Ша.баш

Продолжение истории про матерящегося паладина 19682

У тритонов в описании расы сказано, что многие из них полагают, что жители поверхности знают их великую историю и восхищаются ею. Паладин-матерщинник Эрин уже не питает иллюзий касательно просвещённости жителей поверхности, но, услышав, что местные феи интересуются историей дроу, но не тритонов, впадает в крайнюю степень возмущения.

Далее примерно час игрового времени партийный воин слышит, как у него за спиной бормочут полтора метра обиженного паладина, благо, он хотя бы не понимает текст. После очередной смены локации и фразы: "Ты всё ещё слышишь голос Эрин за спиной", воин не выдерживает.
- Уважаемая... Эрин. Мы уже поняли, что ты разочаровалась в жителях поверхности. Но на кой... ляд тебя сюда вообще понесло?

Эрин, задумавшись, начинает отвечать, сначала медленно, пытаясь подбирать слова и не ляпнуть чего лишнего, но потом уже расходясь:
- Ну... аз мыслила, что сумею принести гармонию и свет учения Персаны, что это будет, ну... хуйня вопрос... Но вы тут только и делаете, что вхуячиваете друг другу дым в жопы* и пиздетесь без конца! Но не могу же я просто так съебать обратно, я принесла клятву!

Партийная волшебница, задумчиво:
- Знаешь, сестра... я тебя понимаю. Я покинула анклав, чтобы увидеть окружающий мир, обрести новые знания... Но пока это в основном познания в обсценной лексике. Полученные от тебя.
- Ну пиздец! А как же охуительная история тритонов?!

* - вдувать дым в жопу - калька с реального английского выражения, означающего "льстить"

Придумал все что смог для их социалки 19739, но я считаю это достойно уважения для тех, кто вопреки обобщённому мнению считает варваров принципиальными фанатиками насилия:

Варвар пути берсерка, который занимается инквизицией монстров и бандитов, а также занялся тренировкой других воинов чтобы устрашать недругов, и давать дельные советы по военной подготовке.

Варвар пути предка хранителя, который рассказывает интересные истории своего рода и своих похождений, дабы подать пример молодняку и воодушевить народ.

Варвар пути великана, помогающий в повозке товаров и постройке зданий, ведь его гигантские размеры помогают легко таскать огромные тяжести

И варвар тотема зверя, который занимается провизией в фермерстве, не редко заменяя пастуха и находя общий язык со зверьми, помогая охотникам искать добычу и провизию в лесах

Сяо Ми подходит к торговой палатке на рынке.
Торговец: Что вам надо?
Сяо Ми: Мне нужна твоя одежда.

Сам я начинающий ГМ - надоело что не могу найти где поиграть и при этом много денег не тратить, поэтому собрал из говна и палок ширму, прочитал книги, посмотрел обучалки на Ютюбе, и кинул клич среди знакомых. Сразу же откликнулось 10 человек, несколько отсеялись, несколько прибавилось, и сейчас у меня две команды - 5 и 6 человек.

Партия про которую я хочу рассказать произошла со второй моей командой. Было всего 4 человека, так как один игрок был в Питере, а второй заболел. Команда такова:
Икс - тортл монах. Самый опытный игрок, ебашит в лигу.
Шурш - дриадо-сатир друид. Хоумрульный на 100% персонаж, вокруг которого частично крутится сюжет.
Рэндом Дайс - человек чародей. Получил свои силы от проклятия дракона, так как очень сильно его доебал, и поэтому у него дикая магия и херовый характер.
И, как вишенка на торте - Гуррен Лаганн - бард эльф с синдромом Туретта.

Началось все с того, что бард пошел не в гильдию, а в таверну бухать. Сразу же. Внутри он чуть не нарвался на компанию полуросликов-бандитов, но решил уговорить их не нападать. У нас действует правило критов. Он выкинул двадцать.
- Ну, что ты им скажешь?
- А что угодно можно?
-...да...
-...Я ЛЮБЛЮ ПОСРАТЬ ДО СЛЁЗ.
-...они решили что ты сумасшедший и больше тебя не трогают.

Труппа Вагон Вилс 19723

Дворф, идя по лесу, врезался в орка-часового, не заметив дым от костра лагеря (разведчик, блин), но все же внезапно прошел тому в ноги и залез в куст в скрытности.
Орк в лучших традициях Скайрима решил, что это был ветер.

