D&D

Партия штурмует дварфийскую крепость, захваченную огненными тритонами.
Бой занял всю предыдущую сессию, а на новую пришло из десяти игроков только четверо (точнее, чуть позже пришёл пятый, но на начало игры было четверо). То есть в партии осталось только четыре расхитованных бойца.

А ГМ с улыбочкой расставляет тритонов, исходя из исходной диспозиции.
Где-то на пятнадцатом тритоне у игрока/гнома-мага не выдержали нервы.

Игрок: - Мастер-мастер, ты осетра-то урежь! Нас всего четыре осталось!
ГМ: [выставляя 16-го тритона] - Вас не всего четыре, [выставляя 17-го] вас ЦЕЛЫХ ЧЕТЫРЕ!
Игрок: - Ага-ага. "А сколько у нас мушкетов? Четыре! А сколько у нас шпаг? Четыре!"
...бой предсказуемо проигран, партия отступает. Тот самый гном-маг, оставшийся с двумя хитами и одной ячейкой (но третьего уровня) встаёт на мосту над лавой и готовит "волну грома".

Обращается к остальным:
- Отходите, я задержу их!
Дварф-жрец: - А я вижу, ты решил до конца косплеить Д'Артаньяна...

Партия онлайн генерирует персонажей. Одна из игроков крафтит себе полуорка-барда.
Пока голосовой чат полнится шутками про тяжелый металл, "гитара - не ударный инструмент" и "вход на концерт рубль, выход три", она неспешно накидывает дайсами характеристики.
12, 17, 13...
...4.

Потрясенное общее молчание нарушает голос паладина:
- А это, видимо, харизма...

Украдено из обсуждения одной форумной игры:

Игрок 1: - Вопрос к знатокам AD&D второй редакции. В D&D 3.5 у дварфов есть вкусные оружия (Dwarven Waraxe, например). Во второй редакции я их не нашел. Их нет или я не там искал?
Игрок 2: - Во второй редакции дварфы не едят оружие!

Знаете, я почти уверен, что финал существования каждой таверны заключается в ее разрушении.
Такая судьба не обошла стороной и заведение, которое посетила партия.

В процессе драки дварф замечает лаз в подпол с запасами алкоголя, пытается спрятаться в него - и застревает в люке своим щитом. Как следствие, повисает на нем уже внутри подвала.

Игрок за кадром:
- А какого размера у меня щит?
- Стандартный малый щит. Для дварфа вообще шикарно.
- Но... может, он все-таки побольше, чем кажется?

Так в этом мире появился "комплекс маленького щита".

Доигровое обсуждение. Партия состоит из тифлинга, гоблина и ааракокры (человека-птицы).

После обсуждения грузоподъемности "птички":
Тифлинг: - Будет нам за пивом летать.
Гоблин: - А что, звучит неплохо.
Тифлинг: - Ну вот, двое уже за. Принимается большинством. Рогами, если что, бутылки открывать будем.
Гоблин: - Хорошая затея.
Тифлинг: - Осталось гоблина пристроить. Будет нам за добавкой бегать.
Гоблин: - Чередоваться с ааракокрой, чтоб летать не устала.
Тифлинг: - Ага, чтоб её гаишник не остановил за полёт в нетрезвом виде.
ГМ: - Интересно, гоблинские уши похожи на свиные, если вяленые? Раз уж о пиве речь зашла.

Дело было на корабле, в команде которого служило нечеловеческое существо по имени Аморра. И, прежде чем начать саму историю, стоит сказать пару слов об этом персонаже. Во-первых, тело Аморры полностью состояло из жидкости, вследствие чего обычные мечи и пистолеты не могли нанести ей никакого урона в принципе. А во-вторых, Аморра была с некоторой ебанцой, потому что до присоединения к команде долгое время жила у неэтичного ученого в качестве подопытной.

