D&D

Азбука D&D! 17277
Буква "В" - Внимательность
- Я хочу проверить эту комнату на наличие ловушек, 9 на поиске. Нахожу что-то?
- Нет, ты не находишь абсолютно никаких ловушек.
- Отлично, тогда смело вхожу

Наши с сопартийцами ачивки:

[С разбегу в объятия смерти] - Получить до своего хода достаточно урона, чтобы умереть насмерть и без шуток.
[Архизлодей] - Заполучить себе врага из башни, которого мы определенно встретим опять.
[Рыба гниет с головы] - Бдить за покоем мертвых врагов, пока с них снимают ботинки.
[Божий торг] - Торговаться с кузнецом за броню с трупа, будучи против обирания мертвых.
[Залог здоровья] - Снять шлюх, купить вина и пойти в купани на следующий день после оживления, где зависать два дня.
[Ленивые полнедели] - Три дня валяться в таверне и обниматься. Стремно-насильно обниматься, без согласия одной из сторон.
[Солдат пьет, служба идет] - Натурально беспробудно глушить пиво на протяжении трех дней.
[А вдруг пригодится?] - Неожиданно обнаружить у ГМа коллекцию токенов со шлюхами.
[Истинные Выходные] - Большую часть игры заниматься алкоголизмом, кутежом и обнимашками.
[По-братски] - Внаглую обдирать знакомого кузнеца “по знакомству”
[Темные времена] - Получить на руки сюжет о нашествии Дроу.
[Они могут быть где угодно] - Будучи Дроу, заявить, что в городе могут прятаться Дроу.

Кэтфолк выпрыгивает из лодки на уступ, Мастер просит кинуть Акробатику.
- Грация - мое второе имя!
*на кубе 1*
- А первое - хреновая...

Коту удаётся вцепиться когтями в штанину ганслингеру и с помощью этого он выбирается на сушу.
*голос из лодки*
- Ну да, ну да. Всех потоплю, но по сухому пройду!

Расскажу несколько курьезов про одного из мои первых игроков. Для ясности обозначу его как Ф.

Первая игра, уютный тёплый торговый городок, где раньше промышляли дешёвым алкоголем, от которого травились. Партия находит запас этой бормотухи. Следопыт Ф. бежит с бутылкой на корабль гномов.
- Я продам вам это за 10 золотых
- Мужик, в прежние времена мы брали это по ползолотому за три бутылки, самый дорогой напиток в таверне стоит 4 золотых
- Тогда 15 золотых
- Мы не хотим это покупать
- 30!!!
- Убирайся с корабля
- Я ЧАРДЖУ В ЭТИХ ЕБАНЫХ ГНОМОВ ПОЧЕМУ ОНИ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАЮТ

Азбука D&D! 17268
В-"везение"

Дм: -И так, ты хочешь убедить этого первого босса в том, что он вам проиграет, после того как ты пролетел сорок футов с его подачи?
Новичок играющий за бард с харизмой 17: -да...
Дм: -ну хорошо, кидай кубик.
Кубик: -вот так совпадение, а я выкинул двадцатку
Дм*уходит орать*

Действующие лица: человек-стрелок, человек-призыватель, полуорк-варварша и человек-еретик.
Отыгрывали мы партию нереальных мразей. Все поголовно хаотично-злые. Грабили, убивали, приносили в жертву во славу темных богов, якшались с демонами и вампирами. Фактически из-за наших действий (и бездействий) мир захлестнули демоны.

Волей-неволей после очередной сотворённой глупости, мы попали в огромный подземный мир, этакий андерворлд - мир теневых существ, дроу и всякой другой фигни. Убежав из плена коварного иллитида мы почти сразу же попали в плен не менее коварных дроу. Убежав и от них мы долго бродя под сводами пещер умудрились забрести к подземному водоему, который к нашему удивлению охраняла водная нимфа.

Она поставила нас перед выбором, либо мы поможем ей прикрыть небольшой разрыв в плане реальности образовавшийся неподалеку, а потом она поможет нам выбраться, либо мы тут останемся ещё очень на долго. Путем голосования мы решили что ну его к чёрту. Сами побродим, авось что-то найдем. Решив в очередной раз сбежать поджав хвост (Ну а как иначе, злодеи же) мы начали поспешно драпать, нимфа оперативно скастовала стену корней на проход и по-проверке реакции проскочили лишь еретик и стрелок. Призыватель и варварша остались тет-а-тет с нимфой. Она всячески пыталась уговорить, говорила что сопротивление бесполезно и мы все тут поляжем если будем воевать с ней. Ну опять же голосованием было решено начать сражение.

