D&D

Во время разведовательно-боевой миссии группа приключенцев пытается передать послание в форт при помощи волшебного свитка. Есть опасения, что форт может быть уже захвачен орками или магический поток письма перехватят. Поэтому группа придумывает способы подстраховки.

-Так, написали текст на инфернальном... может сверху сделать приписку на орочьем "если прочитаешь это письмо, то умрёшь через день!"
-Неплохо! Орки тупые (Сёма, извини, не про тебя), могут поверить. Можно ли еще как-то их отпугнуть? Мастер, что орки не любят?
-эээ, отсутствие войны?
-Точно! Дроблю драгоценный камень, делаю магические чернила и пишу послание МИРОЛЮБИВЫМ ЦВЕТОМ.

Мы с командой собрались идти на решающее рандеву/месилово с главгадом, в прошлой сессии легли спать в заброшенной полуразваленной халупе, перед этим бахнув два галлона пива взятого по спизженному купону.

Начало сессии, среди ночи моему барду схватило живот, так что мочи нет. Первым делом, по традиции из-за злостных колдунств глав гада с пробуждения каждый раз прокидываем телосложение чтобы с кровавой подливой не обосраться. Спасбросок затащил, побежал гадить в близлежащий сортир (5 на 5 футов, к слову). И так приложило хорошечно, что еле добежал.

Всё, штаны снял, приготовился к ковровой бомбардировке хлипкого очка сего сарая, но тут выныривают из недр деревенской сантехники два мефита грязевых (мстят за своего братишку, которого на ранних уровнях со спущенными штанами одолел в гоблинском сортире).

Ну думаю, врёшь, не возьмёшь, рожа грязевая, я тут Дребезги (Shatter) хотел давно опробовать, там радиус поражения 10 футов, так что не извернёшься, себя заденешь, ну мой хаотик решил не париться, ебануть что есть мочи прямо так, с эпицентром на себя. По словам мастера, при нём была вся снаряга, так что он достал лютню, бахнул пару аккордов, пропел что-то типа, "зря вы решили прийти ко мне именно сейчас", развернулся к ним жопой и даванул всю эту килотонну скопившейся биомассы в кишечном тракте с жутким грохотом и звоном.

Герои зачищают подвал пивоварни от нечисти.
Кастер по привычке кастует всем известный взрывной спел.
Взрыв задевает 2 больших бочки с продуктом и теперь весь пол покрыт пивом.
2/3 героев и монстров не пробрасывают ловкость чтобы остаться на ногах.
Серьезный мрачный бой превращается в цирковое представление.
Отличная вышла игра.

Начал как-то лет пять назад наш дм водить кампанию "Из бездны", где персонажи загадочным образом оказываются в Подземье в плену дроу и пытаются выбраться на поверхность.

И начинали мы эту историю сначала раза 3-4 разными персонажами с незначительными изменениями в сюжете, но в итоге всегда скипали на ваншоты или другие кампании.

Единственной неизменной константой всегда был Стул — маленький говорящий гриб-миконид, который стартовал игру с нами в плену, а мы каждый раз пытались отвести его в ебучую грибную рощу в Подземье за месяцы дней пути, в которой оный и обитает. Один из персонажей однажды даже пожертвовал собой, чтобы спасти малого, так что в итоге пришлось генерить нового.

И вот с момента начала нашего нынешнего модуля "Из бездны" прошло больше года, мы протоптали месяцы игрового времени в пещерах и тоннелях, наша пати уже неиронично называется "Братство Стула" и мы, наконец, донесли его в грибницу... Но она оказывается закорапчена исчадиями с большинством локальных обитателей.

По итогу наша группировка вырезала пару раздутых грибодемонов и съебалась восвояси из рощи, прихватив с собой отряд нормальных миконидов и Стула под их опекой. Однако тут наши пути расходились, ибо наш путь лежит на поверхность, да и нужно захуярить особо опасных демонов по дороге. Так что мы выстроились вокруг Стула и каждый по-своему в трогательной и не очень манере попрощался с пиздюком, которого мы так или иначе водили по Подземью несколько лет.

xxx: Правила нацелены (в том числе и) на то, чтобы создавать достоверное общее воображаемое пространство. А это уже очень близко к «описывать мир», потому что достоверная непротиворечивая и правдоподобная модель скорее всего будет «физической», то есть описывающей происходящие в мире игры процессы.
yyy: То есть в ДнД кошки действительно опасные для крестьян животные?
zzz: ХП крестьянина приближается к планковскому значению, на котором физика системы перестаёт работать.

