D&D

*Вся та же партия 16013 зашла в таверну на одном летающем острове-городе, дабы поесть, попить, да и попросту отдохнуть после долгого пути.(Стоит ли рассказывать о том, что увидев на этом самом острове одно летающее транспортное средство под названием "Кобра", они загорелись желанием эту самую "Кобру" заиметь себе. Но не придумав ни одной разумной идеи для бизнеса, наши герои построили цирк и показывали на сцене мага, который с помощью колоды иллюзий вызывал различных уродцев и "убивал" их с помощью огненной магии всемогущей. Затем их цирк был сожжён из-за одного происшествия с неким "Культом Кракена", но детали уже не важны. Важно то, что цирк канул в небытие.) Оставшиеся ночью на улице без цирка(ну формально с цирком, правда горящим у них за спиной) маг, дварф и юнец-следопыт решили зайти в таверну, переночевать, а заодно поесть, попить, да и просто хорошо провести время. Затем наша партия выиграла лотерею, которую я описывать не буду. Уж слишком банальной она была.(Эти умники никогда бы не ушли с острова без "Кобры"). Так вот, сидят значит наши маг и следопыт за столом и изучают меню, в то время пока дварф перетирает о всяких горячительных коктейлях и достопримечательностях этого острова-города с барменом, и спрашивают официанта, мол:*

Следопыт: - Эй, приятель(ГМ), слушай, а что у тебя есть пожевать?

*ГМ(тобишь я) - профессиональный долбоящер, как обычно ничего не проработал и готового меню у меня, соответсвенно тоже не было. Вот я и стал импровизировать...*

Официант: - Ну, есть манго... и хурма.
Маг: - Что?

xxx:
Вчера игрались в ДнД. Зашли в пещеру. Маг шёл впереди моего полуорка-варвара. В общем, маг кастанул в противника волшебные стрелы - не добил. Я кастанул в противника волшебного мага - добил противника, а маг сделал спасбросок на ловкость и избежал повреждений.

xxx:
А нефиг перед танком в логово забираться...

Врач - некромант
Две попытки.
X-MON

Игрок: "- Мне нужно что-то волшебное!"
ГМ:" - Палочка знаешь такая светящаяся, на вид волшебная. 2 серебряных". Кидай на "Магию" или "Проницательность"

Побеждённая НПС-дроу всю ночь расплачивалась с приключенцами за свою жизнь тем, чем её щедро одарила природа. Утром отряд собирается в путь.
Дроу: - Я с вами!
Партия:- Девочка, ты в своём уме? Мы же тебя ещё вчера убить собирались! Это ты сейчас свою жизнь выкупила, а в следующий раз, может, убьём, откуда ты знаешь?
Дроу: -А я и в следующий раз могу так же откупиться! Я с вами могу так расплачиваться хоть каждый день. И каждую ночь.
Партия:- Нет, мы не можем тебе доверять. Вдруг ты нас всех перережешь во сне?
Дроу (томно облизывая губы): -А вы меня на привалах связывайте! Или даже заковывайте в цепи! Ну пожа-алуйста!
Партия: -Нет, мы боевая единица, всё время проводим в боях и походах, нам лишний балласт ни к чему.
Дроу: -А я не балласт, я тоже сражаться могу!
Партия: -Послушай, может, ты ещё не поняла, но мы как-раз и сражаемся против таких, как ты. Мы уничтожаем твоих сородичей, понимаешь?
Дроу: -То есть, мы будем убивать моих РОДСТВЕННИКОВ?.. Хочу-хочу-хочу!!!!

Варвар в доме у волшебника изучает полку с магическими книгами.
Игрок за варвара: - Я беру с полки книгу и листаю ее
ГМ: - Ее страницы пусты
Игрок за варвара: - Я беру и листаю ещё одну книгу
ГМ: - Ее страницы тоже пусты
Варвар: - НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ КНИГИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ

ДМ: Хочешь оптимизаторскую задачу? Вот, чарник воина, вот, статблок коз. Выживет ли воин и сколько коз успеет убить?
Игрок: Мои расчеты говорят, что козы не оптимизированы.

Ведущий дал повод для примирения двух посорившихся персонажей, монаха и друида, а мы использовали его для трех атак+рывок в ход монаха и заклинаний бьющих по площади друида.

Доброго вам дня, вечера или ночи, комрады! Сегодня выдался довольно неплохой денек, погода просто... Черт, вы только посмотрите на часы - самое время для новой охуительной истории!

