World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Бренда:
Взросление в браке — это когда понимаешь: если муж говорит, что сделает для тебя всё, он имеет в виду борьбу со злодеями, драконами и прочими чудовищами.
А не то, что он не будет разбрасывать одежду и мыть посуду

Давид:
На тебя что, нападал дракон с тех пор, как ты вышла за него замуж???
Спустись с небес и прояви хоть немного уважения, Бренда

Напомню, что мы играем в средневековом классическом фентези по D&D 5е. В партии у нас 4 эльфа/полуэльфа: жрица Аэлин, чародей Векс, плут Теклис и воин Тевен.

Ребята шли по лесу, они возвращались в город после потной катки, где они почти умерли, как вдруг услышали какой-то шум, музыку и радостные возгласы неподалеку. Подойдя ближе, они увидели небольшую группу гоблинов, которые развели костер возле своей пещеры и радостно перебирали награбленное золото и драгоценности, бренчали на каких-то старых лютнях и веселились по-гоблински.

Вообще-то половина партии собиралась пройти мимо, но двое заинтересовались, а когда увидели, что там происходит, то без разбирательств решили напасть. Я, кстати, сделала гоблинов мирными и они бы настороженно, но дружелюбно, отнеслись к нашим эльфам. Они бы дали героям квест и лекарство для Тевена, который умирает (тизер к следующему посту). Ну, штош, сражение так сражение. Бросаем инициативу.

Партия уже апнулась до 5 уровня, поэтому шестерых гоблинов они разнесли просто в два счета (видимо, хотелось оторваться на ком-то после прошлой битвы). Трое гоблинов пали. Один был вырублен и связан. Осталось еще двое малышей (это дети-гоблины, мальчик и девочка), которые спрятались в пещере за столом, свернувшись на полу, прижав коленки к груди. И тут Тевен заклинанием отбрасывает их к стене - в последний момент перед этим они смотрят друг на друга с испугом в глазах и вытягивают друг к другу свои маленькие ручки, так и не успев коснуться, прежде чем их тела встретились со стеной...

Новость
В World of Warcraft стартовал первый в истории игры официальный... гей-парад
Да, вы всё правильно поняли. В игре прямо сейчас проходит ивент «Забег троллей», благотворительное мероприятие в поддержку одного из американских ЛГБТ-фондов*. Событие начинается как пляжная вечеринка на Островах Эха, затем превращается в гей-парад и заканчивается вечеринкой у бассейна у Фонтана Луносвета

Комментарий
А помните когда мир варкрафта был про честь, долг, самопожертвование и конфликт между двумя "серыми" фракциям, где ни одна из них ни является ни чистым злом ни чистым добром. Ушла эпоха

* запрещено на территории РФ

aaanuuti
что он хочет, ОБЪЯСНИТЕ
я не понимаю намёки

maneva.anastasia
Анализировать убийство Франца Фердинанда как первопричину начала Первой Мировой войны
Или я хз

Одна из самых худших игр в моей жизни. Мастера зовут Оксана (на момент написания больше там не водит, но тем не менее). Это была одна из тех игр, куда вас приглашают чтобы пристегнуть к стулу и 4 часа мучить кривлянием человека за ширмой, которая почему-то считает себя на игре ведущей.

Перехожу к конструктивной критике. Я считаю игру плохой, если в течении неё никто не использует свои кубики. Это происходит либо когда на игре нет ситуаций, требующих броска (например если всю игры мы проходим словеску) или когда игрокам не дают ничего исследовать. У нас был второй случай. Даже боевая сцена особо не помогла в ситуации, но об этом потом.

Это было приключение-ваншот, где группа прибывает в криповый дом с приведениями и вынуждена остаться там на ночь. Как в фильме "Зловещие Мертвецы" но в средневековом фэнтези. Отличная и простая идея на бумаге, чтобы здорово провести время как игрок. Но не тут то было.

На игру явился чубрик лет 19-ти, который почти всю игру кричал и рычал. Он играл за персонажа-дварфа, ушибленного на голову, и явно переигрывал. Вместо того, чтобы обрубить проблемное для всех остальных поведение, мастерица подыгрывала его шизе, поскольку нашла родственную душу. Сама она переигрывала настолько, что переиграла и нашего дворфа. Любая попытка что-то обыскать или с кем-либо поговорить (в доме был милый дедушка, который после боя курантов обратился в ебаку), начинала монолог из гамлета минут на 15-20. Я не шучу и не передёргиваю. Она играла сама с собой по 15-20 минут. А мы сидели и слушали.