Партия нашла предметы древней цивилизации и решает продать их на аукционе (чтобы подороже). Глава аукциона в контракте мелким шрифтом приписывает себе неплохой процент с продажи. Саммонер начинает торговаться, но не прокидывает дипломатию.
Плут - Паладин, ты же хорош в дипломатии, подключайся.
Паладин - Я не знаю, что тут можно сказать.
Плут - Скажи "ты что собрался обмануть паладина?! ".

Патфайндер.
Один из персонажей получил земельный надел и титул в Талдоре, в наследство. Позже партия поссорилась с другим дворянином, потому что без разрешения спасла его крестьян, на его территории (заодно отыскав древние руины, убив там зло и забрав лут). Великая герцогиня решил спор в нашу сторону, заодно отдав нам спасенную деревню и часть земель того рыцаря. Но проблема в том, что эти земли не граничат с нашими основными, между этими двумя земельными участками, находятся земли других рыцарей.
Плут - Может пора объединить наши земли? Как насчет старой дворянской забавы - пограничных войн?
Паладин - Мы не будем вести захватнических войн.
Плут - А если нападут на нас?
Саммонер - Не смей никого провоцировать!
Плут - Я просто хочу написать письмо нашему "другу"-рыцарю. Поприветствовать по-соседски. Сказать, как мы рады, что стали ближе. И надеемся в будущем стать ещё ближе.

Наверняка, многие здесь знакомы с таким понятием, как СУО. Средний уровень отряда - это то, что определяет изменения сложности боя в разных готовых приключениях, вроде Тирании Драконов. Для рассчëта этого значения есть специальная формула. Но я, как человек, знающий, что математика ни к чему хорошему не приведет, решил прямо спросить у игроков. "Какая вы пати? Оч. слабая, слабая, сильная или оч. сильная? "
"Сильная" - искренне ответили мне игроки, готовые к бесстрашным приключениям! Правда, никто уже не оценивал себя после того, как отряд из трëх человек слëг после боя с 5-ю кобольдами...

Я, как человек отзывчивый и доброжелательный, разрешил пати зайти в таверну. Вëл я готовый ваншот с рельсами и не предполагал вообще никакой таверны. Но они всë же зашли... Куда могут первым делом отправиться бард, плут и варвар? Бард, конечно, к барной стойке оценивать хозяина на предмет ценностей) Вроде безобидно) Итог: хозяин таверны лежит мëртвым в углу самого дорогого номера, закутанный в простыню. Плут, конечно, полезет в номера, стараясь свиснуть всë, что плохо лежит. Тоже вроде безобидно) Итог: 21(22-ой был убить плутом) полуголых полуорков выбегают из таверны, пытаясь поймать плута. А варвар... А варвар нашëл недоеденную тарелку чьей-то еды и спокойно сидел и ел...

Партия путешествует по джунглям Мванги, и встречает Чарау-ка (разумных обезьян).
Игрок - Спрашиваю их про ингредиенты для заклинаний.
ДМ - Он отвечает тебе на обезьяньем.
Игрок - Это как в Семейке Крудс 2? Ударом в голову?

Шутка для тех, кто знает, что такое Флюгегехаймен.
Партийный тифлинг не пришла на встречу (занималась шоппингом и потеряла счёт времени), и партия пошла её искать. Эльф решил, что она может быть в борделе, и завалился в ближайший. Хозяйка борделя (по совместительству жрица Калистрии, богини похоти и мести) охмурила эльфа, и увела в подвал, где устроила ему БДСМ.
Посреди процесса, ворвалась партия и оскорбила жрицу. Та пообещала, что Сладостное Жало (прозвище богини) узнаёт об этом.
После сессии, обсуждение модуля:
- А представь, что он кричал бы стоп-слово, и произнес флюгегенхаймен. Думаю, что эту штуку нужно называть Сладостным Жалом.

Отдыхали мы от основной компании, наш ДМ захотел побыть игроком, ну я и написал шот. Вроде все хорошо, всем все нравится, уже прошли половину.

