списка взяли бы сами, если выбрать можно, а отказаться - нет?

D10 Нелепых матических артефактов
1. Меч, который светится в присутствии конкретного орка
2. Хаотично-злые трусы
3. Свиток закличания на языке голубей
4. Горячий снег, который тает но морозе
5. Чайный гриб-фамильяр
6. Ковёр-паразит, питающийся стенами
7. Булава, которая наносит эмоциональчые травмы
8. Броня, прочность которой зависит от того, насколько ленив носитель.
9. Сапоги-медленноходы
10. Проклятая книга правил настольной игры

Чернокнижник 19953 вне игры объясняет самураю:
- Договор с потусторонним подразумевает обмен. Душа, младенец, право первой ночи или мелочь в кармане. Каждая сторона выдвигает свои требования. Они примерно равнозначны (для каждого по-своему и в определённый момент).

Самурай:
- То есть девственник, вызывая суккуба и жертвуя право первой ночи ради первой ночи, ничего не теряет?

Покровитепь колдуна: мои слуга получит власть!
Наставник барда: мои ученик получит славу!
Настоятеаь монаха: наш брат очистит душу!
Божество жреца: Он попадёт в Вальгаллу и получит чебурек с сыром!

LEGO: Ты познаешь адские муки, если ты наступишь на меня
d4: Подержи мое пиво

ДнД совет: Идея для аварийного подарка на праздники для ваших игроков? Подарите им книгу, которую они никогда не читали.
Я подарю всем своим игрокам "Книгу игрока".

Дальше по тексту будет немного спойлеров по коротенькому приключению Winters Splendor. Если вы игрок и собираетесь в него играть - воздержитесь от прочтения, так как приключение весьма классное, но детективное. Вы можете потерять весь кайф прохождения.

Так вот, я на прошлых выходных проводил игру двум группам. Одной в субботу, второй в воскресенье. Обе группы остались очень довольны.

В помещение была поставленная миниатюрная ёлочка, я был обвешан гирляндами и ещё было организованно какао с зефирками, поддерживали атмосферу как могли.

Что касательно самого приключения, расскажу как были дела у второй группы:
После эпической битвы бардов на балалайках, пожертвования калядуящим детям, покупки ведра глинтвейна и прочей мелачуги - персонажи отправились на концерт что проходил в доме знатной семьи. Концерт обрывается нападением беса на выступающего барда-аасимара и наши герои помогают разобраться откуда появился бес.

Пати 18911 получает подарки за зачистку Андеда Мороза.
Действующие лица: монах Проповедник(П), мультяха-пират Джек(Дж), ГМ.

П: - Хэй! Это же отсылка к Хроникам Нарнии!
Дж: - Где отсылка?
П: - Ну там в первом фильме похожий эпизод был, с дедом морозом и подарками после махача.
Дж: - Точно. Вспомнил.
Гм(*смеясь*): - А я не смотрел)

Взялся я вести новогодний ваншот, который возник у меня за несколько месяцев до сего прекрасного праздника. Из новогоднего там был антураж и елка. Вот о ней будет и история.

Мои дорогие игроки разгадывали злобные планы глав гада, ходили по городу и слушали истории барда. Когда этот самый бард позвал их в таверну, придя туда и необноружив его, они принялись ждать за одним из столиков. И вот, очень хорошо прокинув внимательность, один из них замечает, что елка на главной площади пытается скинуть с себя игрушку.

И эти прекрасные господа решили разобраться "А какого хуя ёлочка-то не просто стоит".
Спустя одну чудом не срубленную елку, разговор, броски на природу от друида, пати поняла что это Трент. Он рассказал им историю о том, что его усыпили, что в городе что-то плохое, но это не суть.

Господа игроки прониклись елью и твёрдо решили его вытащить.
Я как мастер абсолютно забыв, что тренты умеют ходить с абсолютной уверенностью сказал через ель, что он не может уйти.
История пошла дальше, Зло оказалось не побеждёно, ведь съебалось на эфирный план, барда убили, но он прокинул спасброски и выходя из резеденции главгада, игроки видят спокойно стоящего перед их носом главгада.

И вот ощущение безысходности и некой грусти прерывается предложением спиздить ёлку и на ней съебаться в закат. Мне стало дико интересно что же они придумают.

Кошмар Трактирщика 19932

Партию атаковали мелкие кровососущие насекомые. ОЧЕНЬ кровососущие. Уже облепили одного из приключенцев.
Один из игроков дает заявку на действие своего персонажа - полутролля Аргентума - по спасению товарища.
Мастер: - Арг какое-то клише использует или так, как попрёт?
Игрок: - Клише... А какое он может использовать? Разве что Заправский Пьянчуга(3) на выдыхание пламени.
Персонаж:
Добежав до окна, Аргентум высунулся из окна. Развернувшись в сторону Варела, он изо всех сил своих троллиных легких выдувает самогон на факел...

