D&D

Группа после ссоры с очередным NPC:

Жрец: Мы так легко наживаем себе врагов…
Бардесса: О, у меня план! А, давайте пойдем на службу к главгаду, наживем ему кучу врагов и они его и прикончат!

Ночной гость

По предыстории, группа выслеживает беглеца, который, по их информации уехал из города на поезде. Бард очаровывает начальника вокзала и получает рулон бумаги на 300+ фамилий пассажиров, которые уезжали на последних поездах в нужном направлении. После этого группа садится на ночной поезд в том же направлении. Бард с чародеем сразу же направляются в вагон-ресторан, а плут и алхимик в купе изучают список пассажиров. Через некоторое время в купе заходит странный человек в цилиндре и с полосатыми бакенбардами. Представляется кондуктором и требует билеты. Когда у него просят его удостоверение, он начинает заметно нервничать, а после, крикнув, -“Я просто заберу его с ваших трупов!”, - превращается в огромного вертигра и начинает раскидать их, как котят, по купе.

В этот момент с вагона-ресторана возвращаются чародей с бардом.

ГМ: Вы слышите звуки возни, доносящиеся с вашего купе.
Бард: Ухожу в Невидимость.
ГМ: *Чародею* Когда открываешь двери, в тебя влетает тело плута и сбивает с ног.
Чародей: Йопт!
Бард: Я кастую на него Внушение! Тебе срочно нужно сматываться! Ты не выстоишь против нас всех!
ГМ: Вертигр на мгновение цепенеет, после чего бормочет про себя, - “Нужно сматываться.” Он вырывает с рук плута рулон бумаги и смотрит на распластавшегося, уже довольно потрепанного алхимика.
Алхимик: Нет.
ГМ: Потом на окно…
Алхимик: Нет!
ГМ: ...потом хватает Алхимика и швыряет его прямо в окно
Алхимик: *проваливая состязание Ловкости* Датвоюже! Хватит меня бить!

Журнал Ночного Стройбата 20009

М(астер): К первой цитате или до второй игры определитесь, пожалуйста, как вы будете называться. «Бэтмены» - рабочее название.
1: Ну, по последним "цитатам" у меня в голове крутится только "зоофильные курители сгущенки".
М: Звучит как название трека Каннибал Корпс. Чума потрошения, Обезглавливание ножом, Зоофильные курители сгущенки.
1: Ну, у нас есть прапорщик... я, думаю, буду воскресшим подобием лорда Белиша, чёрный страж… в итоге получается какая-то инженерная рота.
2: "И треснул мост напополам, дымит разлом
Начальник стройки, интендант - козёл с ослом
И меркнет свет, ночной патруль ведёт в дизбат
На самоволку вышел в путь ночной стройбат..."
3: Ночной стройбат! Звучит же!
2: Мы - твой сосед с перфоратором. Мы - твой труба шатали всерьёз, пока не покосилась. Пока кто-то достигает дна, мы уже успеваем положить там плитку!

Не переключайтесь

Игроки знакомят своих персонажей и придумывают отношения между ними
ГМ, обращаясь к гному-жрецу и дракониду-друиду: Между вами легко выстроить отношения - гном владеет Меткой Дракона, в виде татуировки на теле, а драконид может интересоваться такими вещами…
Гном дракониду: Если возьмете меня в группу, я покажу тебе свою Метку Дракона
Драконид: А где она у тебя?
Гном к ГМу: А где она у меня?
ГМ: А где она у тебя?
Гном: …
ГМ: Как далеко наш гном может зайти, для того, чтобы влиться в коллектив? Не переключайтесь и узнаете это сразу после рекламы!

Игроки: Ты сказал, что сегодня не должно быть драк
ГМ: Да, Я сказал, что не должно быть драк, только если вы не будете тупить и сами ее не затеете.

На этот раз группа отправилась в пустыню в поисках загадочного артефакта друидов.

Узнать поближе

Группа прибывает в новый город. В группе есть ведьма-перевертыш (Changeling), которая умеет копировать внешность тех, кого она видела ранее.

ГМ: Вы попадаете на огромный базар. Вокруг множество существ разных рас и видов.
Ведьма: Я хочу незаметно понаблюдать за разными прохожими, постараться потрогать их и запомнить манеру поведения, узнать их поближе, чтобы потом суметь превратиться в них
ГМ: Хорошо...