Чек-лист Тореадора
ЕБАРЬ-ТЕРРОРИСТ - каждый вечер трахаться с кем-то новым и никогда не оставаться на ночь

ДРАМА КВИН - рисовать своей кровью

ДРАМА КВИН ШАБАША - рисовать чужой кровью

ЛЮБОЧКА, ТЫ ЩАС УМРЕШЬ - спровоцировать скандал в Элизиуме или на Раца Огапйе

НАХОДКА ДЛЯ ШПИОНА - распиздеть секреты котерии в социалке

НЕИСПРАВИМЫЙ ВКЛАД В КУЛЬТУРУ -организовать выставку/концерты/тур/етс

СНИМИТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО - подобрать скины для котерии на мероприятие

В ЛЮБОМ ДЕЛЕ ГЛАВНОЕ - эффектно появиться и ничего не сделать

ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ - убить бывшего. Бонус: если заступался за нынешнего

МОЕ ИМЯ СТИЛЬ - каждую ночь менять скин и описывать его

НЕВОСПОЛНИМЫЕ УТРАТЫ - угваздать каждый новый скин входе партии. Бонус: если были испорчены брендовые вещи ограниченного выпуска

>>> другой чек-лист 19736

С предыдущей сессии перед той длинной пасты с боссфайтом 19594

Победив в локальном замесе у городской ратуши, партия находит мешочек с волшебными бобами. Их было пять штук. И мы их все тут же по очереди использовали.
Самым безобидным был пивной фонтан и выросший бобовый стебель, на который мы решили уже не лезть. А решили мы не лезть, потому как у нас ещё была пирамида с мумией и лиловые лягушки, две из которых превратились в двух драконов, два в двух демонов, один из них Бафомет, и одна превратилась в верблюда. Демонов мы, кстати, пустили на опыт.

После всего этого безобразия мастер сказал, что вообще он планировал на эту сессию боссфайт, но мы молодцы, сами себе контент организовали 19294.

Дракон: "О! Блин, я даже не заметил, что они тут. ЭЙ, КОРА! НЕ ВОЛНУИСЯ, у нас тут приключенцы!"
Приключенец: "Умри, жестокий червяк!" (удар)
Дракон: "Хаха, такой кусачий! Ладно, успокойся, малыш! Я просто отнесу тебя наружу..." (Мягко высаживает приключенца снаружи, закрывает за собой склон холма)

.
.
.

Теперь я представляю себе дракона, который аккуратно собирает DnD группу в большой стеклянный стакан и осторожно выпускает их снаружи, пока, его супруга пренебрежительно опускает: "О, просто раздави их", а затем первый дракон такой: "Нет, они хорошо борются с другими вредителями".

ТопикСтартер:
Есть дом в глухой деревне. Охота, рыбалка - прелесть. Рядом волчья тропа. Дед наш атеист, но всегда говорил нам, внукам, туда ни ногой. Приехал новый сосед - полковник, ни в бога, ни в черта не верит и деда не послушал. Через 4 дня только вышел с этой тропы.
Потом рассказал, что ходил кругами, четко это понимая, но сделать ничего не мог. Без сил уже был, увидел человека, пошел за ним и так вышел. Сказал, даже птиц там не было.

Комментарий:
У меня так мать в «Ашан» сходила как-то раз. Разошлись по отделам, договорились встретиться у стенда с газиров-кой. В итоге нашла ее, дикую и обезумевшую, в процессе наглаживания садового гнома. Стоит, глазами сверкает, шипит: «Не уйду без него, бери, неси к кассе...»
Тоже очень мистический момент был.

Плут: открывает и закрывает крышку.
- Вроде это не мимик, обычный сундук, видите?

Открывает и закрывает крышку, снова открывает и закрывает.
Откуда-то снизу голос: "Продолжай, продолжай, не останавливайся!"

Мастер: эта кампания направлена прежде всего на социальные взаимодействия, интриги и подковерную грызню в культе демонопоклонников, куда вы попадаете, работая под прикрытием...
Игроки: просто создают четырех варваров

Рассказы о старом пройдохе 19703
Экскомьюникадо

Джарван, друг-алхимик Зирьяба: Друг мой Зирьяб, судя по твоему виду и тому, что ты всё ещё в городе, ты не слышал последние слухи? За твою голову объявили награду.
Зирьяб: Кому сдалась моя старая голова? Стражникам? Так я уже своё отсидел, никого не обижаю, с тобой да остальными настойки распиваю...
Джарван: За объявление охоты проголосовал Совет теневого мира. Все молодые главы. Им не нужен старый прохвост, что имеет влияние на половину города.
Зирьяб: Ой, да подумаешь, малышня веселится...
Джарван: Двести. Двести слитков сияющего серебра. Каждый - по пятьсот златых. Все тому, кто принесёт твою голову.
Зирьяб, резко севшим голосом: Скока?!

Партийный волшебник, оффтопом: У Зирьяба нет собачки?

Немного разных цитат с игры 19699

- Сначала ты встречаешь друга-трикстера из прошлой жизни. Потом узнаешь, что как минимум часть того, что он тебе говорил, было ложью. Потом - что в прошлом он совершил невольное, но все же предательство. А теперь - что его пол в фейском обличье не совпадает с полом в смертном. Это даже не девочка с подвохом, это девочка ИЗ подвохов, блин.