Так вот, история. Команда корабля готовилась к обороне маленького острова от захватчиков, которые должны были прибыть через несколько дней. О противниках было известно только то, что они принадлежат к тому же виду, что и Аморра. Обычное оружие против них было бесполезно, а боевых магов в команде было всего два и слишком рисковать ими не стоило, поэтому очень быстро встал вопрос, чем мы собираемся отбиваться. Тут возникла идея: а что, если выстрелить в Аморру из ракетницы и проверить, загорится ли она? К огню жидкие монстры уязвимы, а ракетницы дешевы и их легко достать, так что если они окажутся эффективными, то будут идеальным вариантом.

Аморра серьезно задумалась и спросила у корабельного доктора:
- Гратц, а ты мне анестезию сможешь организовать?
- Попробую, у меня как раз подходящее заклинание есть.
- А на телепатическом контроле подержишь, чтобы я ничего там от страха не разнесла?
- Ок.
- А повреждения потом восстановишь?
- Восстановлю.
- Тогда ладно, стреляйте.

На стене тут промелькнули кобольды, и я вспомнила свой первый опыт с ДнД...

Партия заходит в пещеру и встречает, по словам мастера: "Гномов-коровок". Далее в лицах:
Я, шепотом соседу. - Что за коровы?..
С - Кобольды.
Я - ???

Сосед пытается что-то пояснить, потом плюет и просто ищет картинку в интернете.
Я - Уииии, какие милашки ^_^ Маста, маста, МАСТА!!
М - Что?
Я - Я хочу их обнять :3
М - Ты хочешь обнять кобольдов?
Я - Да!
М - Ну окей. Кидай на внимательность.
Я - Зачем?..
(ролл 20 - 3)
М - Кобольд обнимает тебя в ответ, что-то говоря о хороших людях. Отходя, ты понимаешь, что пропал кошелек :)
Я - Чёрт :D

Партия окружена бандитами, бард в одном хите.

Бард (персонаж-мужчина): - Я могу убежать?
Жрица: - Можешь, но в случае неудачи бандиты заставят тебя продемонстрировать твою "женственную сторону".
Бард: - ???
Жрица: - То есть ты будешь лежать и истекать кровью.

- У меня интеллект -1.
- А у меня ноль!
- Знаешь, как это называется? Тупой и еще тупее.

Тирания Драконов

Партия, вконец выбешенная поведением культистов, устраивает внезапное нападение на одну из крупных шишек культа - Талис Белую и её охрану.

Пока часть группы разбирается с Носящей Пурпур, разбойник Кайдар, варвар Бран и его верный спутник-аллигатор Дубина должны взять на себя ветеранов Культа.
Атака начинается, сюрприз-раунд.

Бран: - Я выламываю ногой дверь в комнату с ветеранами.
Мастер: - Хорошо. Ветераны застигнуты врасплох.
Бран: - ...Я хватаю Дубину и бросаю в них!

Дубина оправдал своё название и опрокинул всех стоявших в комнате, как бревно. Только бревно просто лежит, а он ещё и порвал одного из противников в клочья.
Это была одна из самых унизительных верениц провалов на броски силы и ловкости в истории Культа Тиамат.

У партийного плута-кобольда Ригли, как у любого уважающего себя плута, есть питомец. Только в его случае это огромная жаба Квак, которую наш кобольд носит в рюкзаке.

Партийный колдун-тифлинг Бруно (по квенте в своё время подобравший этого самого Ригли и вообще с ним лучший друг) изучает новое заклинание – общение с животными. И решает проверить его на Кваке.

Квак: НАКВАНЕЦ-ТО! НАКВАНЕЦ-ТО КТО-ТО МЕНЯ ПОНИМАЕТ! Я принц из земель, что лежат за пустыней, меня мерзкие кобольды превратили в эту жабу и всячески мучали… Ты не представляешь, что они со мной делали! Прошу, спаси и расколдуй меня!
Бруно ошалело смотрит сначала на жаба, потом на Ригли, потом снова на жаба.

