D&D

Группа путешествует по Плану Теней с целью помешать Шар сделать что-то ужасное с Плетением. В своих поисках они находят логово шаритов, устроенное в виде нескольких строений на возвышенностях, под которыми равнина, устланная костями, словно ковром.

Партийный паладин Келемвора использует Божественное чувство, чтобы проверить местность.
ДМ: - Ты знаешь, в здании ты ничего не чувствуешь, а вот плато под вами буквально кишит нежитью.
Паладин НРП: - То есть это не просто кости, это всё нежить?
ДМ: - Да!
Паладин, отыгрывая, падает на колени от оглушающих ощущений.
Бормочет:
- Господи... сотни, тысячи мертвецов. Армия нежити...

Партийный волшебник, имеющий ИРЛ голос, с которым бы курить сигары и озвучивать Тайкуса Финдли из СтарКрафта:
- Так это, чо, вниз бомбить? У меня есть три фаербола!

Наш партийный гном-артифайсер как-то решил завести себе механическое животное.
[артифайсер]: - Я делаю себе железную собаку!
[ДМ] - Ок, как она будет выглядеть?
[артифайсер] - Ну такая.. такая.. в общем, такая: спереди акулья пасть, чтобы кусать врагов, сзади хвост с шипом, как у скорпиона, а по бокам восемь лап - для устойчивости.
[ДМ] - ?!!!????!!!! И ты называешь ЭТО собакой?!!
[артифайсер] - А чем не собака? там ещё сверху будет седло, я на ней буду ездить верхом!
[ДМ, в замешательстве] - Ну хорошо. [остальной партии] - А вы все прокиньте на сопротивление безумию...

Пытались мы когда-то поиграть "Возвращение рунных владык". Кажется, после второй сессии партия погибла от скуки и собираться на ЭТО еще раз отказалась, но сами себя, как могли, развлекали.

Когда мы разбирали роли, один игрок - наименее опытный - показался в чатике последним и сказал, что хочет быть "вором со щитом". Вор в партии уже к тому моменту был, так что ему предложили стать файтером со щитом или там клириком со щитом, если уж так хочется щит. Он подумал и стал паладином.

Заканчивается первая стычка с врагом, паладин заявляет, что обыскивает трупы.
- Зелье лечения легких ран, - сообщает мастер.
- Это мне! - отвечает паладин.
- 20 золотых монет, - продолжается перечисление находок.
- Это тоже мне!

Мы сообщаем паладину, что вообще-то он принес обеты, по которым не может претендовать на мирские богатства, и должен немедленно передать деньги церкви.
- Эх, ну ладно. Тогда я отдаю все вору.

В дальнейшем пару раз, когда партии предлагали пойти совершить какой-нибудь подвиг, паладин начинал выяснять "А что нам за это дадут?", но быстро вспоминал роль и добавлял: "Нет, я ж не о себе беспокоюсь, я исключительно для вора".

Бой. Бладрейджер атакует:
- Я вырываю его еще бьющееся сердце из груди и сжимаю пальцы.
- Ты же помнишь, что мы бьем несмертельным уроном?
- Оу, да. Вставляю сердце обратно. Прости, чувак.

ГМ: - Значит Эспен (псионик) у нас "чихнул" на 15д6+15 огненного урона ... ... ... Что ж. Волки перестают существовать, отродья вампиров перестают существовать, снег немедленно тает. Между вами тает лёд! Зимний сад, зимний сад/Псионным планемем объят! Будь здоров, Эспен.

Лучший стелс-варвар.

Варвар-полурослик пробирается сквозь спящий лагерь и попутно вырубает храпящего нпс.
Реакция обратна желаемой - от недостатка шума начинают просыпаться люди.
Полурослик изображает храп - но это только будит еще больше возможных противников.
Тогда, недолго думая, он еще раз пинает того, кто храпел до этого, с возгласом:
- Хватит храпеть!
...народ в лагере успокоенно засыпает.

Партия начала игру с амнезией в тюрьме на каком-то летающем острове.
Изначально планировалось, что партия будет участвовать в подпольном восстании против магов - менталистов, но Мастер решил, что это будет скучно, поэтому устроил нападение другого летающего острова с гоблинами.

Помле сражения от гоблинского острова остаётся только ядро-камень, в котором сидит лич. Партия его убивает, но, пока разбирается в управлении - местные жители сталкивают камень вниз.

