World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Цитаты гейм-мастеров:
«Хорошо, а что вы делаете? ... Нет, вы не можете это сделать. ... А почему?».

У нас, была одна сессия, в которой воин-Томас из раза в раз меня...

Я Некромант, меня призывает, злой волшебник. Мои друзья пытались волшебника убить, он убил их, заварушка все дела.

Я говорю, что иду к волшебнику....
Томас бьет дубовым щитом меня по голове...

Очнулся, Томас на себе меня куда-то уносит, волшебник опять зовет.
Говорю: - Отпусти, дай пойду к волшебнику.

Мир погас...дубовый щит... Очнулся в лесу....на мне черная куртка, на плече серебряная нашивка череп. Надо ее убрать (попали туда, где некромантов ненавидят), Томас хватает меч и бежит ко мне: - Щас я тебе ее отрежу!
Я пугаюсь, пуляю в него камнем, опять дубовый щит...

Томасу наконец стало меня жалко, и он пошел за едой. Купил в таверене у дороги котелок каши
(система исчесления стандартая: 10 медных - 1 серебряный, 10 серебрянных - 1 золотой, на медный можно кружку пива выпить, на 2 серебряных отобедать в охуенном ресторане)
Томас купил котелок каши за 2 серебряных...

Т.к. от многочисленных ударов, голова у меня была стрехнута, от такой расточительности из меня уже все вышло)))

Рыцарь: У меня есть лопата! Я тебе могу лестницу накопать.
Маг: -_-

Игрок 2 начудил чего-то плохого.

Переговоры по рации:
Игрок 1: Придешь - убью.
Игрок 2: Сначала догони.
Игрок 3: Что у вас там случилось?
Игрок 1: Все хорошо, Царь-батюшка!

Девушка в твиттере:
Блядь парни, когда вы уже запомните: чтобы найти девушку, надо выходить из дома на улицу!

Коментарии:
- Пиздежь. Я сегодня был на улице. Нашел 5 рублей и дохлого голубя. Нет там ни каких девушков.

- Ну ок. Допустим нашел девушку (Понятно, что этого никогда не будет. Чисто гипотетически). И что с ней делать?

- Ну для начала, как любой уважаемый игрок в стратегии, следует спросить - сколько у нее дивизий

Играли по авторскому миру в говорилку.
Вор, при помощи артефакта сделался невидимым и отправился красть кольцо у стихийного архимага. Кольцо на поясе висит, а пояс плащом архимаговским прикрыт. Условия такие, что если коснуться чего-то то невидимость спадет.

Время позднее уже было, поэтому в голове мысли оригинальные вертелись... Было решено сделать следующее, уж извините: помочиться на плащ архимага, чтобы тот его снял и кольцо можно было легко украсть.

Не учли одну вещь, что это действие воспринято будет заклинанием, как касание и невидимость спадет.
А теперь представьте картину, стоит вор, со спущенными портками, мочится на архимага, мастера стихийных заклятий, которого, кстати, он уже несколько раз пытался безуспешно обокрасть, и вдруг понимает, что становится видимым.
Дальше рассказывать смысла нет, а вот обморожение на причинном месте пришлось долго залечивать.

Случай: в партии (орк, 2 эльфа - не спрашивать, откуда они вместе) разговор про настоящего орка самца - мол, и дубина длинее всех, и причиндалы, и удача настоящих самцов любит, и рука верная. Короче, толстый троллинг глупого орка. Правда, трололо-ельфа даже его соотечественник не любил. Дошло до того, что началась игра в робина гуда, с яблоком на голове болтливого. Только в роли лука и стрелы - причиндалы орка и полный мочевой пузырь.

- бросай
- 1. давай переброшу? (отступление - при 1 по домашним можно перебросить, но если выпадет опять 1 - мастер отыгрывается вдвойне)
- 1. бля... ну далеко прошли, ну опять щас какую-нибудь фигню сделаешь и сольемся, ну позязя (и так далее)
- ок
- 1.
- ух *потирая руки*

Орк выбил глаз несчастному шутнику, бросившийся на помощь услышал чужой голос, повернулся и захлебнулся. Охреневший орк так же решил повернуться и увидел эльфийский авангард. Нетрудно понять, какая картина предстала им - орк со шлангом в руках, два обоссаных и полумертвых собрата.

