D&D

Пара игроков стоит в узком проходе, партийный четырехлеточный кот 18108 стоит сзади.
Инквизитор: А Яр может просочиться через товарищей?
ГМ: Да, это возможно с половинной скоростью.
Варвар: Научно доказано, что коты - это жидкость!

Разделившись с партией, дворф-следопыт и человек-плут пытаются проникнуть в дом бывшего деревенского старосты эльфов, которого подозревают в сливе информации темным силам.

Дверь плотно закрыта, окна зашторены, понять, что внутри - нереально.
Плут пытается взломать дверь.
Провал.
Провал.
Провал.

Дворф:
- Да чего ты колупаешься, смотри, как надо!
С легкостью залезает на крышу, пытается пролезть через дымоход - критпровал.
С грохотом, измазавшись в саже и пепле, проваливается в потухший камин.
Сидящий возле камина хозяин дома с невероятно охреневшим взглядом смотрит на него и спрашивает:
- Ты кто, б...ь, такой?!
Дворф, отряхивая бороду:
- Санта Клаус, б...ь. Кажется, ты вел себя в этом году не очень хорошо.

Игрок создал себе персонажа - паладина-суицидника. То есть паладина, у которого суть клятвы - славно погибнуть в битве.
...Теперь вся партия чисто из вредности упорно спасает его в каждом бою.

Партия должна была спасти клиента от некроманта, но слегка перестаралась и упрятала его на том свете.

Партия ищет того самого некроманта, чтобы исправить оплошность.

Некроманта в прямом смысле откопали на кладбище, где он в ужасе прятался от партии.

Клиент после воскрешения отказывался платить, ведь формально партия не уберегла его. Он не подозревал, что есть участь хуже смерти.

Непись: - Господа, у нас тут проблема - крысы в канализации...

Игроки, метагеймом: *искренняя, незамутненная, детская радость после встречи с резидентивеловско- и лавкрафтоподобной хтонью*

Мастер, прослезившись: - Как мало нужно игрокам для счастья!

Персонаж игрока - тифлинг-бард по имени Аластор.
Очень клишированный персонаж (в духе "Я думал, что моя жизнь трагедия, но оказалось, что комедия"...). Но все, что вам нужно знать - то, что очень редко он воспринимает ситуацию всерьез и обычно шутит и смеется. Рофлер-долбоклюй, в общем.

В один из моментов игры команда разделяется - повозка и пьяный Аластор с частью пати остаются ночевать в деревне.
Чтобы скоординировать действия, игрок за него совершает попытку, не просыпаясь, послать телепатическое сообщение второй части пати. Выбрасывает критфейл - и ДМ поясняет, что Аластор на дурную головой решил пранкануть свою команду.
Итоговое сообщение выглядит примерно как "В деревне, где мы ночевали, местные людоеды пытаются откусить мне ногу!"
Вторая половина команды экстренно добирается до деревни и, разумеется, понимает, что никого сожрать не пытаются, а пьяного Аластора просто пытаются разбудить, чтобы он отправил нормальное сообщение.

Вывод: не давайте идиотам выпивку без нужды.

У нашего убийцы 18180 был самой большой показатель ловкости в пати - естественно, он поскользнулся на крыше, навернулся и сломал себе ногу. К счастью, кобольд ему помог - разорвал штанину и облизал место перелома.

Партия встречает толпу низкоуровневой нежити.
Клирик Силь и паладин Хольгерд, хором: Нежить! Валим!
Бросают инициативу. У клирика и паладина одинаковая.
Мастер: Делайте заявки в любом порядке, отработают одновременно.
Хольгерд: Валим их! Выхватываю меч и делаю атаку с разбега в ближайшего зомби!
Силь: Валим отсюда! Действие полного отступления!

Партия пытается зарезать белку.
У несчастной животины, которая к этому времени наблюдала кровавую гибель уже двоих своих собратьев, слегка едет крыша.

Белка начинает отбиваться. Маг проваливает бросок, белка выбивает у него кинжал из рук... подбирает и начинает им фехтовать, удерживая в своих маленьких лапках.

Я мог бы долго описывать этот бой, но лучше сразу узнать результат.
Белку приручили, теперь она боевой питомец с мимимишным пояском с маленькими кинжальчиками.

У варвара боязнь пушных зверей, а у мага серьезные проблемы с самоуверенностью. Ведь его обезоружила БЕЛКА!

Партия 18023 останавливается на постоялом дворе среди болот. Время позднее, все устали - и варвар Бран, оскорбленный нелестным замечанием одного из присутствующих, устраивает с ним потасовку.

Тот вытаскивает меч, чего по правилам постоялого двора делать категорически нельзя. Партия быстро растаскивает обоих по сторонам. Варвар яростно вращает глазами и порывается тоже вытащить топор и вломить врагу.

Партийный шпион втолковывает:
- Бран, убивать нельзя! Нельзя, ясно? Если бьешь, то чем-нибудь там подручным, дубиной, например. Но не оружием. Дерево - это не оружие...
Партия массово делает фейспалм. Варвар, радостно взревев, уносится на болота, бормоча под нос: "Дерево - это не оружие"...
- Мастер, - интересуется эльф, - а на этих болотах деревья вообще растут?
Бран тем временем ухватывается за какую-то огромную корягу и тащит ее из болота.
Мастер кидает дайс -
- и коряга оказывается схваченным за хвост огромным аллигатором!

