D&D

Расскажу для начала про мою самую любимую, это был наш первый квест в компании, я играю за друида тифлинга, а мой сопартиец за варвара драконорождённого.

Суть задания была в том, что курицы в местной деревне каждую ночь телепортировались из своего ангара на колокольню, нам нужно было выяснить как это происходит и остановить. В результате наблюдения за курицами мы нашли двух призрачных куриц, варвар держит одну из них у себя на руках, я кастую разговор с животными:
Я - А ты знаешь почему твои подруги оказываются на колокольне каждую ночь?
Курица - Да, это мы их туда телепортируем (с второй призрачной курицей)
Я - Зачем?
Курица - Скучна куриная жизнь даже после смерти, вот, мы так развлекаемся, я телепортирую сестёр на крышу колокольни, а моя подруга находит ночных зевак и приводит сюда, а мы смотрим на их реакцию.
Я - А живым курицам не страшно?
Курица - Наши сёстры за любой движ!

Варвар - Так что говорит?
Я - Она говорит что им скучно и они так развлекаются
Варвар - Так пускай им просто будут рассказывают сказки
Я говорю курице - Вы бы хотели что бы вам рассказывали сказки?
Курица - О, это было бы замечательно
Я говорю варвару - Им нравится это идея.

В этот момент варвар с курицей на руках начинает громко рассказывать сказку, все курицы собираются в круг вокруг него, что бы послушать. На этом моменте хотелось бы упомянуть, что варвар не знал общего и рассказывал сказку на драконьем, курицы естественно лишь немного понимали общий, а драконий не знали вообще, но не смотря на это они с упоением слушали.

Игрок: - Я бью монстра и он не реагирует. Это какое-то хоумбрю? У него же вроде не должно быть таких иммунитетов?
ГМ: - У него ровно те иммунитеты, что прописаны. То, что вы три раунда бьете по ДОХЛОЙ ТУШКЕ МОНСТРА - это ваши проблемы...

У кубиков тот еще юморок.

Партийному дварфу-жрецу сорвали дипломатические переговоры, он наступил на плитку-активатор ловушки, чуть не отправив на тот свет половину группы, где-то по мелочи еще вгрёб. И не придумав ничего лучше, решил впасть в прострацию и напиться (в принципе, пьет он всегда, но с горя в первый раз). Варвар пытается привести его в чувство, поднимает за бороду и высказывает свое фе. Жрец, которого так удобно приподняли, в этот момент пнул его промеж ног.
Попал. Критом.
"Ну, детей у тебя больше не будет" (с) Мастер

Бард: - Я начинаю щекотать кованого.
ГМ: - Спас по телосложению.... Ты отбил себе пальцы.

Телепортация 18288 на астральный план работала до конца следующего хода чародея, но это было уже неважно. Потому что кобольд преподнёс "его королеве" все блестяшки, найденные в приключении, как дары.

...Драконессе даром не нужна была эта война, а клады и внимание она любила. Кобольд всю жизнь шёл к своей мечте - потереться носом с драконом, и сейчас был близок к ней, как никогда.

Воин бегал в подвале крепости - искал зелья лечения. Хряпнул два, получил благословение на бой с драконом и весь воодушевлённый выбежал наверх.
Чтобы полюбоваться, как дракон, к которому он стремился, растворяется в отблесках заката с маленькой, но, несомненно, счастливой фигурой кобольда на своей спине.

После боя чародей хотел поискать магические предметы на культистах, но нашёл их уже в мешке кобольда - потому что как можно устоять перед блестяшками с изображением драконов?

Игрок о своем немом персонаже:
- ...и я уже планировал, какие шарады буду показывать, стрела, монета...
Задолбанная известной песней ГМ, ловя лютые флешбеки: - КАКАЯ МОНЕТА ГДЕ МОНЕТА ЛОВИ РОЯЛЬ В ЛИЦО ДВА РОЯЛЯ ВСЕМ ПО ДВА РОЯЛЯ В ЛИЦА СПАС ПО ЛОВКОСТИ А РОЯЛИ НАБИТЫ СТАРЫМИ НОСКАМИ
Игрок: - ...он про шарады, не про песню.
ГМ: - ...а. Простите.

Бард: - Я играю эльфийскую мелодию и пою на дворфийском.
Эльф-рейнджер, с глазами по золотому: - Я такое только в Эвермитском Большом Театре видел...

Полуэльф-монах Хренли и полуэльф-рейнджер Дайн, за кадром:
(Хренли): - Вот скажи, Дайн, где в твоей заросшей роже ты полуэльф?
(Дайн): - Я описывал, у моего персонажа фиолетовые эльфийские глаза.
(Х., задумчиво:) - Так, а я у Хренли не описала эльфийские черты. Нет, по аватарке понятно - разрез глаз там...
(Д., мечтательно): - ...кисточки на ушах..
(Х.): - Какие еще кисточки на ушах? Ты, рейнджер, совсем одичал в своих лесах. Я еще понимаю, когда в каждой рыси видишь девушку, ладно, но когда в девушке видишь рысь - это уже перебор!

Жрец: кидает каналом уязвимость на следующую атаку по монстру
Друид: берет и бьет на 0 урона посохом

НПС-торговец: - Простите, а вы плюшевый медведь?
Плюшевый медведь 18315: - Да, а у вас проблемы с этим?