Монашка начинает лихорадочно жать на все непонятные кнопки, в то время как плут аккуратно записывает, что делает каждая кнопка, и клеит на на нее стикеры.

В конце концов уровень топлива в некротическом двигателе понижается, и ядро-камень начинает падать на море. Падает не спеша - тихий ход камня достигается благодаря рыбалке.
И тут на горизонте появляется пиратский корабль, который тоже замечает падающее ядро и меняет курс в его сторону.
Партия, радостно заходя на таран:
- Топливо!!!

Когда мы играли еще по 4-ой редакции ДнД, один голиаф, пытаясь сбыть честно награ… заработанное, забрёл в храм Бейна. Слово за слово, дубиной по лицу - и к середине ночи он был среди буйных служителей культа своим в доску. А утром заявился к остальной пачке в сопровождении пяти крайне нетрезвых бейнианцев, которые согласились сопровождать партию в её очень опасном походе.

Как мастер, я такое совершенно не планировал. Но шикарный отыгрыш игрока и идеально ложащиеся кубы убедили меня, что это неизбежно. Похоже, уже тогда судьба выбрала своего героя. Я решил вести обратный отсчет служителей Бейна, чтобы они своими жизнями заплатили за более легкое продвижение приключенцев по сюжету. В целом это сработало отлично, только возникло одно но.

Высокое, громкоголосое, агрессивное, грудастое «НО» в виде Брунгильды. Кубы просто отказались её убивать.

Сразу поясню – это не персонаж мастера. Я сразу её отдал на отыгрыш игроку, который бейниацев, собственно, привёл. Он сделал Брунгильду воином на несколько уровней младше остальной группы. И тут понес… ах да, а кубы я бросаю за редчайшим исключением в открытую, так что нипадкрутить... Так вот, понеслось.

1. Брунгильда прошла сквозь лес кровожадных деревьев, натурально сшибая и рассекая их. Отсюда и далее за все 5 или 6 длинных игровых сессий атаки по стойкости или реакции (коих было много) по ней НЕ ПОПАЛИ НИ ОДНОГО РАЗА.
2. Она поймала превратившуюся в некротический туман партийную волшебницу… а потом еще разбила ей лицо в рамках женских разборок.

- Да! Я решила начать с этого! Я потрясающая! Блистательная! Невероятная! Восхитительная! Яркая!... Ща Роак 17674 проснётся, он, кажется, дремлет там; скажет спросонья какую-нибудь хрень - и я его *бну!
...
- Ладно, - Аримайя отпивает из чашки. - Я - аватарра богини Дезны!
...
Роак: - Аватарра Дезны или нет, но ты дитя бури, и я готов слушать все, что ты скажешь.
Аримайя показывает на тебя пальцем: - Ага! Проснулся! Лови!
Она материализует в руке какое-то железное ожерелье, раскручивает его одной левой и швыряет в голову Роака, как метательное оружие.
Аримайя +36 против 13 = нат 20!
Ожерелье ударяет Роаку прямо в лоб. Роак опрокидывается назад кувырком через спинку кресла, так что его голова затылком стукается об пол, а ноги тепеть торчат из-за спинки кресла.

Урон 1д3 = 1

Однако прямого урона Роак не получает. Это чистый идеальный дистанционный боевой манёвр опрокидывания. Роак даже существенно не ушибает голову об пол.
- Ожерелье позволяет без ограничений говорить с животными. Цена 12 000 золотых. Не нравится - вернёшь после лекции! И запомни: я не дитя бури. Ты ошибся.

Партия сражается в пирамиде с огромной костяной абоминацией, что некогда была "царём царей". Абоминация ни на минуту не прекращает похваляться:

— Я ПИРОВАЛ С БОГАМИ КАК РАВНЫЙ, НЕУЖЕЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ, ЧТО РОВНЯ МНЕ?

Партийная волшебница слегка задумывается и робко отвечает.

— Ну, мы как-то убили солнце. Это сойдёт?

В партии есть успешный халфлинг-бард, который лидирует как по урону, так и по фрагам.
Сам игрок является точкой прикола всей нашей компании, а это накладывает отпечаток на саму игру, то есть бедного халфлинга постоянно стебут и даже пинают как мячик.

И вот партия проходит лабиринт в бэд трипе. Постоянные спасброски, чтобы не сойти с ума от закипания мозгов. Бард на предпоследней стадии "овощ, медицина бессильна", паладин решает подбросить бедолагу выше стен лабиринта с целью понять, куда вообще идти.

