World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

Во вселенной мультсериала "Ну погоди" люди отсутствуют, а города населены разумными, антропоморфными животными. При этом, в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу.
То есть, люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.

В мире собак, люди - это эльфы, которые естественным образом живут больше 500 лет:

"Они живут так долго... Но с самыми добрыми из них, мы связаны всю нашу жизнь."

"Бессмертные так добры к нам, мы должны стать им хорошими друзьями."

"Я уже стар. Шерсть вокруг моей морды стала седой, и суставы ноют, когда мы гуляем вместе. Она же, совсем не изменилась... Её волосы всё так же блестят, кожа её всё такая же чистая и гладкая, а каждый её шаг всё так же полон жизни и энергии. Время не коснулось её. Она всё так же молода и сильна, так же, как и моя к ней любовь."

"Из поколения в поколение он оберегал нашу семью. С тех пор, когда мой пра-пра-пра-пра-пра-дедушка был жив, он заботился о нас, и с тех самых пор мы в безопасности. Ещё с тех времён, мы думали, что он бессмертен. Но сейчас я вижу всё в ином свете: моя шерсть поседела, мои суставы закостенели... то же самое произошло и с ним. Он не оставил себе моих детей, а отдал их своим. А значит, я буду последним, о ком он заботится.
Единственное чего я хочу, так это быть с ним до того самого момента, когда его не станет. Смерть кого-то из его вида -очень редкое явление. Окончание столь длинной жизни вселяет в меня непередаваемые чувства боли и печали: он столько видел, он столько знает. А я же знаю, что ему приятно моё общество, и ему спокойно со мной. И моё единственное желание, это обеспечить ему этот покой до самого конца."

Я так с бутылкой коньяка завалился на первую игру друга - новоявленного мастера ДНД. Я не особо по нри, так что все понимали, что я с ними не на долго.

Сессия была часов шесть, пока разобрались, пока познакомились персонажами и просто прошло часа три. Началось действие, а я уже 0,5 приговорил почти. В очередной драке у них завязался спор как что считать, а я пригрелся в уютном кресле и благополучно уснул под мирный гундёж про модификаторы, блоки и классы брони.

Проснулся я где то через час и выяснил, что в той драке на моего персонажа наложили проклятие, от чего тот потерял сознание, и пати пришлось тащить его в соседний город к колдуну. Друг мой справился с таким поворотом сюжета и был рад, что пати так дружно решило не бросать выведенного из строя бойца)

Друг в итоге организовал полноценный клуб дндшников, выделил под сходки пустующую квартиру.

[ Member Зверский Кактус ] : оставил чара ушел в магаз...
[ To Зверский Кактус ] : и че?
[ Member Зверский Кактус ] : моя клава(
[ Member Зверский Кактус ] : убежала
[ To Зверский Кактус ] : Ты че там куришь?
[ Member Зверский Кактус ] : ну исиз я ее клавой назвал

Были тут не так давно бобровые записки. Так вот, это стоит по аналогии назвать записками ослиными, так как играли недобрую партию, а люди за столом почти те же.
Так что: Ослиные записки.

Состав партии:
Гаар - полуорк-наемник
Ристат - шармайнд-псионик
Ваор - шадар-кай, следопыт
Малкадор - ревенант, некромант (единственный в мире!)
Алессия - человек, жрица Такхизис (Тиамат). Имеет диск Тенсера, который с ней все время и который сначала таскал ее вещи, а потом - вещи всей партии. Диск привязан к ней, то есть летает рядом.

История вошла в хроники партии под названием "скорая помощь, или с такими друзьями враги не нужны".
По ходу дела партия спасает загипнотизированного местной дриадой парня по имени Брингер. Шадар-кая. Спустя некоторое время он благополучно находит момент, когда его уже никто особо ни в каких дурных намерениях не подозревает, дожидается удобной обстановки (долина с плотным туманом, самое то для бойца, специализирующегося на дальних атаках и умеющего сныкаться качественно и быстро). И вот тут-то оказывается, что он давно уже собирается отомстить за кого-то Ваору. Проблема одна: жрица, которая лечит несколько эффективнее, чем он калечит. Проблема легко устраняется, когда жрицу саму отправляют отдыхать одним метким выстрелом (что-то там критануло, не суть важно). После чего в минуса отправляют и Ваора.

Пати — это семья
Клерик: Мне кажется, нам нужно поговорить о том, как мы относимся друг к другу.
Варвар: Заткнись, мне нужно отрубить голову этому гоблину.

КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИГРЫ ПОД БЛАГОВИДНЫМ ПРЕДЛОГОМ:
Отлично, что вы отозвались на мое объявление, и пост, гм, хороший. Я забыла кое-что указать - не люблю, когда в постах употребляется буква У. Могли бы вы не использовать ее?

Игроки: слегка хилый маг, гном-ювелир, имбанутый человек-кузнец (друг гнома).

Партия попросила событий, а поскольку игра была слегка неожиданной и готовых идей не было, придумывал на ходу.
Партия идёт по дороге, вдруг замечает слабый свет сбоку.

К (кузнец-человек): Надо проверить, что там.
М (маг): Кто пойдёт?
Г (гном): Решим игрой в камень-ножницы-бумагу?

Жребий выпадает магу, и тот находит светящееся дерево, внутри которого скелет с кольцом на пальце и фляга со спиртом.
Маг берёт кольцо, и к нему сразу подбегает кузнец-человек.

К: О, что за колечко? Дай посмотреть.
М: Не дам, сперва нужно узнать, не проклято ли оно.