*группа долго бродит по городу*

ГМ: Солнце уже садится…
Ведьма: Нужно сделать привал, пошли в местный бордель.
ГМ: Борделя в этом городе нет, но есть храм богини любви и плодородия, как любит убеждать всех его хазяин-ящеролюд.
Ведьма: Хорошо. У него есть кто-то с местных, например, огненная дженази?
ГМ: Да.
Ведьма: Я возьму ее. Когда мы пойдем в комнату, я бы хотела узнать ее ближе, внимательно изучить ее тело, сантиметр за сантиметром, чтобы уметь преобразиться в огненную дженази…
ГМ: И только?
Ведьма: Нет, конечно. Приятное полезному не мешает…

*позже группа уходит с города, отправляясь в пустыню на верблюдах*

ГМ: Ближе к обеду, вы находите тень и делаете привал.
Ведьма: Я привязалась к своему верблюду, поэтому хочу на привале покормить его и расчесать шерстку…
ГМ: Дай угадаю - и узнать его поближе, чтобы потом…
Ведьма: НЕТ!

О правильном отыгрыше

Группа пришла к местной знахарке.

ГМ: Вы видите что хозяйка-полурослица играет со своими детьми. Девять резвых малышей носятся по двору.
Паладин: Я достаю магическое яйцо и показываю его полурослице - Вы знаете что это такое?
ГМ: Ты достаешь огромное магическое яйцо, что переливается всеми красками радуги перед девятью детьми? Ок. Как только ты это делаешь, дети на секунду замирают, а потом с криками несутся на тебя. Бросай на Ловкость.
Паладин: Что? Чего? *проваливает бросок*
ГМ: толпа детей набрасывается на тебя, сбивает с ног и пробует отобрать яйцо
Паладин: Чего? Не отдам! Я пробую оттолкнуть этих й..ных спиногрызов и не отдать им яйцо! На что мне кидать? На Силу?
ГМ: Таааак *откривает свои записки о паладине*

Секрет успешного паладина
1. Пытаться впарить продавцу его же краденый товар - Есть!
2. Подбивать клинья к демонессе - Есть!
3. Забить болт на свое божество и ходить без силы - Есть!
4. Вынашивать магическое яйцо с темной тварью внутри - Есть!
5. Курить ритуальные травы и блоговория - Есть!
6. Пиздить детей-полуросликов - Есть!

В правильном направлении идем, товарищ паладин!

Паладин: *в сердцах* Да й..ный в рот! Я же хороший! Я же стараюсь!

Игры "домострой-гейминга" обладают свойством нетранзитивности:

♦ Рулбук бьёт мастера (правила и геймплей в книге гораздо лучше, чем то что придумал ГМ)
♦ Мастер бьёт игрока (потому что мастер всегда прав)
♦ Игрок бьёт книгу правил (он её не читал)

ГМ, уставший после нескольких энкаунтеров, решил на нас выпустить големов, которые сразу начали атаковать. А точнее:

- Большой голем кидает в вас d20

Труппа Вагон Вилс 19936

С каждым днем нас все больше и больше

Пора отправляться в Крепость Каменной Пасти, чтобы разделаться с антагонистом кампании. Но вот беда — Олаф куда-то запропастился.
Воин, оправдывая службу в страже, сопоставил факты:

— Олаф хочет совершить какое-то "политическое убийство";
— Олаф крутится в среде криминала;
— Черный Паук — лидер банды, который не чурается любых методов для получения полного контроля (включая контроль масс и политически грязные дела);
— Олаф пропал незадолго до выезда по душу Паука;
— Паук не в курсе того, что его план раскрыт;
— Паук (под личиной Рагнара, местного дворфа-торговца) выдал кредит на то, чтобы воскресить Олафа, при условии, что в тот момент мы были кучкой голодранцев;

Воин сделал вывод, что Олаф вполне мог ускакать к Пауку, ибо тот мог быть в сговоре с ним, отчего и ушел предупреждать об опасности своего босса!

Короче, Воин теперь носит кличку РенТВ-шник.

Незадачливая группа 20025 провалила все проверки и сносится в пещере мощным потоком воды вперемешку с деревянными балками. Все бросают Спас и у плута выпадает Тупо20.

ГМ: Всю вашу группу, избитую и несчастную выносит ко входу в пещеру. И вдруг вам открывается прекрасный мираж - ваш плут, оседлав бревно как ковбой атомную бомбу, вырывается из пещеры и с криком "Юхуу", приземляется и грациозно соскакивает с бревна ...
Плут: Все так и было, точно вам говорю!

Зернистый овцежуй

ГМ: Староста города жалуется вам, что в последнее время начали пропадать зерно и овцы.
Прист: Я не знаю зверя, который бы кормился таким одновременно
Плут-табакси (человекоподобный кошак): Может это зернистый овцежуй?
ГМ: Староста смотрит на тебя и просит твоих спутников больше не давать тебе валерьянки
Плут-табакси: Неблагодарный! Ладно, у нас здесь овцы пропадают по ночам. И у меня есть план, как распутать это дело! Мне нужно немного клея, веревка и овечья шкура
Прист: Кажись, у нас тут завелся кот в овечьей шкуре!