Да уж, Вов это диагноз...
Вобщем выхожу я из подьезда, и слышу диалог 2х ребят , следующего содержания:
- Ну так что лучше?
- Я считаю лучше А1, чем А4. С А4 мороки много.
- А мне так и А4 ничего, А1 сейчас почти нигде не найдешь.
-Та ну, А1 лучше всё-таки, более весомо, хоть и тяжело.

Та ну оно громоздкое, лучше А4.
Тут я выхожу из подъезда и спрашиваю у них: - "Ребят, а вы тоже в Вов играете?"
На что мне ответили: - "Какой Вов?\"
Я: -"Ну как же, а А1 там, А4?.."
Их ответ: - "А у нас по черчению зачет, вот мы и спорим как лучше работу оформить-по частям на А4 принести, или сразу А1 переть.."

Мне было над чем задуматься))

Опять же играем в VtM.
У моего Гангрела два M1911. В разгар боя с зомби у него заканчиваются патроны. Я (что было абсолютно не предусмотрено) вместо того, чтобы отступить и перезарядиться (что привело бы к серьезной угрозе для партии) резко повышаю Силу (Ловкость у него и так высокая) и начинаю молотить зомби пистолетами по головам.
Пистолеты потом пришлось выбрасывать, так как они не подлежали ремонту, но своё дело он сделал замечательно.

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20747

Следопыт: Такс, у нас есть несколько часов, нам нужно где-то перекантоваться...
MrLimpo: Я знаю здесь одно местечко злачное *подмигивает*
Следопыт: Ты о подпольном цирке?
Плут: Не просто цирке! БДСМ-цирке
MrLimpo: Оу! Мне нравиться! Фраза "цирк с конями" так и заиграла новыми красками! Гагага

Настоящая Дикая магия

После игры. Группа вспоминает подвиги чародейки на почве ее дикой магии (неконтролируемые магические эффекты)

ГМ: Я сделаю тебе отдельную таблице с эффектами Дикой магии, перемешаю существующие, прибавлю новых.
Чародейка: Это ты так намекаешь, чтобы я ее не использовала?
ГМ: Нет, просто чтобы ты не читала эффект, а я просто говорил, что с тобой делается. Как говориться - сделаем Дикую магию дикой снова!

Игрок: Откройте погулять!
НПС: Потом выйдешь. Командирский час.

Оффтоп: командир гуляет…

Игрок: Выпустите меня!..
НПС: Можно… спустить… с лестницы… (со стены по веревочной лестнице).

Цитаты гейм-мастеров
«Я уже говорил, что вы можете делать всё, что хотите, но это не значит, что вы должны это делать».

Нужно было в ходе расследования расспросить старика, главу торговой гильдии. Помня, как играют сопартийцы, я сразу подозревал, что ничего хорошего не выйдет.

Расспрос не задался и большинством голосов было решено схватить старика и телепортироваться в более подходящее для "разговора" место.
Воин бежит на главу прыгает на него, давит его всем своим телом в полных доспехах.
Итог: множественные переломы и смерть.

В этот момент на шум вбегает стража и пара работников и наблюдает, как наша партия с выпученными глазами и телом старика в неестественной позе исчезаем в портале.
Портанулись в оборудованное место, где было предпринято немало усилий на воскрешение старика.

В этот раз допрос с пристрастием возымел эффект и старик оказался тем еще гадом, что немного разбавило мысль о том, что мы избили беззащитного старика.
Пока планировали и готовили наш следующий шаг, меня, как владельца огромного голема, оставили охранять пленника. Когда я отвлекся, глава гильдии, будучи связаным, решил по-быстрому уползти "червячком". Я это сразу же заметил и секунд 20 смотрел как он ползет через всю комнату. Решив не запариваться я приказал голему схватить его...
Итог: множественные переломы и смерть.