/В лучших традициях упредительно затарьтесь доступным провиантом, сходите в туалет, чтобы потом в самый разгар моего словоблудия не отвлекаться и не терять хода мысли, а попутно не матюкать меня "Бля, где я читал? Он заебал простынями расползаться". НЕТ, СЕРЬЕЗНО, ТОЛЬКО СЕЙЧАС, ПОСЛЕ НАПИСАНИЯ ТЕКСТА, Я ПОНЯЛ, НАСКОЛЬКО МЕНЯ ПРОНЕСЛО/

Так вот. DARK SUN.
Акт Первый. Славная история о чести, здравомыслии и мести.

Позволю себе небольшое предисловие перед основным рассказом, чтобы просветить тех, кто в танке. Дарк Сан - есть приёмный сын Безумного Макса и Конана. ДнД-шный сеттинг, где мир являет собой огромную пустыню, пересекаемую редкими караванами и кочевниками, а города же либо превозмогают под палящими лучами солнца, либо прячутся в ущельях и пещерах под землей. Мир, от которого отвернулись боги, оставив населявших его существ бороться в бесконечной схватке за право жить. Мир, где технологии были утрачены, вместо монет - керамические осколки, а металл стоит в ужасном дефиците. Мир, где жизнь коротка и стремительна, где эльфы-рейдеры катаются по бескрайним пустошам, промышляя бандитизмом и работорговлей, а дикие племена полуросликов-каннибалов охраняют свой владения. Вкурили?

Действующие лица:
Я, драгонборн воин (мистикал найт)
Чародейка полу-эльфийка (дикая магия)
Плут лесная эльфийка (отсасин)

Приезжаем мы, значит, в город. Мы с эльфийкой пошли на рынок затариться провизией на дальнюю дорогу, а чародейка пошла в таверну смотреть комнаты. Как только она заходит в таверну и подходит к барной стойке, где её встречает мерзотный старый эльф (точный возраст не знает даже сам эльф, т.к у мужика проблемы с памятью). Дальше пойдут подробности, так что те, кто сейчас кушает, извините. Так вот, спрашивает наша чародейка комнаты, попутно зажимая нос, и вдруг вспоминает, что у неё в инвентаре уже хуй знает сколько времени лежит икра, и эту самую тухлую икру она решает впарить этому эльфу. Он её собственно забирает, и начинает жрать прямо на глазах у чародейки. Она успешно прокидывает телуху, и удерживается от того, чтобы не блевануть. Собственно после такого представления полу-эльфийка передумала ночевать в таверне и решила уйти. И тут ещё не всё. Старик-эльф просит её вынести урну со всяким мусором, т.к. он уже старый (даже по меркам эльфов), а чародейка молодая. Собственно она берёт эту урну и идёт за таверну выбрасывать мусор. Вот только когда она увидела, что именно за мусор там был, она снова пробросила телуху (неудачно) и стала блевать прямо за таверной. К этому времени подходим мы с эльфийкой и видим, как наша чародейка, пошатываясь, с бледным лицом, медленно идёт в нашу сторону. Мы спрашиваем у неё, что случилось, она во всех красках рассказывает нам о произошедшем. После этого мы решаем в таверне не ночевать.

Эльфийский город, магически замороженный несколько десятков лет назад, был оживлен.
Кентавр-друид проходя по улицам:
"- Хм-м-м, целый город эльфийских полуфабрикатов..."

Группа встречает известный бродячий дуэт эльфа и полурослика.
Бардесса: Я слышала, что этот эльф - хороший любовник)
Друдша: Да и полурослик тоже...
Техномаг: Они же в паре работают?
Плут: По разным этажам?

Лол. У меня рыцарь как-то пытался выбраться из проклятого подвала и спустя множество бессильных попыток взял единственную горевшую свечку и пошел.

Выйти-то он вышел, вот только выкинутая свечка появилась у него в сумке. При попытках выкинуть свечку, она появлялась то в доспехе, то вообще в руках (спасибо, хоть не в заднице). И каждую ночь ему приходилось от заката до рассвета отбиваться от бесплатного духа ведьмы, с резистом на физ атаки. Только в освещенных городах ведьма себя никак не проявляла.

И для того, что бы снять проклятье ему нужен был кто-то уровня светлого архимага.
В общем, мораль: не трогай свечу.