Мои карнавальщики отыгрывая группу приключенцев состоящую из болотных жителей прибывают в таверну «Кривое ухо», что бы отыскать среди местного сброда проводника с лодкой, да бы продолжить свои странствия. Таверну держала семья, девушка гоблин Скови и её отец Гурки. Зайдя в таверну некоторые сразу ломанулись к складу, и пройдя все проверки скрытности и взлома умудрились туда проникнуть незамеченными.

Думаю ладно, повеселятся, попьют ворованной браги, да и отправятся дальше по квесту. Как-бы не так.

Игроку, отыгрывающему фрогана, приспичило спереть со склада мешок муки. Взял он его и потащил через всю таверну к выходу. Ясное дело это замечает хозяин таверны и уже мчится со всех ног в его сторону, созывая охрану. Но фрогану не приходит в голову ничего лучше, чем огреть хозяина мешком по голове. Начинается бой в результате которого приключенцы выходят победителями и убивают хозяина таверны Гурки на глазах у его дочери. Та в ужасе прячется за барную стойку.

Распугав всех посетителей и перебив всю охрану, которая не успела скрыться, приключенцы решают, что делать с несчастной Скови, жертвой неожиданного «анал-карнавала». И тут игроки отыгрывающие грибнита по кличке Шептун и милого маленького грунга по имени Троззерик, имеющего способности к убеждению, проявляют инициативу.

Шептун: Я подхожу к ней и пытаюсь утешить её.
ДМ: Она вздрагивает от твоего прикосновения и пытается отползти.
Шептун: ???
ДМ: Она боится тебя, вы же убили её отца.

Сопартиец попросил гма объяснить, чем отличаются колдун, волшебник и чародей, и я чот ржу.

- Ну смотри, представь экзамен по физике. Волшебник учит физику чтобы его сдать, а колдун покупает ответы за пивко у старшаков.
- А чародей?
- А у чародея дед с батей-профессора физики, он и так всё знает.

Азбука D&D! 17262

Буква "В" - Воровство
- Почему ты всё время крадёшь столовое серебро?
- На случай встречи с оборотнем.

Пригласили как-то ребзи меня партейку покатать.

Лютый ближний бой - пробовали, маги - юзали, лучники - пройденый этап. Надо что-то новенькое.

Создал себе тортла барда. Наролил статов - получился весьма харизматичный двухметровый сукин сын, весом в 250 килограмчиков - непревзойдённый мастер убеждения, запугивания, обмана и выступления.

Завели нас как-то раз приключения в эльфийский город под названием Равандил (шикарная тема, чекните ютуб). Благодаря нашему всратому ГМу и его "любви" к остроухим - город кишил гомосексуалами. Приключений на свою задницу, однако, мы находили там мало, в первые дни пребывания.

Всё кардинально изменилось, когда меня, двухметрового черепахена, наш странник загримировал на двацон под одного из неписей эльфийского происхождения, дабы я выкрал важные документы из его банковской ячейки.

Кража прошла крайне успешно, если бы не одно "но". На выходе из банка, до меня доколебался любовник (бррр) того, под кого я был загримирован. Худо-бедно я выкручивался из неловкой ситуации, и дабы не отдуваться в соло, я притарабанил с собой оставшуюся пати, под предлогом "они тоже заднеприводные - вместе веселее". Ясен красен мой персонаж не особо был заинтересован в такого рода мероприятии, но вот беда - когда мы пришли в домик этого гомоэльфа, выяснилось, что это вовсе не гомоэльф.

Парни, я партию видел. Там калаштар ну типичный "законно-добрый" монах.

Играю за Монаха Пути Солнца по имени Лостсан (или Лосс) с большой катаной наперевес, в пиратском сэттинге. Думаю, по названию истории вы понимаете его мировоззрение. Постоянно добрый и всем помогает, так как ему велит делать солнце и сэнсей, он же его отец. Но есть в нём нюанс. Когда его сопартийца ранят, или же нарушают его кодекс, то он переходит в чёрно-белый режим и желает плохому человеку или чудовищу, чтобы его спалило солнце, пытаясь исполнить "волю звезды" с помощью своей катаны (длинного меча по игромеханике).