Бран смотрит на аллигатора. Зверь тем временем отчаянно пытается сделать кусь за руку варвара - но неудачно, челюсти хватают воздух.
На лице варвара отражается напряженная работа ума.

- Ты не дерево, - констатирует он.
(Аллигатор, в общем-то, с этим полностью согласен. А вот с тем, что его держат за хвост, не согласен категорически).
- Но ты твердый, - продолжает размышлять Бран. - Пойдет. А ну виси прямо!
Демонстрирует пойманной зверюге огромный кулак и... удачно прокидывает НА ЗАПУГИВАНИЕ АЛЛИГАТОРА.

Штурм занятой гоблинами деревни. Партия захватывает дом за домом, Альбин 18079, только что раскидавший кастами гоблинов, идёт по улице, пафосно жуя кусок сыра, взятый в захваченной таверне. Поворачивает за угол… и сталкивается нос к носу с двумя гоблинами. Не пробрасывает инициативу, пропускает два удара ятаганом, падает. Эльфийка-рейджер Алмариэль, стреляя в гоблинов:
– Альбин, ну какого хрена!

Жрица 18170: - Это существа волшебные, так что на вас может быть проведена ментальная атака.
Вор (ранее заявивший, что будет затыкать воском уши): - Скажите, в какое еще место мне запихать воск?

Эльф-варвар, с кулаками как основным оружием, хотел сбегать по тавернам, выяснить инфу и выпить. По стечению обстоятельств (кубов) он напился в зюзю и огреб по самое не балуй.
Эльф: - Мастер, я хотя бы могу вспомнить, какую инфу нашел?
Мастер: - Учитывая похмелье и пару шишек, кидай-ка кубы...
Критпровал.
Эльф, в отчаянии: - Я хотя бы их лица могу вспомнить?!
Мастер, хмыкая, кивает.
Крит-успех
Эльф, потряхивая кулаками с 20 силой:
- Я был тогда не в форме, а теперь у меня есть тема для дебатов с двумя тяжелыми аргументами!

Обычная пати с составом в три роги (убийца, вор и дуэлянт) и прочими (уже не столько интересными) участниками похода спасала городок от нападения драконьего культа.
А где драконий культ, там и кобольды. Кобольды были настолько очевидными, что один из них был даже членом нашей пати.

В канализационном тоннеле чародей пожёг две стаи крыс. Мой кобольд набрал полный мешок жареных крыс и даже поделился ими с другом.

- Теперь мы знаем, что кровавый единорог - травоядный.
- Или всеядный.
- Ну, мы же нашли следы того, что он жрал траву.
- Может, это только когда он зол.

Группа первоуровневых приключенцев попадает в засаду жаболюдов.
Партийный волшебник (гном, 6 хитов, брони нет) выбегает вперёд, кастует практически в молоко волну грома (жаболюды успешно откидались, потеряв по 1 хиту максимум), сразу же получает в жбан и падает с 0 хитов.
Партия осталась без кастера.

Охреневший от такого расклада партийный жрец-дворф:
- Я КАСТУЮ НА ЭТОГО ДЕБИЛА ЛЕЧАЩЕЕ СЛОВО! И СЛОВО МОЁ БУДЕТ ***************!

Отставшая часть группы прибывает в село, где их ждут остальные. Встречает их староста, прилично поддавший с другой частью группы:
Староста: - Ооо, выж эти, ну эти самые? Дак тут ж ваши это, того..
Персонаж 1: - Вот прям это того? Прям эт самое?
С: - Ага, а тот ваш он это... И вот прям так.
П1: - Ну коли прям так то что делать. А в остальном как?
С: - УУуу, тут такое.. Там эти нас пытались, но наши то энтих ух.. и в болота
П1: - Аааааа, ничо себе, и все или че еще было?
С: - Да как все, как все! Там же еще это...

Игрок 2, наблюдающий за всем этим:
- А мы не должны бросить силу воли на сопротивление безумию или типа того?

Партия обороняет крепость от орды орков. Среди орков заметна здоровенная орчиха-шаман.

Партийный руга-кобольд, приглядываясь со стены:
- Поверить не могу, что ЭТО женщина!
Эльфийка-следопыт (мысленно представив себе женщин-кобольдов):
- Ой, кто бы говорил...

(Решая проблему, как перебраться через полосу колючего кустарника 18070)
- Может, маг нас перенесет?
- У меня есть только Mage Hand, но вы явно тяжелее 5 фунтов.
- Давайте полиморфируем вора в кролика, и тогда маг его перенесет mage hand'ом?

Тирания Драконов, дурачества в чатике между сессиями:

Игрок 1: - У нашей партии должна быть своя кулинария. Вот есть же суп с вермишелью? У нас будет суп с вирмешелью. Вирм это же змий, суть дракон!
Игрок 1: - Представьте:
«Рейнджер, что ты готовишь?»
«Супь.»
«М-м-м, а с чем?»
«С вирмешелью.»
«А где лапша?»
Рейджер вылавливает половником драконий глаз.
«А при чем тут лапша?»

Игрок 2: - Уха, идеально.
Рейнджер наловил рыбы.
Друид накидал грибов.
Варвар нарубил овощи.
Плут где-то спёр соль.
Монах пути пьяного мастера долила бухла.
Волшебник проследил, чтобы всё это не разварилось и не уничтожило окрестности.
Игрок 1: - И все вместе держали крышку, пока оттуда уха завывала: "Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху Р’льех вгах’нагл фхтагн!"