Хроники Лича Ыыы 19923
Хроника Не Вторая, или "кораблик, не боли!"

Штормовое море, на котором раскачивается небольшой кораблик... Капитан корабля, как истинная непись, крепко держит штурвал.

В каютах корабля мирно дремлет партия — вервольф, лич, человек-лекарь, принцесса, два мага, два человека-мечника, пара гномов и пара кентавров.

Внезапно кораблик сотрясает сильный удар и Ыыы падает с кровати. Вервольф Заппа отправляется наверх, дабы разузнать, что это могло быть — но вежливо отправляется вниз капитаном в духе морского сленга.
Чуть позже обнаруживается бессознательный Монах с рыбой во рту и дыра вместо левого якоря.
Монаха аккуратно уносят наверх и также аккуратно приводят в чувство. Этой самой рыбой. При первой же фразе его о том, что он есть хочет, рыба возвращается на законное место.

Тем временем Ыыы и лекарь, а также два матроса наблюдают за тем, как в якорный отсек набирается понемногу вода, а помпа барахлит...

Игрок за Ыыы тихо советует лекарю "Ты попробуй, залечи корабль" — и в уме уже представляет, как лекарь обкладывает дыру подорожником со словами "кораблик, не боли!".
Тем не менее, лекарь соглашается и заявляет лечение корабля, выбрасывая два раза почти критическое значение...

В итоге дыра в борту корабля, при полном удивлении матросов и под ехидный смех Ыыы начинает зарастать.

Лекарь : А якорь у корабля новый не отрос?
Мастер : Нет, якорь же не деревянный.

Небольшое предисловие: штатный волшебник-эладрин партии персонажей эпического предназначения был разговорчивым (если не сказать - болтливым). Байки рассказывал совершенно завиральные, мол, и яйцо дракона крал, и из плена сбегал, и в банк проникал так, что кражу только при переучете замечали, и принцессу соблазнял. Другие персонажи не верили, но красивые байки слушали. Игроки тоже не верили, но между боями на привалах отдыхали и отыгрыш ценили. Волшебника и его игрока все это устраивало.

Однажды путь партии преградило глубокое ущелье, несколько сот метров шириной, десятки километров длиной. Обходить - время поджимает, надо пересечь. Как? Ритуалы - не вариант, ибо расходников нема.

Начали думать - у дварфа нашлась прочная и достаточно длинная веревка, лучница могла дострелить стрелой с веревкой до противоположного края ущелья, но надо как-то закрепить на той стороне.

Волшебник подходит к краю, начинает что-то высчитывать (в этот момент игрок и мастер зашушукались и заспорили). Закончив, объявляет, что может ущелье перепрыгнуть. Остальные не верят, кидают на проницательность - мастер утверждает, что признаков лжи нет. Поспорили на поцелуй от лучницы.

Волшебник берет дистанцию для разбега, просит лучницу выстрелить.

Две объединившихся партии подходят к частоколу деревушки Клаутмайр, намереваясь (точнее - надеясь) попасть внутрь и разобраться с вражеским гарнизоном. Решив, что громыхать доспехами не стоит, начинают выбирать, кого же отправить на разведку к дыре в частоколе.

- Пусть идёт друид! У неё амуниция легкая, её не слышно!
- Ребят, чисто по логике, у меня как у монка уворот получше...
- Может отправим барда? Он дварф, мелкий, не заметят.

Из темноты раздается скромный шепот:
- У вас вообще-то рейнджер есть...

В общем, по гибельным пустныням и по снежным склонам гор идут, объединившись, орчиха-шаманка-наркоманка-клептоманка-лесбиянка-нимфоманка, уже месяц не могущая продать деревянные фигурки в городе чтобы купить бате лекарство от ранения ртутной стрелой (пока она таскалась по горам, спасала королевство, батя, к слову, умер), Андедный доктор, по совместительству такой шикарный актёр что никто из партии его не раскрыл, даже наш следующий участник. Следом за этими двумя шагал котейка-паладин, который вместо слов говорил пафосными цитатками. Это был самый клишерованный паладин, такие, знаете, любят когда вы с пацанами в засаде сидите встать в низкий старт, достать меч и зашептать что-то про честь. И замыкал их группу рога-транскласстит (термин, придуманный андедным Станиславским), паладин запертый в теле роги.

В общем, они захватили важного орочьего генерала и потащили к графу на допрос. По дороге, наша орчиха случайно оторвала ему голову ибо этот орочий Гудериан был из клана который устроил шайтан-холокост её клану. К счастью, разведданные они выяснили, генерал нужен был только как заложник. Потому, было решено орчихе притвориться этим генералом. Одевшись в стильные генеральские трусы, орчиха вместе с командой добралась до графа.

Труппа Вагон Вилс 19913

"В какой момент миссия по проникновению и разведке превратилась в выставление квартиры с попытками допроса?"