Лосс путешествовал со своим новым другом ведалкином и волшебником Йолофом, а того по разным причинам хотят прикончить. И так, когда на его друга напали и чуть не убили, он одного бандита разрубил надвое с помощью своего клинка, а второму сломал ноги и довёл до полусмерти (да, за один ход, я сам охуел).

Но... Когда он узнал от умирающего, что эти наёмники - это простые люди, которые просто хотели выполнить заказ и выжить, то Лостсан так проникся их историей, что достал свою свирель из штанов и начал играть поминальную песню этим прекрасным людям. И так как результат проверки был 12, то звучало это как shittyfluet (найдите в Ютубе, это гениально).

Азбука D&D! 17254

Буква "Б" - Близнец
- После смерти воина в пати вы встречаете его брата близнеца!

В городе есть один продавец магических животных. И этот кто-то - Вилбур Фриссон, человек, чья крыша поехала ещё задолго до событий моей кампании. Его лавка всегда темна, полна разнообразного дерьма и выглядит вполне фэнтезийно. Сам Вилбур носится по ней, как сумасшедший и не знает названия ни одной птицы, находящейся у него в распоряжении. Надеюсь не трудно догадаться к кому и в какую лавку забрела наша пати?

ХХХ: У вас есть что-нибудь дешевое?
Вилбур: Я? Да! Сейчас... (приносит клетку с огромной совой)
ХХХ: Это дёшево?
Вилбур: Ну... Где-то... 1427 золотых монет и 32 серебряные монеты!
ХХХ: А поменьше?
Вилбур: Во. (уходит на минуту и возвращается со спичечным коробком)
ХХХ: Что это?
Вилбур: Во-о-о-о. (открывает коробок)

Внутри коробка лежит в хлам упоротый жук, чем-то напоминающий майского. Жук ворочается и переворачивается на спину.

ХХХ: Это самое дешевое?
Вилбур: Самое.
ХХХ: Сколько?
Вилбур: 749 золотых.
ХХХ: Это самое дешевое? Ты, дед, больной?
Вилбур: Хорошо, хорошо... Я сделаю скидку. 5 золотых.
ХХХ: Лучше не стало.
Вилбур: По-моему, отличная сделка. 5 золотых за целого жука.
ХХХ: Хорошо, беру твоего жука. Как его хоть зовут?
Вилбур: Игор.
ХХХ: Игор?
Вилбур: Игор.
Игор: Ба-ба-ба-а-а-а.
ХХХ(обращаясь к Игору): "Ба-ба-ба-а-а-а". Отличная сделка, беру.

у меня тут спросили что такое гиперпаурлевелинг. Вспомнилась эта история.

Итак, из канавы выползают: орчиха-шаманка, которая несмотря на то, что к концу кампании накопила на поместье с сотней слуг и охотничьими угодьями, всё равно пытается продать свои деревянные фигурки каждому встречному.
Котямба-паладин Б’Арсик с интеллектом 0 и крутостью более триллиона.
И бомж-волшебник, переживший эльфийский Вьетнам, ловящий флэшбек от каждого заклинания.

О гибели доктора вы знаете, его игрок как раз и принял на себя роль бомжемага. Рога же трансклассит принял достойную смерть: когда он пытался помирить двух псов, один из которых отобрал кость у другого, оба пса набросились и загрызли насмерть добродетеля. Стоит отметить что это был ультра-хайлевел уберэпического фентези, и этот же рога вчера в одиночку перебил тысячу солдат противника после месяца в плену без оружия, шаманка волной раскидала целый флот, а паладин через сессию станет полубогом. В общем, послав нафиг нас всех и тех двух собак в частности, рога удалился.

После затянувшегося предисловия, перейдём к сути. Семейство Не-в-рот-ебись-каких-жёстких белых драконов терроризирует королевство. Король лично собрал компашку в тронном зале дабы провести новобранцам инструктаж.

Король: Приветствую, авантюристы! От имени...
Волшебник: Ля-ля, короля.
Король: Прошу поуважительней! Что это вы себе позволяете?!

Азбука D&D! 17246

Буква "Б" - Бартер
- Хочу соблазнить его, чтобы получить скидку.
- Ты бородатый, дворф, боевой барабанщик, пытающийся соблазнить женатого мужчину...
- И у меня выпало 19.