Теперь нашим приключенцам надо было убить таракана, который терроризировал сад одного деда, ну они пошли его искать. Нашли две пещеры и пока все продумывали план наш голиаф Утка решил зайти в одну из них. Зря, подумал я. Туда я поставил червя 7 уровня, а наши приключенцы 4))).

Но Утка не растерялся, никого не позвал и в соло вступил в бой, а червь по урону его бы ваншотнул. НО, наш Утка очень удачливый и попадал по червю с 18 кд каждый раз полным уроном своего двуручного меча, а я кидая за червя с +5 к попаданию ни разу по нему не попал. Ну и он за 4 удара его зарезал. Получил кучу опыта и довольный, с лутом, вышел из пещеры, оставив всех сидеть с отвисшей челюстью.

Часть 2 16770. Благодарю комментаторов предыдущего поста за столь хорошие идеи.

Ложка Благодарного Гостя - телепортируется на стол, когда попадает в карман, забирая с собой одну любую вещь.
***
Кольцо массового превращения - любой, кто наденет это кольцо, превращается в копию этого кольца.
***
Прах ленивого мясника - у любого живого существа, поражённого этим веществом, отваливается филейная часть.
***
Клинок ледяного укуса - кинжал, который при контакте со стихией мороза призывает агрессивные летающие челюсти
***
Яростные кокосы - при обнаружении в радиусе 10 метров
(метагейма) несмешной шутки устремляются к источнику звука на большой скорости.
***
Очень толстый ключ - может отпереть любой замок, если влезет в него.
***
Меч света - клинок излучает яркий свет, пока находится в ножнах.
***
Посуда счастливого алхимика - качественный набор стеклянной алхимической посуды. Один предмет из набора незаметно превращает любое попавшее в него вещество в абсолютно случайное вещество того же агрегатного состояния. После срабатывания эффект переходит на другой предмет набора.
***
Фонарь пустыни - излучает яркий свет. Работает только если находится на солнце.
***
Шёлковое торговое платье - любой разумный (вне зависимости от его изначальных желаний) согласится выменять на это платье равный по объективной стоимости предмет или услугу.

Во время разведовательно-боевой миссии группа приключенцев пытается передать послание в форт при помощи волшебного свитка. Есть опасения, что форт может быть уже захвачен орками или магический поток письма перехватят. Поэтому группа придумывает способы подстраховки.

-Так, написали текст на инфернальном... может сверху сделать приписку на орочьем "если прочитаешь это письмо, то умрёшь через день!"
-Неплохо! Орки тупые (Сёма, извини, не про тебя), могут поверить. Можно ли еще как-то их отпугнуть? Мастер, что орки не любят?
-эээ, отсутствие войны?
-Точно! Дроблю драгоценный камень, делаю магические чернила и пишу послание МИРОЛЮБИВЫМ ЦВЕТОМ.

У меня была НПС эльфийка лучница Вандагвен с раком кубов(кто бы за неё не кидал). Партия с ней познакомилась, когда она была просто НПС из массовки, обороняющей эльфийскую деревню. Она прострелила ногу подруге(и вызвала кровотечение), которая стояла чуть дальше неё на балконе на дереве, потом прострелила ногу себе, потому собралась... и порвала свою тетиву.

Партийная эльфийская друидка подобрала её в спутницы, так как после такого она покрыла себя позором в глазах своей деревни.

Когда Вандагвен стреляла вся партия пригибалась. Каждый второй её выстрел был нат 1 (хорошо, что по моей колоде крит промахов более чем в половине случаев Вандагвен при этом вредила себе).

Апофеозом было, когда в сложно бою Вандагвен решила прикрыть друидку, которая была на передовой против превосходящих сил... и попала ей стрелой в спину. "Люблю её", - вздохнула эльфийка-друидка.

Список артефактов, спользуйте на свой страх и риск (это совет для мастеров, если что).

