World of Warcraft, Мир Тьмы, D&D, Lineage, Warhammer, Общие, Ragnarok, Картинки, Counter-Strike

111: Когда паладин падает, это лечо.
222: Не, лечо - это когда летит. Когда падает, это прилечо

(речь о падении с большой высоты)

Плут Тифлинг пробирается в квартиру с целью обыскать декоративные вазы и найти там нужный предмет. Пытаясь незаметно выбраться из дома выбрасывает на проверку скрытность "1".

ДМ: Ты возвращаешься по тому пути, которым проник в дом - через окно. Но пытаясь пролезть в него ты бьешься головой об стекло - окно кто-то закрыл за то время пока ты ходил по дому.

Спустя некоторое время в другом доме ту же процедуру проходит Эладрин Следопыт, заявляет телепорт в окно и тоже выбрасывает "1".

ДМ: Твой фейский шаг упирается в оконную раму закрытого окна.
Эладрин: Быть того не может! Фейский шаг не знает промахов, это наверное не окно, а какая-то магическая картина внешне напоминающая вид из окна.

Голос из публики: Ну конечно! Только сильная магия может заставить эладрина налажать!

Цитаты гейм-мастеров
«Нет, вы не можете бросить его в яму, которая находится на другой стороне комнаты. Там слишком большое расстояние».

Компания в ДнД по славянскому фентази 20889

Новый Индиана Джонс

Группа путешествует по пещере.

ГМ: Вы видите реку, которая пересекает пещеру. От воды тянет смертью.
Друидша: А куда нам дальше?
Бард: Видимо, вдоль реки.
Плут: Но идти по воде не лучшая идея...
Друидша: А сколько галлонов воды в реке?
ГМ: Честно, не готов к такому вопросу. А зачем тебе?
Друидша: У меня есть спел Уничтожение воды, я могу уничтожить 10 галлонов воды.
ГМ: Это где-то 40 литров. Этого явно недостаточно, чтобы уничтожить реку.
Друидша: Тогда уничтожу кусочек, пойдем по нему!
Плут: Побежим от волны? Индиана Джонс со своим каким-то камушком отдыхает)

ХХХ: У мну квест секретный в вестфалле глючит
ХХХ: ну знаешь там где цыплёнка кура даёт
ХХХ: вот когда она после спама /чикен смотрит на тебя странно с ней нельзя грить, тока убить :(
YYY: тебе надо с ними репу набить экзалтед =D
ХХХ: С КУРИЦАМИ???

Бессмертная классика:
Мастер: Именно на севере, но точнее на юге.

- Слушай, какое шикарное объявление: "Продам рено 1998 бензин 1.6 состояние хорошее или обмен на дизель. Кондиционер заправлен, резина новая. Все горит, крутится, шевелится!"
- Я знаю, это автомобиль цимисха!

Когда ты решил убить персонажа, но админ с тобой не согласен.

Действующие лица: админ, первый игрок.
А: Это что? Ты тип… перса меняешь?
1: Почему нет? Умер перс – да здравствует новый перс.
А: Ну… в таком случае все предметы и прокачка пропадают.
1: Печально, конечно, но что поделаешь.
А: Ты как бы удаляешь все сохранения и начинаешь новые!
1: Я понял.
А: Ты уверен?
1: Нет. Но что поделаешь, перс-то помер.
А: А кто говорил, что он помер? Ты написал про ранение.
1: Ранение в мозг!

Игра в Dungeons&Dragons в сеттинге Равники 20890

Следопыт: Я стреляю в них со своего длинного лука!
Плут: А как ты стреляешь? Этот же лук больше тебя!
Следопыт: Дык, я ногами в рукоять упираюсь, а ногами натягиваю! Гоблин умный!
MrLimpo: А зачем так мучиться? У тебя же волк! Пусть возьмёт в пасть рукоять, а ты на нем верхом будешь тетиву натягивать! И поверх головы стрелять. Мобильная волчья артиллерия! Гагага

Друг про Тор:
Мы заходили на \"Да фигня, там пара сал и каса\"
А зашли на \"Ебанись, их дохуя!\"

Партия взобралась на крышу заброшенного дома с целью проникнуть внутрь через дымоход. Исследование показало, что это возможно.