Ригли: - Ну чего мой Квак там наговорил?
Квак: - Скажи ему, чтобы он отпустил меня! Мерзкий, поганый кобольд! Спаси меня от него!
Бруно - Ригли: - Эээ… ну… ничего особенного… ээээ…. Ему неприятно, когда ты берёшь его за пузико.
Ригли [берёт Квака за пузико] : - Так, что ли? Ну хорошо, не буду.
Квак [пытаясь вырваться]: - СПАСИИИИТЕ МЕНЯЯЯЯ!
Ригли: - Что-то ты, дружок, расквакался. Идём спать [запихивает жаба в рюкзак]
Квак из последних сил: - УБЕЕЙТЕ МЕНЯЯ!!!
Бруно мысленно проклинает тот день, когда он выучил это заклинание, и пытается заткнуть рогами уши….

В партии есть злой паладин и светоносная жрица, боги которых не терпят друг друга. Нужно знать, что жрица по истории своего персонажа может общаться с богом. Нужно ли говорить, насколько я, как ГМ, был в предвкушении?

Первый продолжительный отдых партии. Группа ночует перед зачисткой пещеры.
Посреди сна включается божественный эмбиент. Жрица слышит своего бога, который приказывает убить паладина.

С мыслью "Кто я такая, чтобы перечить моему божеству?", жрица подошла у паладину, и... ничего не вышло. Партия проснулась и вовремя остановила праведную воительницу.

Та, конечно, пообещала, что такого более не повторится.

Второй продолжительный отдых партии. Герои остановились в таверне, разделив верующих по комнатам.

ВКЛЮЧАЕТСЯ БОЖЕСТВЕННЫЙ ЭМБИЕНТ.

Но на этот раз жрица (видимо, настроившись решительно) решила не просто ударить по голове палицей, а использовать свой мощнейший спелл. Я опешил. Паладин опешил. Вся группа метагеймом опешила.

Лишь когда жрица вернулась в комнату и начала молиться, я, спасая паладина от вышедшей из-под контроля игры, разбудил ее соседа по комнате.

Воин, видя молющуюся жрицу с окровавленными руками:
- Что случилось? 5 утра!
- Я сделала мир чище...

Из обсуждений Baldur's Gate 3:
- Я мучаюсь от того, что всегда выбираю харизму, интеллект и прочие, влияющие на убалтывание навыки в ущерб всему остальному, но стащить кольцо с ноги гоблина можно только при прокачанной ловкости.(
- За что люблю пасфайндер. Даже когда один был, мне смилодон нужные проверки проходил.
- Представила, как гигантский кошак слизывает кольцо с ноги гоблина, и проорала.
- Скорее, не с ноги, а с ногой...

Партия обыскивает лагерь разбойников, который внезапно безлюден.
Вор: Вижу кого-нибудь интересного?
Мастер: Видишь мелкого гоблина, засунутого вверх тормашками в какую-то бочку. Судя по тому, что он не дергается - не пустую.
Вор: Ладно, тогда: вижу что-нибудь интересное?
Мастер (бросив за него проверку Поиска): Да, видишь спрятанный в корнях дерева небольшой блестящий диск...
Вор (магичке): Можешь на него заклинание идентификации применить?
Магичка: Я тебе и без заклинания скажу: диск Короля и Шута "Герои и Злодеи"

Путешествие по джунглям Чульта может быть болезненным. Можно заблудиться, а то и вовсе помереть!

Партия решила идти до Мбалы по реке, чтобы точно не заплутать.
На третий день вдалеке они увидели дворфов-альбиносов, которые удалялись вглубь джунглей.

Партия, конечно, увязалась за ними.
Дворфы спустя какое-то время заметили преследователей и вытащили оружие. Разглядев среди прочих персонажей дворфа-монаха, они начали диалог на дворфийском.

Это были долгие и довольно неловкие переговоры, в которых вся партия говорила, чего хочет, а персонаж-дворф переводил и одновременно пытался понять, о чем говорят альбиносы на диалекте. Голиаф-варвар, медленно теряя терпение, приготовил секиру. Обстановка начала накаляться, но так же внезапно и неловко дворфы предложили мирно разойтись.

Один из игроков:
- А, стоп, так они не хотели нас убить?
ГМ, задумчиво:
- Мне кажется, это вы свернули со своего пути, преследуя их больше получаса и чуть не доведя ситуацию до боя...