Я вообще удивляюсь как в советском детстве выжил 21521:
Фильм про гардемаринов - весь двор фехтует на арматурах, фильм про индейцев - до сих пор шрам в плече от стрелы (наконечником был гвоздь), фильм про ниндзя - из ободов с бочек делали мечи и рубились.
Стелс-миссия на колхозном поле - сторож и соль и забег с горящим пуканом до ближайшей лужи Свинец, карбид и много других приключений...

и каждый двор в детстве по изобретениям напоминал скорее конструкторское бюро орочьих механиков из вархаммера XD

Ежи, которых развёл осенью на даче для борьбы со змеями, залезли в сарай, нашли краску и сожрали её. Приехал, а там по участку носится довольный зелёный ёж.
Поймал его и отвёз к ветеринару, тот поржал. Сказал, что ежу похуй, что краска токсичная, он от этого кайфует. Выпустил колючего гада, а через пару дней ежи добрались до растворителя и стали пятнистого цвета.

В итоге, ночью у меня с десяток обдолбанных камуфлированных ежей, а днём полно змей.

Комиссар (вглядываясь в бинокль на абсолютно пустую, тихую равнину): — Странно... Разведка докладывала, что в этом секторе закрепился целый клан Орков. Но я не вижу ни лагерей, ни погуканья, ни даже дыма от их заводов. Либо они отступили, либо это ловушка.

Гвардеец (трясущимися руками держит рацию): — С-сэ-эр... Наш пленный орк только что во всем сознался. Он говорит, они все прямо сейчас стоят перед нами на поле. Просто они покрасились в фиолетовый.

Комиссар (опускает бинокль, раздраженно): — Рядовой, ты идиот? Фиолетовой маскировки не существует, это бред дикарей! Ты сам хоть одного фиолетового орка в жизни видел?!

Гвардеец (тихо плачет): — В том-то и дело, сэр... Никто никогда их не видел... Пожалуйста, не оборачивайтесь, сзади вас кто-то очень громко и незаметно шепчет «WAAAAAGH!»...

Я помню похожую историю с наших игр 21511. Когда тремер из котерии решил выебнуться и поставить на место бруху, и активировал способность, которая заставляет цель расходовать кровь.
Очень хорошо так откидался, на огромное число успехов.

У брухи зверь, берсерк, вампирское мочилово, и другие члены котерии, которые в панике бегут на улицу, хватают бомжей и пытаются накормить ими голодающих, чтобы как-то успокоить.
И сожжённый кинотеатр, ибо хоть как-то сокрыть тот пиздец что устроили надо было.
И злая парочка тореадоров, которым этот кинотеатр принадлежал.
И просадки по человечности, у тех кто ловил бомжей.
Шла первая сессия и персонажи притирались друг к другу.

Ребята, если ваша девушка:

1. Любит лошадей
2. Любит отдыхать в палатке на свежем воздухе
3. Хочет путешествовать по всему миру

БЕГИТЕ
Это не ваша девушка!
Это МОНГОЛЬСКИЙ КОННЫЙ ЛУЧНИК!

Конец кампании, готовимся штурмовать цитадель главгада.
Накануне провели разведку. Узнали, что главгад сидит в одной из двух волшебных башен. К башням можно либо пробиваться через улицы, либо проникнуть по канализации. Нашли входы в канализацию за стенами. И даже, прежде чем отступить, с помощью подкопа обрушили участок стены. На следующий день собирались отправить союзные войска на штурм через пролом, пока сами втихаря полезем через канализацию. Таков был план - на нём завершили очередную сессию.

В начале соедующей сессии: ДМ, всё xyйня, мы передумали. Короче, вот, новый план.
Друид призывает 8 пикси. Четыре из них накладывают на нас "Полёт", четыре оставшихся - "Полиморф" в титанозавров.
В итоге: 4 летающих 100-тонных туши баллистическим таранным ударом сносят нaxyй одну из башен.

Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор 1» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.

Фанаты «Автостопом по галактике», все сюда Какой у нас там ответ на вопрос жизни, вселенной и всего остального? Правильно, 42 А вопрос то какой? Не знаем? Знаем: СИКССЕВЕН!
6x7=42
То есть пиздюки все это время бегали и орали открытый вопрос жизни, вселенной и всего остального, а мы на них бурдели!

doorama.life.style.vip:
КАКАЯ ПОВСЕДНЕВНАЯ ПРОБЛЕМА 90-Х ИЛИ НАЧАЛА 2000-Х НАСТОЛЬКО УСТАРЕЛА, ЧТО НЫНЕШНЯЯ МОЛОДЁЖЬ ПРОСТО НЕ ПОЙМЁТ, О ЧЁМ РЕЧЬ?