Чек-лист Гангрела
ПРОШУ К НАШЕМУ ШАЛАШУ - накормить благородных господ тиммейтов призванными тобой животными

БЕЛОСНЕЖКА - приманить половину городской популяции и эффективно использовать призванных животных в бою

ГРИНПИС - стащить у Носферату крысу)

УВЕРЕННЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ СЕТИ ИНТЕРНЕТ - нарушить Маскарад, продавая фотографии на фуррафинити

РИСА ПЛОШКА И ЖЕНА КОШКА - жить в животной форме у человека в качестве конспирации

СОБАЧЬЯ ЛЮБОВЬ - лизнуть персонажа сопартийца, чтобы посмотреть, как он будет плеваться. Доп.бонус, если было проделано игроками

ИЗ ГЛУБИНОГО НАРОДУ - оказаться единственным эффективным социальщиком на квесте в сельской местности

ЖИВУ В ЛЕСУ МОЛЮСЬ КОЛЕСУ - съехать на ПМЖ в лес

ВЕРНУЛАСЯ С СИГАРЕТАМИ - становить птенца, бросить его выживать в лесу, прийти в его нежизнь уже после того, как он сам во всём разобрался

ВНУК-ДРЕССИРОВЩИК - встретить одичавшего старейшину и успешно пояснить ему за современность

>>> другой чек-лист 19724

Кстати, а вы никогда не задумывались что Гарри Поттер чисто быдлан от мира магии?

1. Он не штудирует книги по магии, чувак выбрал быть спортиком
2. Тупо мажорит на деньги родителей
З. Выебывается самой навороченной метлой (аки ваш бывший одноклассник батиным солярисом)
4. Мечтает стать силовиком, когда вырастет
5. Предпочитает тусить с местным трудовиком
б. Клал с прибором на внутренние правила школы и законы магического мира
7. Уверяет, что рыжий ему друг и брат, но ни разу не помог ему материально, а потом, под шумок, начал потрахивать его сестру

Так пати 19704 третьего уровня попала прямиком во Флегетос.

Воин с присущей ему невозмутимостью разглядывал зал суда, игрок воина развлекался, отыгрывая эринию-юриста, с которой мой персонаж безудержно флиртовал, монах вместе со своим волком косплеили тот мем с собакой в горящем доме, гость пати просил затащить в ад своего юриста, а плут...

Плут сидел, раскачиваясь вперёд-назад, кидал сейвы мудрости и сверлил взглядом меня. Я не сразу понял, что произошло, но потом мне пояснили, что наша ГМская троица забыла: плут боится попасть в ад.
Очень сильно боится.
Упс.

Сидят как-то минотавр и харенгон в таверне...

На этом месте уже можно заканчивать историю и начинать смеяться, но цимес с том, что сидят они, спасибо партийному изобретателю, в обличьях красивых девушек. Миниатюрная миленькая следопыт и крепкая, кровь с молоком, воительница (на самом деле – мужик) в натуральный минотаврий рост.

Заприметив двух одиноких девиц, к ним подкатывает подозрительный тип, предлагая халявную выпивку и свое общество. Слабо адаптированный к реалиям большого города и женского обличья минотавр соглашается, харенгонка тихо сидит рядом и пытается не ржать. Подозрительный тип пьет мало, пытаясь споить свою собеседницу… но, как говорится, не в быка корм;) Попутно тип разливается соловьем, предлагая двум «путешественницам» свои услуги в качестве гида – и мимоходом обещает сводить их в более «элитную», закрытую часть города (куда партии как раз надо) тайно от стражи.

У минотавра в голове вспыхивает лампочка, и он решает во что бы то ни стало узнать, каким путем его собутыльник туда попадает. Бычья упертость оказывается сильнее всякой изворотливости, намеки воин из диких подземелий пропускает мимо ушей, и через некоторое время подозрительный тип соглашается сводить девушек на «экскурсию».

За ними, стараясь держаться незаметно, из таверны выскальзывает жрица, успевшая плюс-минус уловить суть. По дороге к ней присоединяется колдунья, уходившая лечить нервы шоппингом – и теперь щеголяющая новой вычурной одеждой, баулами с покупками и черным готическим зонтом (подарком для знакомого вампира).

Загубленная карьера стражника-следователя или как мы третью сессию подряд чистим логово бандитов 19696

При зачистке комнаты с карточным столом, один из головорезов прыгает на этот самый стол и кричит бившему его Барду "IT'S OVER, I HAVE A HIGH GROUND!"

Немного политоты про План "победы".
Этот план больше похож на реальность:

1. Принять Украину в Щ.И.Т. и предоставить гарантии безопасности и защиту Мстителей.

2. Создать над Украиной специальный невидимый и непроницаемый энергетический купол, который отражает практически любые атаки, включая ядерный удар, как над Вакандой.

3. Перекрыть России доступ к солнечному свету.

4. Предоставить Украине оружие и обмундирование из адамантия и бескара, а также всем украинцам возможности регенерации как у Дедпула и Россомахи.

5. Предоставить Украине стаю торуков «Последняя тень» и обучить украинских летчиков у лучших наездников На’ви.

В секретных пунктах: на Украине нашли залежи вибраниума, анобтаниума и камни бесконечности, но они не умеют ими пользоваться, особенно камнем разума.

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно в обе, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."