Бесконечногранник на котором выпадают только единицы
***
Ножницы для ткани, телепортирующиеся в печень своего хозяина, после того, как он разрежет ими бумагу
***
Ключ, который открывает какую-то дверь
***
Фляга, которая испаряет всё, что в неё нальют
***
Кисть которая может рисовать только когда находится в ноге художника
***
Древесина, превращающаяся в стул, если в радиусе 2 м ни одного живого существа
***
Соль со вкусом сахара
***
Булава, не имеющая веса
***
Меч который наносит ножевые ранения
***
Меч, который может разрезать что угодно, но никогда ни по чему не попадает

В итоге мы 16747 проснулись в каком-то аду на разных островках посреди лавы, у каждого по новому артефакту (сделала зарисовки со всеми членами команды) и сразу кидаем инициативу. Разбираемся с мобами, вылазит гигантский минотавр, у Иосифа отрастают крылья, побеждаем минотавра.
Под конец боя плут пытается перепрыгнуть лаву и ловит нат1. Общими усилиями спасаем его, но он теряет ноги. Изобретатель отливает ему новые из обсидиана с помехой на проверки.
Встречаем "местную" по имени Шарлотта. Бард пытается ее соблазнить со словами "Вашей маме зять не нужен" и выкидывает нат1)) Но перебрасывает вдохновением.
Шарлотта говорит, что поможет, если мы возьмем ее с собой. Проходим сквозь стражу с помощью запугивания от изобретателя а-ля "не пропустишь и эта пушка окажется у тебя в заднице".

Дальше очередное лавовое озеро с выходом по центру в виде пещеры. И начинаются очередные прыжки по островкам с периодическими ударами щупальцами по команде. В конце концов все преодолели и вошли в портал кроме Шарлотты. И в портале все слышат голос "проснись"...

Идёт осада деревни деревни, местные отбиваются от двух демонов, мой персонаж стоит поодаль и отстреливает их. В какой-то момент демон прыгает в окно одного из домов и устраивает там резню, убивая всех мирных жителей, что там укрывались.

Когда битва закончилась, сделали небольшой перерыв в партии, буквально минут на 10, и тут до другого игрока, который зашёл посмотреть партию, доходит, что это её деревня и в шутку говорит: "Передавай привет маме", на что мастер замечает, что в предыстории персонажа её мать не фигурировала, и пусть напишет предысторию, что игрок быстро и делает (с именем, профессией и прочими основами).

Зайдя в деревню, болтаю с ветераном, который держал оборону, и спрашиваю, есть ли тут травница. Мастер кидает у себя за ширмой (спойлер: выпало 1, 1 и 2), и мне отвечают, что больше травницы в деревни нет, и описывается сцена, как выносят из разрушенного дома труп женщины.
В это время глаза у игрока-наблюдателя расширяются и нам показывают начало предыстории её матери: "Раса, имя, профессия: травница"... Мы смеялись минут 10, над самой всратой (по своему) предыстории, которая была написана за пару минут до объявления данных результатов. Ну и шутки про то, сколько у тебя там было братьев/сестёр, не были опущены

Я приеду на твою игру со своими кубами, в самых элегантных мешочках, возьму билд на перебросы кубов из (упоротых достижений), буду тянуть анал-карнавал дольше всех, скажу самую пошлую и самую тупую заявку. И твои игроки спросят у тебя:

- Это кто такой?

По твоей щеке скатится слеза, и ты скажешь:

- Бомж-убийца, у которого я играл...

Пачка попала в демиплан к могучей сущности и заключила с ней договор. Полуэльф-друид (круг луны, перекидывался в медведя) попытался вытащить с этой территории некоторые вещи и потерял свои магические способности. Мастер планировал, что он вернет свою силу, начав выполнять договор. Но игрок счёл по-иному.

Первый же отдых в лесу. Ночью друид скрытно удаляется от лагеря достаточно глубоко в лес. И делает заявку – «ищу медведя». Застигнутый врасплох мастер лихорадочно соображает, что, да, в этом лесу вполне может жить медведь. «Бросай выживание». А в голове мысль – «Пожалуйста, пусть будет плохой результат, и ты просто вернешься спать». БАЦ! Натуральная двадцатка!

Найдя в часе пути от лагеря берлогу медведя, игрок продолжил удивлять заявками. «Я снимаю все снаряжение и одежду, подхожу к краю поляны, на которой берлога и кидаю туда мясо из пайка». Глухое ворчание, жевание и из берлоги вылазит взрослый бурый медведь, встаёт на задние лапы в свои 2,5 метра и начинает осматриваться в поисках нарушителя территории.

Голый полуэльф выходит на край поляны. Медведь, естественно, вздыбил шерсть и зарычал, показывая, какой он сильный и что это его территория. Брошенное к ногам медведя мясо, немного успокоило зверя. Он передумал атаковать, начал есть, но все еще с подозрением поглядывал на чужака и порыкивал, предупреждая.