Как же довести мастера до алкоголизма? 16004

Пять героев чуть не умерли от трех обдолбаных белок.

Одну из белок в конце концов размазало по деревьям, вторую сначала приручили а потом выпотрошили не доставая из инвентаря (да, нужно иметь совесть и описывать действие).

А вот третьей досталось больше всех:
Для начала ее затолкали в зад варвара, а потом пытались зарезать. Но воткнули нож в филей сопартийца. К тому моменту у бедной животины окончательно засвистела ляда, и белка начала фехтовать кинжалом удерживая его в своих маленьких лапках.

Самое смешное что маг провалил бросок и белка выбила у него кинжал из рук.

Я мог бы долго описывать этот бой, но лучше сразу узнать результат.

Белку приручили, теперь она боевой питомец с мимимишным пояском с маленькими кинжальчиками.

У варвара боязнь пушных зверей, а у мага серьезные проблемы с самоуверенностью. Ведь его обезоружила БЕЛКА!

Взяв как-то квест в таверне и пошагав навстречу приключениям и похмелью, добрались маг, следопыт и бард-дворф до разрушенной башни с подземельем. Единственное, что может привлечь внимание - люк на полу с изображением осьминога. Тут наступил ход давольно пьяного барда, который всегда занимается всем, кроме попыток проходить приключение.

БАРД: Хорошо... Я хочу поссать на люк!
МАСТЕР: От-отлично!? Кидай на... А на что? Давай на ловкость рук!
(Вся партия и так ржала не в себя, а после того, что случилось дальше, не могли отойти ещё минут 10.)
БАРД: Кидаю! (Дайс долго катится по столу и останавливается на отметке 1.)
Не долго думая, дворф быстро обассал и люк, и себя, и мантию мага.
Стоит ли говорить, какого было следопыту, который потом этот люк открывал...

Разговор с торговцем оружия.
Т: показывает топор за 50 золотых "Вот этот топор я сам ковал, мой дед его ковал, и сын ковал"

Как же довести мастера до алкоголизма? 15980

Партия обменяла дварфа на бутылку бухича. В темной кладовке трактира связанный коротышка слушал мемуары официантки.

История о том, что не надо быть слишком жадным...

Уродливая эльфийская старуха (говорит медленным скрипучим голосом): Я ищу своего внучка. Он любит готовить, у него длинная рыжая борода. Сам он не крупный, но крепко сложенный. Пьет много пива, да кулаками за справедливость машет.
Полуорк-следопыт: Как зовут твоего внучка?
Уродливая эльфийская старуха: Ой, не помню! Толи Хнегер, толи Гейгор.
Полуорк-следопыт: Эмм.. Грегор?
Уродливая эльфийская старуха: Да, да! Точно, Грегор! Ты знаешь, где он?
Полуорк-следопыт: Он куда-то пропал, но я могу найти его за достойное вознаграждение.
Уродливая эльфийская старуха: Милок, держи медяк, найди моего внучка.

Полуорк берет медяк, а затем внимательно осматривает старуху. На ней надета роба из вороньего оперения. Больше ничего интересного ему на глаза не попадается.

Полуорк-следопыт: Я найду твоего внучка за этот медяк и твою робу.

Старуха ехидно улыбается своим беззубым ртом и ловким движением скидывает с себя робу, оставшись в чем мать родила.

Хозяин таверны: Следопыт, ты что творишь?! Ты зачем старуху раздел?!
Полуорк-следопыт: Она должна заплатить мне за выполнение миссии.
Уродливая эльфийская старуха: Милок, бери быстрее, пока я не передумала!

* Полуорк нагибается, что бы поднять робу с паркета.
* Старуха делает шаг и упирается ему немытой бобрихой в лицо.
* Полуорк злится и валит старуху на пол.
* Старуха начинает истошно стонать. И обхватывает полуорка руками и ногами.
* Полуорк громко рычит, тщетно пытаясь вырваться из крепких объятий старухи.

Когда в партии два варвара:

– Возьми меня боком, и используй мою голову, как таран!

Как же довести мастера до алкоголизма? 15956

Множественные изнасилования не очень хорошо сказались на психике партийного дварфа, и он теперь боится абсолютно всех существ которые его окружают. (Странно даже...)

И самый большой вклад в его мучения внес варвар, который копался в куче тряпья и нащупал филей дварфа.

А фраза: "тепленькое... мягОнькое", до конца уничтожила самоконтроль персонажа.