Воин пути игнорирования

ГМ: Вы заходите в таверну…
Плут: Я хочу разговорить тавернщика…
ГМ: А ты, что делаешь, Воин?
Воин: Я игнорирую тавернщика
…

ГМ: Вы подходите к кузнице
Плут: Я хочу поторговаться с кузнецом
ГМ: А ты, что делаешь, Воин?
Воин: Я игнорирую кузнеца
Плут: А вы, батенька, солипсист однако. Когда мы придем к дракону, вы тоже будете его игнорировать?
Воин: У меня -2 Интелекта, я и слова такого не знаю

О важности путей отступления

ГМ: Вы заходите в темную комнату, и видите каменные ступени, что серпантином спускаются вниз...
Чародей: Если что я убегаю...
ГМ: как только вы заходите, ваша спутница захлопывает за вами двери...
Чародей: Я убегаю...Пробую открыть замок! *проваливает попытку*
ГМ: двери заперты. вы видите как по ступеням поднимается толпа зомби...
Чародей: я пробую выбить двери... * проваливает попытку*
ГМ: вы видите что за зомби идет монстр похожий на полудемона-полульва...
Чародей: Ааааа! Я пробую запалить двери факелом!
ГМ: Тебе это удается!
Чародей: Ура!
ГМ: Таким темпом дверь успешно сгорит за 10 раундов... Теперь перед вами толпа монстров, а сзади горящая дверь
Чародей: Б...ть...

О жертве моды

Персонажей в пещеру ведет молодая девушка, у которой пропала её сестра.

Плутовка: У меня есть запасная кожаная броня, я отдаю ей, чтобы она могла защититься.
ГМ: Хорошо, она ее одевает...

*через некоторое время группа приходит в логово монстров и девушка оказывается их сообщницей*

Плутовка: Я стреляю в нее! * бросает куб на попадание*
ГМ: Нет, не хватает. Вот если бы у нее не было этой прекрасной кожаной брони...

Эта серия записок будет посвящена нашей любимой варварше-полуорчихе - эталоне насилия, вспыльчивости и брутальной сексуальности.

О раздвоении личности игроков

ГМ: вы стоите у пещеры, весь вход которой залеплен паутиной
Варварша: Я могу смотать липкие и не липкие нити с паутины отдельно?
ГМ: ?
Варварша: Паук делает различные нити - липкие только круговые, а радиальные - нет. Иначе бы он не смог по ней двигаться
ГМ: Я откуда ты это знаешь?
Варварша: Яжбиолог
ГМ: А твоя варварша?
Варварша: ... Плять

ГМ: Вы заходите в темную пещеру ...
Игрок 1: У меня темное зрение! Я прячусь.
Игрок 2: У меня тоже!
...
Паладин (человек): А у меня есть факел! Я иду рядом с вами и ...
ГМ: ... палишь всю группу! Бросайте на Ловкость ...
Группа: Плять ...

ГМ: Разбойник из последних сил бешено вращает саблей и кидается на тебя. Но ты оказываешься быстрее. Как ты его убиваешь?

Монах: Огненным дыханием я поджариваю ему лицо, срываю руками обгорелую кожу, после чего выдавливаю ему оба глаза.

Плут: ... надо будет вернуть тебе должок за пиво...

Группа натыкается на лагерь работорговцев, которыми управляет маг с аристократическими замашками. После довольно тяжелого боя, группе удается победить практически всех работорговцев. Остался только их предводитель.

Жрец: Я запускаю в него Направленный Снаряд максимального уровня!

ГМ: Ты видишь, как, одежда мага вспыхивает и он моментально окружается пламенем, прежде чем снаряд достиг цели.

Группа: Ура!

ГМ: Когда вы подходите, то видите, что на месте мага, в его плаще, полыхает несколько книг…

Группа: Чего? Странно… Ну, ладно, мы победили, пошли пленных вызволять.

Охотница: Не нравиться мне все это…

ГМ: В Лагере вы находите несколько связанных местных и голую старушку, которая при виде вас начинает прикрываться какой-то тряпкой. Она благодарит вас и всхлипывая рассказывает, что предводитель работорговцев был еще тот извращенец и творил с ней такие вещи, что и стыдно говорить…

Группа: Ужас! Мы даже не хотим это слушать, давайте вернем всех пленных домой. Но нужно отдохнуть.

Охотница: Оставаться здесь было бы не самой лучшей идеей…

ГМ: Старушка говорит, что много путешествовала по здешним местам и знает хорошее место недалеко отсюда, где можно было бы остановится на ночлег…

Охотница: Это по дороге?

ГМ: Почти, нужно будет сделать небольшой крюк…

Охотница: Мне не нравиться эта идея.

Группа: Ты чего? Пошли, нормально отдохнем. Да и бабушка эта местная, ей виднее.

Группа решает оправиться в то место, куда указала старуха.

Монах после нанесения четырех мощных атак решил сделать еще раз шквал ударов, но ГМ научил его одной жизненной мудрости: "После шквала ударов кулаками не машут"