На момент подкидывания проходит очередная волна спасброска, который бард проваливает, плюс ловит дополнительный провал, так как стены экранировали, а он был подброшен и хватанул дополнительную дозу.

В общем, подбросили вменяемого барда, ловили пускающего слюни дебила. Дальше его волокла тифлинг хвостом, держа за ногу.

Жизнь Селюков. План самоубийственной атаки

Наш десяток (хоть нас и 12, включая десятника) копейщиков ополчения (даже ещё не включены в состав баронского войска!) подняли в копьё и отправили в деревню в соседнее баронство. Наше подразделение - ближайшее, в 4 днях пути. Самая быстрая кавалерия прибудет лишь к концу дня, а мы, если сможем в марш-бросок, - к середине.

Выдвигаемся, проходим по местам прошлого боестолкновения с огромной стаей волков, где чуть не отдали богам наши души. Приходим как никогда вовремя - частокол едва дышит на ладан, а одну из двух сторожевых башен с лучниками ломают йоцхаты. На одного желательно бы иметь полусотню бойцов, ибо очень сильные, живучие, с мощными лапами и рогами. Ударит - и ты труп, вне зависимости от брони. А мы и так все в кожаных кирасах.

Десятник-инструктор Газес планирует дождаться подкрепления, ибо идти десятком против, как мы насчитали, четверых йоцхатов - чистое самоубийство. План сразу теряет актуальность - в частоколе проделали дыру. Газес грязно ругается. Я бы процитировал, да нельзя.

Йоцхаты разбегаются по всей деревне, разделяясь по одному. Новый план - десяток делится на две половины, одна под командованием Газеса, вторая - подо моим, Адольфом Фогелём. Первый полудесяток атакует, пользуясь тем, что тварине больше интересно ломать дверь в жилой дом, потом мы бьем в спину, когда она отвлечется на Газеса. Затыкиваем, пока не перестанет дергаться в конвульсиях. Щиты за спину, только уворачиваться.

Партия седлает коней. ДМ просит кинуть обращение с животными. Визард выкидывает двойку.

ДМ: - На удивление, конь начинает бодро скакать в нужном тебе направлении. Правда, уже без тебя.

Суть гонки 17587 такова:
Есть копье-трезубец (отобранное ранее у ящеролюдов), есть костер. Копье втыкается в 60 футах от костра. На протяжении этих 60 футов рандомом набросана куча острых позвонков (отобранных ранее у большой рыбины).
Нужно бежать от костра до копья, взять копье, вернуться назад. Кто первый сделает - тот красаучик ваще и чемпион.
Правила гонки:
1. Никаких правил
2. Всегда помни правило №1
3. Если видишь, что бегущим легко бежится - помоги им бежать не так легко.
4. Оба бегуна - если не в стельку, то где-то очень близко. Добавляет им помеху на каждую проверку ловкости по пути.
5. Гонка эта сугубо лирическая и возникла спонтанно, поэтому "правила" от слова "Правильно всё, ну чо ты душный такой".

Чародейка делает отмашку. Жрец горит красным-желтым-зеленым...
Кидайте инициативу!

Диеро оказался более инициативным, вырывается вперед. Впереди валяются острые кости - он успешно их перепрыгивает. Следующий участок с костями - наступил прямо в них, немного уколол ноги, заканчивает ход.
Ланселап применяет кошачье проворство и пытается догнать Диеро - натыкается на первый ряд костей, заканчивает ход.
Диеро бежит дальше, еще один участок с костями - опять наткнулся на кости, теперь поранил и вторую ногу, заканчивает ход.
Ланселап применяет рывок, умудряется нагнать Диеро, но снова натыкается на шипы.
Диеро добегает до копья, но не рассчитывает скорость и, вырвав его из песка, падает.

- Хенрик, скажи мне, ты когда-нибудь трахался на квазистихийном Плане Минералов?
- Нет.
- Иди сюда, снимай штаны, сейчас будем ачивку делать.

Допрос пленного дроу.
Бард притворяется тоже дроу, чтобы выведать инфу.
Пленника удается привести в чувство только наложением рук паладина.

Чтобы оправдать свое присутствие, палладин притворяется подкупленным городским стражником.
При этом в кустах спрятано ещё двое запасных дроу в отключке.

Бард: *как бы намекая, что ещё два дроу нам больше не нужны* - Иди и сделай то, что следует сделать. А не то...
Палладин: - Да-да, а не то ты не заплатишь мне вторую половину.