Задача — проверить дом старосты на предмет информации или иных доказательств о (не)причастности к ОПГ "Банда Черного Паука". Есть сомнения, ибо Паук через старосту пригласил к себе девушек под предметом "нехватки рабочих рук в новых открывающихся лавках".

Олаф залезает через печную трубу на кухню в доме старосты, но при попытке покинуть комнату старая дверь издаёт скрип "как в CS 1.6" (с) наш ГМ.
Староста проснулся, взял фонарь и пошёл проверять подозрительный звук.
Олаф кидается прочь и залезает назад в печку, откуда вылез. Только возникла проблема — он застрял. Коротенькие ножки болтаются снаружи, но замирают при звуке открывшейся двери. Староста осмотрел кухню и пошёл к себе, подумав, что показалось.
Олаф понял, что серьезно застрял в печке, но всё-таки вылез, весь измазавшись в саже. Отчего захотелось чихнуть. Провал спасброска по телосложению.
Староста снова врывается на кухню, но так как Олаф выкинул 20+7 на скрытность, то он открыл дверь, провёл фонарем НАД ГОЛОВОЙ невысокого дворфа, сказал, что "наверное, это был ветер" и пошёл обратно налить себе настойки, так как ему в последнее время много что кажется.

Луна залазит через второй этаж, попадая в странную комнату, где давно никто не бывал — лишь пыль, паутина, да мебель в чехлах.

Действующие лица 19918: паладин-тифлинг Каин, жрица-эльфийка Келено, чародей/жрец-полурослик Алан и следопыт-эльф Линд.

Продолжение битвы на мосту. Каин отчаянно сражается с падшим ангелом. Алан в свой ход решает кинуть «Лечащее слово», чтобы активировать способность «Глас авторитета». С её помощью Каин может вне своего хода нанести один удар. Атака попадает и наносит примерно дофига урона.

М: Опиши, как ты его убиваешь.
Каин: Мой цеп охватывает его шею, горя священным светом. Я дёргаю его вниз и, пока он падает, бью ему коленом в лицо. Священный свет расплавил шею и голова отделяется от тела.
М: Ты не забывай, что с это же всё с подачи Алана произошло.
Алан: А, наверное, я как раз авторитетно крикнул: «Дай ему ногой по роже!».

Кошмар Трактирщика 19895

/всё тот же квест по спасению принцессы/

Действующие лица:
Полутроль Аргентум
Лис-кентавр Теодор
Эльфийка Тари
Мечник-суицыдник Варел
Угрюмый и высокомерный наемник Вайлин
Рыжебородый Странник
Арбалетчик-знахарь Гарчи
Некая тайная личность

После того, как члены партии поделились своими историями:
Аргентум: Хоспеди, ЧТО У НАС ЗА ПАРТИЯ-ТО ТАКАЯ?! У нас нормальные вобще есть?
Личность: Пока что самый нормальный тут я. У меня всего-навсего злой повелитель.
Аргентум: Я уже представляю себе эту картину маслом "Приплыли":
Сидит в тронном зале, у себя в черном замке, злой и страшный темный маг и, ухмыляясь себе под нос, ждет приключенцев. К трону цепью прикована бедная заплаканная принцесса, в ее глазах светится слабый, почти неразличимый, отблеск надежды... надежды, что явятся храбрые и отважные рыцари, возглавляемые принцем на белом коне, и спасут ее от ужасного злодея, который решил женить ее на себе вопреки ее воле и воле ее отца.

Тут раздается громогласный грохот в коридоре перед тронным залом, чей-то леденящий душу рев и абсолютно потусторонний рык, словно все исчадия ада разом спустились на землю. Темный повелитель удивленно приподнимает брови и встает со своего трона.

Герои - беглая королевская семья павшего государства. Мама - эльфийка, двое детей полуэльфов, дядя человек и кенку-дворецкий. Сегодня приключение дяди – паладин и брат умершего принца, который перед смертью стал королём.

На второй день после приезда в соседство Кленовые Выселки Кристиан пошёл искать работу. Зачем-то взял с собой все оставшиеся у семьи деньги – 40 золотых. Узнал слухи у тавернщика, побродил по окрестностям, сходил к странному старику в глуши. Никаких подходящих вариантов не нашлось. Решил вернуться в таверну к вечеру, чтобы подзаработать в кулачных боях или игрой в кости. И тут началось…

У таверны его встретил самоназванный друг Тони и предложил отметить новоселье. Получив согласие, сразу с порога объявил, что новый сосед проставляется всем выпивкой. Кружка за кружкой и Кристиан захмелел. Помня о своей цели, он попытался закинуть идею про «побиться на кулаках».

Плохая проверка убеждения. Ему возразили, что перед весенней работой травмы ни к чему. Но можно другие соревнования устроить… Кристиан последовательно проиграл в питье алкоголя (еще более опьянел), проиграл в ношении жён (таскал ту самую, которая его перепила), а потом проиграл (будучи пьян в драбадан) в, эээ, доказательство собственной мужественности дома у этой женщины.