История такова, одна часть партии пошла обыскивать храм, другая дом мужика, который пропал неделю назад, у моих игроков была "непростая" задача, выбить дверь в деревенскую хибару, чтобы найти зацепки.

Вот, у двери стоит драконит воин и бухой человек монах с недопитым бочонком местного эля. Драконит, как самый здоровый, попытался выбить дверь, но был унижен этим куском дерева. После этого монах, со словами: "подержи мой эль", выбивает дверь с двух ног, забирает своё пойло и располагается на улице на заслуженный отдых.

Вёл шотовую игру для студентов, которые 1-2 раз играют в ДнД. В ходе приключения игроков сопровождал милейший нпс хобби-проводник, который давал подсказки, не давал заблудиться и разряжал напряжённые моменты.

Увы, жизнь он закончил в бою с финальным боссом, на вершине башни, спасая одного из умирающий игроков, фактически закрыв игрока своим телом от огнешара.

Злодей повержен, мир спасён. Два главных манча начинают лутать, и спрашивают, что есть у хоббита? Ничего? тогда обоссым его тело и пинком сбрасывают с вершины башни.

И тут реакция остальной партии новичков меня приятно удивила и была бальзамом для моего сердечка.
- можно я польлю этих у*бков жидкостью для розжига деревень?
- масте, мастер, а сколько я экспы получу если йопну этих двоих?
- можно скину этих двоих с башни?
- так а заклинание приказ можно заставить их долбить друг друга с сракотан?
П. С. Всем хороших игроков

Лаира Летриции де Лурфос - наша партийная рога. Примечательная сия дроу своей большой любовью к орудованию ломом. В одном из боев она едва не зашибла им моего дварфа.
Благое желание сшибить мимика-книгу, прилипшего к руке, закончилось постоянной необходимостью прокидывания костей на уворот от ее атак.

Во время охоты на оборотня звучало предложение посеребрить лом, дабы псину можно было эффективно отхлопать этим инструментом по хребтине. Но таки от этого отказались.

Также отметкой героического подвига служит подстреленное ухо. Во время гуляний на свадьбе, игра со стрельбой по яблоку из лука оказалась недостаточно хардкорной для нас. Потому, после перепалки у кого глаз мечте, яблоко переместилось на голову оппонента
Итог предсказуем.

ПАЛАДИНОМ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой разговор с божеством длится 30 сек.
2. На гравюрах голыми гораздо чаще показывают клериков.
3. Для недельного крестового похода тебе хватает одного рюкзака.
4. Очередь в церковь короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все тайны собеседника своей высокой харизмой.
7. Старым братьям по оружию глубоко плевать на перемены в твоём снаряжении.
8. Форма твоего меча не имеет никакого значения для смайта.
10. Все твои молитвы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых компонентов для заклинаний.
12. Щит и меч - твои и только твои.
13. Тебе не нужно защищать бронёй ничего, что находится выше шеи.
14. Если ты 34-летний странствующий рыцарь, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются смайтом.
16. Ты думаешь о клятве 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех ячеек тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять латы, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую гербовую накидку.
20. Весь месяц у тебя одинаковое мировоззрение.
21. Ты никогда не поменяешь клятву только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твой священный символ, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик на пиру верит в того же бога, что и ты, вы можете стать лучшими братьями по оружию.

Квест уговорить прародителя красных драконов (ака Красный Вирм) не сражаться с сюжетным боссом раьше времени, ибо их бой разрушит как минимум пару городов, что не есть гуд

Действующие лица:
Красный Вирм
Драконорожденный чародей драконьей крови

КВ: Вам меня не переубедить. Я ждал десять тысяч лет что бы взять реванш, и вернуть себе титул сильнейшего. Даже ослабил себя до уровня на котором он сейчас будет, что бы это была честная победа.
Чародей: Хмммм. Ну я частично тоже дракон. А значит, если я смогу лично победить его, то я уже буду сильнейшим, и к тому-же сильнее него, а значит бой со мной будет лучше и интереснее чем с ним.
КВ: [аудиофайл]. Ладно, подождать ещё пару лет для меня уже не будет проблемой. Тогда я буду наблюдать за тобой, и приду в своё время, что бы забрать титл сильнейшего, принадлежащий мне по праву рождения
Чародей: хммм. А я думал что раз красные и золотые драконы равны по силе, то и красный с золотым вирмы будут равны по силе
КВ: [звуки чсв дракона в ярости.mp3]