По итогам недолгого спора кузнец просто прокидывает захват и отбирает кольцо у мага.

К: (после прокидывания металлургии) Кольцо из отличнейшего серебра. (Передаёт кольцо гному) Ты же ювелир, глянь ты.
Г: Кольцо не особо красивое и сделано для какого-то воина.
К: (Гному) Давай проверим, не проклято ли оно.
Г: А как?
К: (прокидывает захват на мага,снова гному) Я его держу, а ты надевай ему кольцо на палец!

Маг пытается сопротивляться, но тщетно - кольцо надето.
М: Да что вы творите? А что если оно проклято? Вы с ума сошли?
К: Ты жив - значит, всё норм, снимай кольцо.

Маг пытается снять кольцо - но не получается.
М: Я же говорил...

Останавливается на полуслове, так как видит недалеко от себя непонятно откуда взявшуюся голую девушку.
Девушка, подходя к магу: - Здравствуйте, хозяин...

Divinity: Original Sin 2. Когда играешь с друзьями. 20917

- О, НПС, нужно поторговать
*Вор параллельно обворовывает нпс*

- О, у него и куча свитков воскрешения есть!
- Угу *ворует свитки*

- Фейн, блин, все свитки пропали прямо из окна торговли!
- Ну извини, я думал это был сигнал *забирает золото и сваливает*

- Ты ещё и золото стащил, теперь торговец не может выкупить мой хлам и мне приходится его обратно складывать в рюкзак...

Перед венчанием. Венчающая хай-пристка:

Лепесточек : молодые стройся
Лепесточек : принимаем няшную позу
Лепесточек : я разденусь

111: Когда паладин падает, это лечо.
222: Не, лечо - это когда летит. Когда падает, это прилечо

(речь о падении с большой высоты)

Плут Тифлинг пробирается в квартиру с целью обыскать декоративные вазы и найти там нужный предмет. Пытаясь незаметно выбраться из дома выбрасывает на проверку скрытность "1".

ДМ: Ты возвращаешься по тому пути, которым проник в дом - через окно. Но пытаясь пролезть в него ты бьешься головой об стекло - окно кто-то закрыл за то время пока ты ходил по дому.

Спустя некоторое время в другом доме ту же процедуру проходит Эладрин Следопыт, заявляет телепорт в окно и тоже выбрасывает "1".

ДМ: Твой фейский шаг упирается в оконную раму закрытого окна.
Эладрин: Быть того не может! Фейский шаг не знает промахов, это наверное не окно, а какая-то магическая картина внешне напоминающая вид из окна.

Голос из публики: Ну конечно! Только сильная магия может заставить эладрина налажать!

Цитаты гейм-мастеров
«Нет, вы не можете бросить его в яму, которая находится на другой стороне комнаты. Там слишком большое расстояние».

Компания в ДнД по славянскому фентази 20889

Новый Индиана Джонс

Группа путешествует по пещере.

ГМ: Вы видите реку, которая пересекает пещеру. От воды тянет смертью.
Друидша: А куда нам дальше?
Бард: Видимо, вдоль реки.
Плут: Но идти по воде не лучшая идея...
Друидша: А сколько галлонов воды в реке?
ГМ: Честно, не готов к такому вопросу. А зачем тебе?
Друидша: У меня есть спел Уничтожение воды, я могу уничтожить 10 галлонов воды.
ГМ: Это где-то 40 литров. Этого явно недостаточно, чтобы уничтожить реку.
Друидша: Тогда уничтожу кусочек, пойдем по нему!
Плут: Побежим от волны? Индиана Джонс со своим каким-то камушком отдыхает)

ХХХ: У мну квест секретный в вестфалле глючит
ХХХ: ну знаешь там где цыплёнка кура даёт
ХХХ: вот когда она после спама /чикен смотрит на тебя странно с ней нельзя грить, тока убить :(
YYY: тебе надо с ними репу набить экзалтед =D
ХХХ: С КУРИЦАМИ???

Бессмертная классика:
Мастер: Именно на севере, но точнее на юге.

- Слушай, какое шикарное объявление: "Продам рено 1998 бензин 1.6 состояние хорошее или обмен на дизель. Кондиционер заправлен, резина новая. Все горит, крутится, шевелится!"
- Я знаю, это автомобиль цимисха!

Когда ты решил убить персонажа, но админ с тобой не согласен.

Действующие лица: админ, первый игрок.
А: Это что? Ты тип… перса меняешь?
1: Почему нет? Умер перс – да здравствует новый перс.
А: Ну… в таком случае все предметы и прокачка пропадают.
1: Печально, конечно, но что поделаешь.
А: Ты как бы удаляешь все сохранения и начинаешь новые!
1: Я понял.
А: Ты уверен?
1: Нет. Но что поделаешь, перс-то помер.
А: А кто говорил, что он помер? Ты написал про ранение.
1: Ранение в мозг!

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20890

Следопыт: Я стреляю в них со своего длинного лука!
Плут: А как ты стреляешь? Этот же лук больше тебя!
Следопыт: Дык, я ногами в рукоять упираюсь, а ногами натягиваю! Гоблин умный!
MrLimpo: А зачем так мучиться? У тебя же волк! Пусть возьмёт в пасть рукоять, а ты на нем верхом будешь тетиву натягивать! И поверх головы стрелять. Мобильная волчья артиллерия! Гагага

Друг про Тор:
Мы заходили на \"Да фигня, там пара сал и каса\"
А зашли на \"Ебанись, их дохуя!\"