Палладин удаляется в кусты к Варлоку.
Обладая впечатляющим интеллектом 7:
- Эй, пс. А что следует сделать-то?

В прошлый раз я рассказал про своего некроманта:
17620
А в этот раз - про нашего паладина по прозвищу "танк". Еще его звали "бтр" и "трактор".

Он был первым, кто присоединился к пати. И из-за того, что я был некромантом и его
покровитель таких, как я, не любил, он схлопотал проклятье "Утяжеление". Он сам и его экипировка - броня, одежда, оружие - стали весить в два раза больше.
Он отдал броню мне из-за того, что чуть не сломался под её весом - за что схлопотал усиление проклятья.
Из-за этого он разделся догола - и опять схлопотал.
Уже не смог держать молот, отдал его мне - за что опять получил усиление проклятья. Вес паладина стал в 5 раз выше, а это 400 килограмм...
Если вы думаете, что после этого паладин стал бесполезным - нет! Он стал самым незаменимым бойцом. Это проклятие помогало качать силу рекордно быстро. В итоге к пятой сессии он уже мог носить одежду с щитом и без особых проблем двигаться.
К тридцатой сессии он был с максимумом силы и спокойно носил своё старое снаряжение, из-за чего его вес был сравним с стальным драконом - а это около трех тонн.
Но дело даже не в этом...
Благодаря проклятью он придумал тактику "натиск".
Он просто падал на врага и давил в лепёшку.
Суть описывается одной цитатой паладина:
- Упал, отжался!

А теперь немного о его прозвищах.
Прозвище "танк" он получил ещё на третьей игре, когда голышом в соло зачистил логово гоблинов, просто раздавив каждого из них.
Временно до "бтр" его понизили, когда на шестой игре его всё же запинали жители деревни, где я выступал (это было в прошлой истории).

Расследуем убийства жрецов Саренрей. В итоге вышли на культистов, которые обосновались и осквернили старый недостроенный храм Саренрей.

Находим в подвале выжившего жреца (там кровь, кишки етс, сам жрец в клетке), кэтфолку он не понравился, но жрица сделала чек проницательности и убедила остальных, что он не представляет опасности.

Кэтфолк нашёл заначку культистов в каморке и сидит, пересчитывает наличность.
В этот момент жрец превращается в суккубу. Броски инициативы.
- Кооот?
- ...двести тридцать два, двести тридцать три...
- Кооот!
- ...триста пятьдесят шесть... Что? Черт, я сбился!
Пати: ...
- Могли бы просто дёрнуть за хвост.

Исследуя пещеру, партия в какой-то момент нашла мост, соединяющий стороны разлома с лавой. На мосту, однако, расположились противники, один из которых присел на край, о чем-то задумавшись.

Герои бросились в бой, и, как водится, какой-то партийный багбир первым же делом попробовал сбросить сидящего на краю негодяя.
И у него это даже получилось, но в этот же момент противники в порыве мести начали пытаться убить игроков таким же чудовищным способом. Итого вся эта орава начала пытаться скинуть друг друга вниз.

Потные от жара тела соприкасались между собой, атакуя и захватывая оппонентов. К концу большинство врагов оказались в лаве, а последний висел вместе с игроком на краю моста. Маг использовал Тензеров парящий диск, чтобы партийный мистик мог приземлиться на него и не расплавиться, но ситуация обернулась падением на диск обоих.

Пытаясь одновременно удержаться, найти равновесие и спихнуть оппонента, они долго извивались на очень небольшой поверхности. Враг почти пересилил игрока, но все же разделил судьбу своих товарищей. Крик агонизирующего длился считанные мгновения.
Партия: - У всего произошедшего есть какой-то гачи-подтекст!

Персонаж игрока только что освободился от одержимости и потерял все заклинания, которые от неё зависели.
Он спросил у колдуньи, его вылечившей, куда ему теперь податься, и она показала нужный дом на карте.

Перед дорогой туда персонаж выпил с прочими приключенцами, своими друзьями - они посоветовали ему стать бардом, благо харизма позволяет. Потом он-таки пошёл к дому, который оказался обозначен на карте как бордель.

Игрок: - Ну, я вхожу, и спрашиваю, кто меня может чему-то научить, говорю, что меня сюда колдунья послала.
Другой игрок: - Вот как, значит, бардами становятся...
ДМ: [Пририсовывает на карте в слове «бордель» палочку у буквы «о»]