Сизиф: Наконец я закатил этот грёбанный камень на вершину, ненавижу всё это!
Зевс: Поздравляю, теперь это камень +1, но если ты закатишь его на соседнюю гору он может стать камнем +2
Сизиф: Увеличивающиеся цифры это весело

Allilya
.reset all оказывается не на выделенного чара действует, а на всех на сервере

Randy
это что за команда вообще

Allilya
я думал что тока у 1 чара все нафиг сбросит

Я хай визард. Стою в пронте развлекаюсь фаерволами.
Подходит сворд:
-Ты какой лвл?
-77
-а я 54ый и мне до сих пор магию недают =(((
- 0.о
- единственное что могу это огнем вокруг себя..
- >.< ( дальше я не читал ибо был под столом от смеха )

Решаю сыграть чем-то кроме виабушного "я мастер боевых искусств".
Играю монахом полуорком.
Трачу 100зм на маску, инкрустированную сложными племенными узорами с вышитым плавником на боку.
СТАНОВЛЮСЬ ЛОС ТИБУРОНОМ, АКУЛОЙ НА ЗЕМЛЕ, РЕСТЛЕРОМ В МАСКЕ
Беру черты связанные с захватом
Беру в захват ВСЁ. ВСЁ.
ВСЁ. БЛЯТЬ. ПОДРЯД.
Включая, но не ограничиваясь, медведя.

Финал кампании.
- ОХ БЛЯТЬ, ДРАКОН.
Дракон дерётся по пидорски, ныряя в воду и выныривая, чтобы атаковать дыханием.
Нахуй это, пора с ним кончать
Брат, играющий закалённым воином, помогает моему МОГУЧЕМУ ПРЫЖКУ в воздух, где я позирую и ору про ЧЕСТЬ МАСКИ. ХВАТАЮ ГРЁБАНОГО ДРАКОНА.
Наношу урон голыми руками, хватаюсь за него, задерживаю дыхание, готовясь к погружению и подводной борьбе.

Дракон взлетает… Я забыл, что они такое могут.
ДМ даёт мне возможность отпустить до того, как он взлетел. Нахуй. Продолжаю бороться. ВЫСОТА 200 ФУТОВ, ВСЁ ЕЩЁ СРАЖАЮСЬ С ДРАКОНОМ И НАНОШУ РУКОПАШНЫЙ УРОН

Дракон начинает наносить мне урон. Нужен план. ГЕНИАЛЬНОСТЬ ОЗАРЯЕТ МЕНЯ
"Я ролю на "удержать".

Весь стол молчит.
Я ролю, чтобы "удержать" его крылья у него за спиной, чтобы он не мог летать.
ВЕСЬ СТОЛ ОТКЛОНЯЕТСЯ, ЧТОБЫ ДАТЬ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТОТ СУДЬБОНОСНЫЙ БРОСОК
НАТУРАЛЬНАЯ, БЛЯТЬ, ДВАДЦАТКА

Я удерживаю крылья дракона, посылая его, и себя, на встречу с землёй. У меня есть 6 секунд, чтобы выкрикнуть моё последнее высказывание.

"Я ЛОС ТИБУРОН! И я... Луча!!!"
Шея дракона ломается при столкновении.

p4pu4s
На пляже сегодня будем играть в Муму. Чур я Герасим. Подай-ка вон тот камень....

NanoZlo
Неправильный подход.
Правильно надо построить ситуацию так, что ты автор, вот этот- герасим, вон тот- собачка, а если пиздюков больше, то соответственно есть ещё роли камня, верёвки, ошейника на собачке, грязи налипшей на камень и т.д. и т.п.
Ну и в конце естественно Герасим даёт получившемуся вокруг исполнителя роли собачки клубку торжественного подсрачника с пирса. XD

Тренд сезона

ГМ: Гоблин-торговец готов помочь вам и покажет дорогу всего за 100 серебряных монет
Воин: Ого, а может дешевле?

ГМ: Ну он готов скинуть вам 20 монет, если вы купите у него это прекрасное пальто - и показывает вам какой-то огрызок.”О, да, оно поеденное молью, но не простой молью, а настоящей Аундаирской молью! Тренд сезона. И посмотрите на эти узоры! Нет, это не плесень, это лучшая Ксандрикская краска - абсолютно натуральная, биопродукт!”

Воин: Мммм… И за сколько он продает ее?
ГМ: 20 серебряных монет!
Группа:...
Чародейка: Мы готовы купить это прекрасное покрывало, как только вернемся с подземелья, в которое он нас должен провести
ГМ: Кинь на Обман
Чародейка: На обман чего? То что купим, или что вернемся с подземелья?