D&D

Мастер, кидая кубики:
«Трое проверяются на сифилис шок»

Партия радует.
Старательно продуманный лабиринт, по которому можно блуждать много лет, иллюзии, совсем уж запутывающие ход. Как из него выбраться? Берем партийного танка и разгоняем его до тарана!
И таким образом игроки прошли через несколько стен, оставим позади себя толпу офигевших мобов.

X: Прикинь, вокруг моего стола летает АБСОЛЮТНО бесшумная муха!
Y: Тогда ты в матрице!)
X: Улетела уже
X: Прилетела
X: В инвиз уходит, падла
X: Её же НЕ СЛЫШНО
Y: Хахаха
Y: Муха со стелсом это круто

Во время игры маг из партии был в городе. Зашёл, значит, в парк, и кидает кубик, мол, ищет подходящее дерево для посоха. 1.
Мастер истерично бьёт кулаком по столу и сквозь смех говорит:
-Ты не нашла деревьев. Вообще :D

В партии из кастеров арканной магии лишь невысокого уровня сорка с мультиклассом воина, а потом весьма скуден на заклинания. Но остальные не хотят в это верить.
А потому парочка последних высказываний партии в сторону сорки:

- О нет! На нас сегодня снова напали! Тыжмаг, пульни в них фаербол!

- Ммм, скорее всего магические вещи. Тыжмаг, определи тут всё.

Партия по ДнД5. Остановились ночевать на тракте. С утра, во время знакомства с новыми игроками, Мастер описывает просыпающемуся в телеге халфингу, что снаружи слышен топот маленьких ножек. Когда персонажи наконец обратили туда внимание, то увидели следующее: лилипуты (еле достающие до колена человека), сняли и уже утаскивают колеса от телеги и фургона.
После того, как одно колесо удалось отвоевать (из 6), друид прокидывает мудрость и понимает, что лилипуты эти причастны к миру фей. На что гном грозно заявляет:
-Феи украли наши колеса!! - двусмысленность фразы оценили все.

Вторая фича 10476 тоже со мной была. Партия молодежи пыталась воскресить группу убитых одним вишом, я была в бессозналке и моглда только выть от их идеи. Они написали список умерших и провозгласили:
"Виш! пусть этот список убитых оживет!"
... У списка выросли ножки и он убежал...

Вор: Тут есть магазин мешков?
ДМ: Э… Конечно! Рядом с речкой и приютом для животных.

Наша партия нашла виш. Кастует его магичка, как раз во время битвы с демоном. И говорит: "Виш! Демона -- на хрен!"
ДМ заржал, кто-то начал пошло шутить, но дело кончилось тем, что под демоном вырос развесистый куст хрена :)))

ДМ: На табличке рядом с ратушей вывешен список городского совета… и надпись модуль обновляется…

После особо удачного броска в ролевке по DnD:
-Подожди-подожди, ты что, УБИЛ ТРЕХ ОРКОВ БУТЕРБРОДОМ?
-Ну, они оторвали меня от обеда...
-Но они тебя даже не трогали!
-ОНИ ПОКУСИЛИСЬ НА МОЙ БУТЕРБРОД!

ДМ 10457: Кто селится в угловую комнату?
Айчи: Не, не, давайте не я! Я так замуж не выйду!
ДМ: Айчи, ты - мужик, ты, по местным законам, в принципе ЗАМУЖ ВЫЙТИ не можешь.
Хьюго: А что, у них не толерантное общество?
ДМ: Хьюго, это ЭЛЬФЫ! Если у них будет "толерантное общество", они вымрут нахер. Понимаешь, "толерантное общество" себе могут позволить люди, орки и прочая херня, которая размножается быстро.
Хьюго: Вот толерантных ОРКОВ я себе не представляю!

Хьюго 10273: Что в мешке?
ДМ: Сухари, солонина, сушеные фрукты, сыр. Из тех сыров, которые надо сначала долго пилить, а потом долго варить и, если этот сыр надеть на рукоять, им можно невозбранно убивать.
Хьюго: Разбираю это всё. Собираю более компактный вариант.
ДМ: Трактирщик смотрит на твои действия печально. Особенно, когда ты откладываешь в сторону сыр. Он ОЧЕНЬ надеялся его вам сбагрить.

- Я готов валить дракона, если передо мной будет стоять стеночка, на которую будет приходиться весь удар!
- Ванек, тебе же сказали, что Кузьмича сегодня не будет!

Однажды в моей компании накидывались в D&D у мастера, который немножко всех достал одноплановыми сюжетами. Накидались, как бы не сговариваясь: боец-ножевик; маг-огневик; друид-бистмастер со специализацией по крупным хищникам (я) и бард со специализацией шут.

После чего купили шатер и образовали бродячий цирк. Из города в город двигались только с большими караванами. Ни на какие предложения залезть вон в тот могильник не отзывались.

У ножевика уровень растет от бросков с попаданиями; у мага - от удачно подожженного; ну и тд. Когда мастер понял (к его чести, это было уже на второй сессии), что мы на каждом выступлении отхватываем по уровню, и денежки тоже растут себе, а заставить нас идти боевичить он не в состоянии - он признал себя проигравшим, закрыл группу и проставился пивом. (с)shean

Игроки наконец смогли собраться в партию. Место встречи - заброшенный город.
ГМ: Что вы делаете?
1: Я скатываюсь с пригорка, попутно ищу ловушки. Потом врезаюсь в забор, он упал?
2: Я ищу, где затусить, и высматриваю дыру в частоколе, в которую можно пройти с двумя лошадьми.
3: Я перепрыгиваю через забор и хайдаюсь.
ГМ: ЧТО ВЫ ТВОРИТЕ?
1: Останавливаемся на ночлег!

Партия сидит в таверне-базе, откуда ходят приключаться.
Одна девушка фривольного поведения хочет себе новую ачивку и постоянно домогается Палладина "облике морале". В очередной раз он не выдерживает:

Паладин: Ну вот что ты опять хочешь от меня, голая девка???

Искренне не понимая ее намеков.

Ох эти забугорские меры из ДнДы...

"60 фунтов злой насмешки!"

Игрок-полуэльф: - Давай через снег не пойдем, просто тут спустимся...
Игромастер: - Дык мы же как эльфы: легко на поверхности удержимся.
Игрок-полуэльф: - *многозначительно кхекнув* ТЫ, может быть, и как эльф...
Игромастер: - *невозмутимо* Ну ок, ты одной ногой увязнешь.

Партия: пара человек (оба паладины), азимар(клирик), эльф(рейнджер) и две странные, но всё же гуманоидные кошки по пол метра в высоту (на задних лапах) каждая.

Действия происходят в джунглях, неподалёку от квеста. Небольшая ночная миниатюра:
Эльф на посту, бдит. Остальные пытаються выспаться. Вдруг шум и хруст веток, эльф всех будит.
К лагерю подходят трое минотавров, вроде не агрессивно настроеных.

В середине диалога между одним из паладинов и главным этой троицы встревает кот. Бычки в шоке, впервые видят говорящую кошку, притом реагируют не дружелюбно. Кот это игнорирует и требует ответа на свой вопрос. Паладин, что стоял в стороне пытается спасти ситуацию, говоря, что он просто хороший чревовещатель. Словом за слово бычки успокоились и пошли по своим делам дальше.
Азимар подходит к великому дипломату, ложит руку на плечо и молвит:
- Ты только что убедил одну расу полулюдей в том, что не существует другой расы полулюдей. О_о

Спали они долго и счастливо, пока рассвет не разбудил их.