ДМ: Итак, что вы делаете?
Ведьма: я влезаю в дымоход и спускаюсь.
ДМ: Бросай Клаймб и Эскейп Артист.

(Ведьма выбрасывает 11 на Клаймб и 15 на Эскейп)
ДМ: Ты срываешься и, безуспешно пытаясь зацепиться за стенки дымохода, падаешь в камин. Теряешь 3 ХП. Что вы делаете дальше?

Бард: Ну, я лезу следом.
Ведьма: Я быстро отхожу в сторону.
ДМ: бросай Клаймб.
Бард: 6.
ДМ: Эйскейп Артист.
Бард:...20.
ДМ: Прекрасно.Ты тоже срываешься и солдатиком летишь вниз. Ты приземляешься на прямые ноги, теряя 16 ХП. Следующий?
Ниндзя: Я достаю из рюкзака верёвку.

С форумки:
- Но этот вопрос легко решается, потому что прав всегда Я, - с этими словами ты берешь в руки чашку, наполненную чаем и начинаешь слегка кататься на табуретке. Ты не держался руками за стол, что было опасным. Твой взгляд был направлен на так же катающеюся жидкость. Пока ты продолжал ранее описанное действие, табурет решил, что дальше так жить нельзя и пора перемен. Из-за его резкого решения, ты летишь назад, ударяясь спиной об пол разливая на себя горячую чайку.
- Ну, хоть теплее стало, - тебе приходится обреченно смириться с ситуацией.

КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИГРЫ ПОД БЛАГОВИДНЫМ ПРЕДЛОГОМ:
Я в понедельник уезжаю в буддистский монастырь, чтобы обучаться боевым искусствам! К сожалению, там нет интернета да и вообще сеть ловит плохо, поэтому играть больше не смогу.

Wow Eu/сервер The Shatar/
Metalluga: Продал на аукционе 20 кусков серебра за 60 голдов о_О, сейчас думаю может лучше было их себе оставить?

Как правильно избежать NC (NOT CHILD)
Вадим:
*Тайком пошел следом стал ждать, пока Керро зайдет в ванную, когда она зашла в ванную, я зашел тоже и закрыл дверь. Из-за шума душа, она не слышала, как я разделся и подошёл сзади.*

Керро:
*От неожиданного прикосновения Керро закричала, поскользнулась, упала и расшибла голову, после чего выключилась. Ванна была в крови, девушка без сознания*

Starfinder

Партия атакует чёрта 20838. Пилот наносит ему критический урон, после чего Механик ударяет его клинком.
ГМ: "После того, как Пилот сильно ранит беса, бьёт Механик, но удар приходится лезвием плашмя, отчего бес отлетает в морозильную камеру, которую, уходя, забыли закрыть. Дверь закрывается, камера начинает заморозку, изнутри раздаётся звук бьющегося стекла - это бес врезается рогами и разбивает две бутылки эликсира счастья"
Капитан: "Этот чертила разбил мой виски!"
Пилот: "Зато теперь у нас есть чёртово мороженое"
Механик: "В розовом латексном стаканчике".

После долгой истории с путешествиями во времени ченджлинг-рейнджер и эльф-друид остановились на ночь в особняке, где их поселили в одну комнату с одним раскладным диваном.
Не желая спать рядом, они решили... всеми возможными способами разорвать диван на пополам.
Дело сделано, хозяева в шоке, герои довольные.

И тут до рейнджера доходит: "- Слушай, ты же эльф, тебе не надо спать..."
Массовый фейспалм.

"На ваших волшебных палочках эльфийской вязью вырезано "Реплика". В то время как на моей - "Файербол 9 уровень ячейки"..."

КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ ИГРЫ ПОД БЛАГОВИДНЫМ ПРЕДЛОГОМ:
Вы знаете, я тут случайно узнала, что вас зовут Александр. А мне жутко не везет с этим именем. По этой причине я больше не могу продолжать игру.