Aries0104:
У меня был компьютер с таким объёмом памяти жёсткого диска, что для того, чтобы поиграть в Heroes of Might and Magic II, нужно было сносить Windows 3.1.

Valadina:
О, знакомая тема. Когда то, чтобы поиграть в Star Craft, приходилось прямо в процессе установки открывать папку с игрой и удалять звуковые файлы и заставки. На лету. Иначе игра целиком не влезала на жёсткий диск. Я уже не помню цифру, за давностью лет. Вроде, 160 Мб был жёсткий диск.
Что самое удивительное - игра работала без звуковых файлов. В тишине, но работала...

«Они просто выставляли нас за дверь в районе девяти утра. Из снаряжения выдавали только ключ на резинке (который душил при беге) и кусок хлеба, посыпанный сахаром. Если повезет — намоченный водой. Всё. Никаких трекеров, никаких смартфонов. Из напутствий — только сухое: "До 10 чтоб дома был".

Мы выживали как могли. Ориентировались по мху на березах и длине теней от качелей. Время обеда определяли по характерному звуку падающего пьяного соседа у гаража. Если кто-то ломал руку, в ход шла передовая тактическая медицина — слюни и подорожник. Нам приходилось пить воду прямо из-под крана на улице. Иногда — из шланга, которым поливали клумбы. И, поверьте, это была элитная фильтрация.

Самое страшное начиналось в районе девяти вечера. Наступало время "Голодных игр", когда мамы с балконов начинали истошно кричать наши имена. Ошибиться было нельзя: если ты не услышал свой позывной с третьего раза, санкции были жестче, чем любые международные трибуналы. Часов ни у кого не было, но внутренний навигатор безошибочно подсказывал: если у подъезда зажглись фонари — тебе крышка».

Мастер: — Космодесантник Хаоса замахивается на тебя своим оскверненным цепным топором! Ваши действия?
Игрок (Гвардеец): — Стреляю из лазгана в упор!
Мастер: — Ты попадаешь. Лазерный луч ярко вспыхивает, отражается от его доспеха и… приятно подсвечивает Хаоситу лицо. Теперь ему гораздо удобнее целиться для ответного удара. Записывай урон.

- Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросила: почему?
Она ответила: чтобы меня не трогали.
ТЕПЕРЬ Я ТОЖЕ ХОЧУ БЫТЬ КРАПИВОЙ

- В моём детстве крапиву пиздили палками, подумайте ещё раз... (￣＿￣)

Это положительный отзыв на ТПК кампании. ТПК (total party kill) это когда вы все умерли, game over. Ведущего зовут Игорь, на сегодняшний день всё еще водит в клубе, насколько я знаю.
Я присоединился ко второй сессии мини-кампании Кузня Ярости из сборника Байки Зияющего Портала. Я точно помню приключение, поскольку сам его проводил, что обозначил в чате перед игрой. Я постараюсь не оставлять спойлеры, скажу только что это приключение хочет вас убить. Обладая мета-игровым знанием всех спрятанных ловушек и засад я решил, как положено хорошему игроку, попасть в как можно большее их количество и героически преодолеть их со своими товарищами по команде.

На том этапе в сюжете, когда мой персонаж (монах аасимар, если вам интересно) вышел из-за угла и познакомился с остальной группой, силки на ТПК уже были заботливо расставлены. Нас застала врасплох вероломная НПС дьяволица, которая притворялась невинной девой и заложницей судьбы. Завязалось сражение вперемешку с перемалывающей нашу группу ловушкой, в котором я тут же потерял персонажа. Так упали кубы, ничего личного. Мастер спросил меня словами через рот, как следует поступить в ситуации, когда дьяволица берёт в плен аасимара (это если что анти-тифлинги), я честно ответил "разумеется принести в жертву Асмодею или иному Архидьяволу", и я потерял персонажа в обмен на шанс сбежать для остальной группы. Они отказались и дали отпор, за что были взяты в плен. Это была очень красивая, сильная сцена.

Venom: Да орда вапще гопота!
Nemo: Ага, особенно таурены... быкуют постоянно...