Синктур, после применения заклинания "Говорить с животным":
- Я уговорил кабана не нападать на нас. Значит, я крутой!
Саня, сидя в кустах со снайперской винтовкой:
- Значит, ты провафлил полтонны мяса!

То, чего вы никогда не ожидаете услышать от своего Мастера. (окончание) 17940

- Брось d20, посмотрим, насколько сексуален твой гоблин.

- Если ты еще раз упомянешь Тигра Тони, все присутствующие здесь получат психический урон.

- Та голова падает и по сей день.

- А каков тогда, по-твоему, имеющий под собой основания объем сыра?

- Да, по арбалетному болту в каждую половинку задницы.

- Тебе делают уксусную клизму.

- На вас кричат... деревья.

- Ты видишь в зеркале Желатиновый куб.

- Чёрт, это статблок из 3.5 редакции, вот почему он такой поломанный.

- Ты не чувствуешь своих ног.

- Нет, ты не можешь использовать еду как инструмент барда.

- Какого хрена выжженные части леса складываются в словосочетание “мистическое масло”?

- Оба бросьте по d100, чтобы понять, любите ли вы ядра. [прим. переводчика: “так, как их люблю я” - там такого нет, а жаль]

- Ты не станешь сосредотачиваться на последнем вагоне поезда, если прямо сейчас этот поезд несется на тебя.

- Окей. Брось d20, чтобы узнать, сможешь ли ты отобрать штаны у этого бомжа.

/За перевод с Reddit большое спасибо Глебу Пильноватых /

Окончание предыдущего 17906

Партия меж тем ищет Древнее Зло и все такое, но пока не находит. Рассматривая перспективы применения заклинания Detect evil на всех подряд, включая девушку и эту самую корову:
- Если в этой деревне живут evil коровы, то с этой деревней все понятно.

Настала ночь, на вора наложили заклинание невидимости, на его веревку с крюком - Silence, и вор полез на стену замка. Часовых не видно - вор пробежался по стене и вернулся к тому месту, где влез на стену, чтобы подать знак всем остальным подниматься.
"Машу им рукой" - заявляет вор. - "Мы же тебя не видим. И позвать нас ты тоже не можешь, потому что стоишь рядом с веревкой, на которую наложено Silence".

Внешние стены остались позади, единственный стражник связан - теперь надо как-то попасть в донжон. Может, надеть форму стражника и попросить открыть?
- Что, прямо всем вместе?
- Ну, мы можем сказать на стражника Enlarge. Тогда он и его форма увеличатся, и в костюм гигантского стражника мы сможем влезть все вместе.

В продолжение темы о дварфах-коммунистах, которую я уже как-то поднимал 18992.
Партия выполнила задание для дварфской общины, и их пустили пожить в крепость. Ну как пожить... Партии были выделены койки в общежитии и талоны на питание в столовую.

Бард, только что присоединившийся к партии и до этого в дварфийских крепостях не бывавший, с удивлением на это всё смотрит:
[бард]: - Эээ… это что за бумажки они нам выдали? И почему я должен спать на двухъярусной койке, как нищий?
[партийный жрец-дварф]: - Привыкай, у нас такой уклад. По этим бумажкам ты можешь получить порцию каши и пива в столовке. А на таких нарах спят тут все. Даже староста крепости живёт в похожих условиях.
[бард, удивлённо]: - Да ну их.. если твои сородичи зажмотили нам нормальное жильё и еду, то я готов заплатить. Где тут таверна какая-то?
[жрец]: - Да нет тут никакой таверны. Я же говорил, у нас дварфов коммунизм. Денег внутри крепости вообще не ходит.
[бард]: - ЧТОООО?!!
[жрец]: - Да, вообще не ходит. Ты не сможешь тут купить еду и жильё – только получить.
[бард]: - Тогда я пойду искать, где тут бордель – хоть расслаблюсь.
[жрец]: Повторяю – у дварфов коммунизм. - У НАС СЕКСА НЕТ!

Эпиграф 2 17938:
- А может, по ДнД?..
- Ты с ума сошел? Мы по Ризусу четыре года вели.
- А мы что, куда-то спешим?