Паладин: - Я пытаюсь привести в сознание одного из пленников.
*кидает единицу на медицину*
ГМ: - Ты примерился ладошкой, замахнулся и тут ХРЯЯЯЯСЬ.. В общем, у вас стало на одного пленника меньше.

"Мои игроки собирают кобольдов в профсоюз"

"Привет, я действительно застрял.
Мои игроки недавно были наняты, чтобы справиться с мусорным монстром, который появился в плане управления отходами в столице.
Город построен вокруг горы, поэтому они поднялись в гору и обнаружили небольшую фабрику, где группа кобольдов отсортировывает любые ценные вещи, которые случайно попадаются в городском мусоре.

Когда они разобрались на месте, они полюбили кобольдов и их культуру на этом заводе по переработке отходов. Городское правительство предоставляет им безопасное место для жизни и еду в обмен на то, что они разбирают весь мусор - работу, которую никто в городе не захочет делать. Они не совсем рабы, но они, конечно, не жируют.
У одного из игроков появилась блестящая идея поговорить с ними об объединении и преимуществах, которые оно может им принести.

После убийства монстра, благодаря умелому использованию навыков и паре удачных бросков, им удалось вытащить все три десятка кобольдов и их лидера с завода и прятать их всю дорогу до одной из квартир моего игрока.

Так вот.
Мои игроки в настоящее время прячут 30 кобольдов в крошечной двухкомнатной квартире, обещая объединить их.
Я понятия не имею, что мне делать дальше. Это полусерьезная кампания, но мои друзья любят строить такие нелепые планы. Любые идеи о том, как можно дальше вести сюжет?"

Трое персонажей с пригорка видят причаливающую лодку с бандитами, во главе которых - знакомый одного из персонажей.
....И действуют абсолютно по-разному.

Персонаж 1, спускаясь с холма к бандитам:
- Привет, друзья, а мы тут как раз хантов прессуем, айда к нам!
Бросок, куча успехов.

Персонажи 2 и 3, не сговариваясь, бегут с холма с воплями ужаса:
- АААА, бежим, мужики! Еб*нина, всех на*уй сожрет! Б*я, оглохли!? Тикать нада!!!
Бросок, ровно такая же куча успехов.

Игроки, глядя на растерянного ДМа:
- Кажется, мы его сломали.

ДМ, через пару минут тупления:
- Кажется, бандитов вы тоже сломали...

Продолжение предыдущей истории о партии с гномом и эльфом 18210

Продолжается генерёжка персонажей.
Игрок за эльфа, задумчиво:
- Я, кажется, знаю кого будут напоминать наши с тобой персонажи. Конченый калдырь-наркоман, творящий неведомую адову дичь, и патлатый дивняк, которому приходится его откачивать, чтобы не скоропостижнулся. Это же Роза и Шершняга! Твой персонаж вечно под веществами, а мой поёт дивные песни, ходит с белыми волосами и генерирует охренительные идеи от высокой инты. Которые обычно оборачиваются тем, что Шершняга или напился, или его забрали пьяного в морг, приняв за труп, или ещё чем-то...
Игрок за гнома, радостно:
- О, гномы любят давать прозвища!
(Э): - И?
(Г): - Ну, твой эльф только что согласился на Рози. Потому, что эльфы->природа->красота->розы->Рози.
(Э) *мрачно* : - Да? Тогда мой эльф точно будет звать твоего гнома Шершнем. Нет, не потому, что жужжит дофига. Потому что согласно законам аэродинамики шершень физически не должен уметь летать. А согласно законам вселенского баланса, твой гном-друид не должен жить. Однако почему-то и шершни летают, и конченые колдыри-гномы живут. Причём как шершень летает через задницу с заносами на 360, так и твоя жизнь, мягко говоря, называется жизнью только с большой натяжкой...

Жрец Асмодея хочет кинуть внимание, но промахивается по кнопкам в чарнике; кидает сначала убеждение, потом исполнение, потом плохо выкидывает внимание.

ГМ: - Ты сначала убеждаешь водопад, потом изображаешь его в лицах, только потом начинаешь рассматривать. Водопад присоединился к церкви Асмодея.
Друид: - Не купаемся в этом водопаде, ребят.

Париия врывается в подземелье к кобольдам. Зачищают всех, остается один.

Один из игроков бьет - промах.
Второй... едва поцарапал.
Третий... промах!
И это хилый кобольд, который ложится с одного удара обычно.

Монах Хренли, выходя и размахиваясь посохом:
- У нас в монастыре за такие удары заставляли неделю таскать ведрами воду из колодца. Причем ведра были без ручек!
Размахивается...
Критпровал!
Концом посоха прилетает по лбу стоящему рядом рейнджеру, партия ржет.

Хренли, смущенно:
- Ну... да, я тоже их не раз таскала.

Бармен: - Чего тебе? Небось, молока? *смеется*
Халфлинг-монах-пьяный мастер: - Можно и кефиру! Я люблю покрепче.

Друид кидает на скрытность от партии.
ГМ партии: - Вы просыпаетесь от грохота.
Друид: - Подожди... У меня есть вдохновение!

Друид кидает на скрытность снова.
ГМ партии: - Вы просыпаетесь от грохота.

Паладин-хексблейд: - Интересно, наложение рук работает на кованых?
Кованый: - Если мы из-за тебя вайпнемся, я на тебя руки наложу!

— Вы видите, как паладин недобро и как-то даже озабоченно на вас смотрит.
— Oh my...
— Не в этом смысле.