D&D

Мастер: описывает древнего ужасающего дракона...
Паладин (когда выпала чистая двадцатка на атаку): Я не хочу знать его предысторию.
Я хочу знать, сколько ведер кубов мне нужно для Божественной кары!

90% игроков в D&D используют телепатию для того, чтобы материть людей прямо в мозг. Ситуация: Когда все персонажи хорошо прокинули скрытность, а обсуждать дальнейшие действия как то надо.

Дворф-варвар (показывает знаками:: Ну, что зайдешь им в зад?
Эльф-плут (телематически): Дохуя остроумный для 8 интелекта, тумбочка волосатая!

БИРГ_и_Ко 21068

1. - Всё, анкету одобрили. Будем в Англии, устрою чуму.
2. - А если не дадут?)
3. - Нет чумы - сделаем. В крайнем случае эпидемию алкоголизма
2. - Ирландец будет разносить? впрочем, с этим я ему помогу
3. - будем подмешивать вискарь в пиво. по- тихому. хороший ерш будет вызывать привыкание. мы будем похищать людей, подсаживать их на ерш, ставить на ключевые посты. и когда стража, армия и флот будут наши, мы устроим ершиный бунт.
2. - Мне нужно будет создать свой культ в том мире, куда прибудем.
Культ щита и вина.

Мастер: Вы идёте по лесу и натыкаетесь на тело недавно убитой проститутки. Что вы делаете?
Бард: Я бы изменил направление, очевидно, я хожу по кругу.

Компания в ДнД по славянскому фентази 21212

Последняя коллекция

Друидша поймала проклятие, которое заставляет тянуть себе весь хлам, к которому только сможет дотянуться

ГМ: Вы победили этих разбойников.
Плут: Что у них есть?
ГМ: Несколько кривых кинжалов, старая одежда и драные сапоги
Плут: Забираю кинжалы и сапоги
Друидша: Мммм… сапоги
Плут: ?
Друидша: Отдай мне сапоги.
Плут: Зачем тебе дырявые сапоги?
Друидша: Нужно. Не знаю зачем, но нужно…
Плут: Да зачем они тебе сдались?

Друидша начинает злится и превращается в огромного медведя.

Друидша: ОТДАЙ СУКА МНЕ ЭТИ ГРЕБАННЫЕ ДЫРЯВЫЕ САПОГИ!
Плут: Да, все, все! Забирай, че ты сразу.
Бард: Ты не понимаешь. Они просто с последней коллекции Trussardi...

Агден 21243

/Фао видит на ноге Милис мозги/
Фао: -Это чье добро?
Милис: -Это инфа
Фао: -Дай прочитаю

Присты обсуждают нюансы богословия:

Прист1: — Какому богу ты молишься?
Мастер(оффтопом): — Ты с какого пантеона?
Прист2: — Ты зашел не в тот пантеон, пацанчик.

Тиль 21246: — Не надо чаек! Мне одного раза хватило, когда Свэлли вспомнил, что он хаотично-добрый.

Комментарий Непы: — Хаотично-вовремя.

Игрок за Монаха: Я немного опаздываю на игру, так что начинайте без меня.
Группа: Хорошо. Давай быстрее.
Игрок за Монаха: Только у меня небольшая просьба...
Группа: Какая?
Игрок за Монаха: НИКАКИХ! БЛЯ, ДРАК! Без меня.

21222

Нэя: — Я цирк устраиваю, ты цирк устраиваешь, мы как тот мем с блядским цирком!
Тёрн: — Только сегодня, завтра и до тех пор, пока вы нас не отпиздите!

Маг: Я могу прокинуть магию.
Наверняка - это нехер с горы выросло.

#Паладин_и_Циники 21202

(ситуация с условиями в клише)
- Здрасте, мы сделали персонажей, но кроме стандартного куба у нас надо кидать еще монетку, пирамидку и ромбододекаэдроид.

DragonAge 21192

Мастер: — Идет бой, на Элрохана несется призрак, из головы которого торчит стрела.
Денора: — Кастую в него огненной стрелой.
Бросок: 20.
Мастер: — На эльфа летит огненный призрак.
Элрохан: — Ну охуеть теперь.

Тиль, Сагс и Свэлли голодны. Свэлли гоняется за чайками. Тиль пытается поджарить чаек паром, но явно ничего не получается. Как только дракон ловит чайку, Тиль шпарит по ней паром. Свэлли сжирает эту чайку и довольный валится спать.

Тиль глубоко возмущена и обижена:
— Свэээээээллиии, ну чего ты пидор такой, я есть хочу!

Свэлли вспоминает, что он, оказывается, хаотично-добрый, ловит для Тиль чайку и ломает ей крыло.
— Лови! — кидает чайку в лису.
— Ловлю!
Тиль сносит чайкой.

Прист: - Вам нужно лечение? Пффф... Сожрите подорожника.

Агден 21213

Мастер: - Полурослик бьет врага в пах снизу
Фао: - Полурослик, и снизу, ну да.
Дагна: - Шутить так, было низко.
Фао: - Ага, шутка ниже пояса
/громкий ржач присутствующих/

Маг-ботаник решил пригласить девушку на свидание, плавно разговор перешел на увлечения:

Ботаник: - Книги - это мертвые татуированные деревья.
Девушка: - Это просто жесть.
Ботаник: - Мм, мне нравится, как пахнут их трупы...
Девушка: - Это больше, чем просто жесть! Это жуть!
Ботаник: - Я коллекционирую их трупы, раскладываю по комнате, а потом периодически достаю, открываю, пробегаю глазами по этим татуировкам и галлюцинирую.
Девушка: - Пожалуй, это было наше первое и последнее свидание.

Проиграли битву разбойникам, потеряли сопартийца Палладина (женщина тифлинг), еле унесли ноги. Спустя время, собравшись силами, прихватив с собой пару наёмников, желая взять реванш, нападаем на лагерь разбойников. Предварительная разведка показала, что рядом с палаткой главаря замечены доспехи нашего тифлинга, чародей наносит первый удар ...

Плут: - Сейчас главарь выйдет из палатки и я его атакую!
ГМ: - да, но сначала ему нужно выйти из тифлинга...
Все: .......
Варвар: Сначала я убью главаря, а потом ГМа...
ГМ: ......

Игрок делит нагребленно в гильдии воров:
Нэтрисс: — Ну сам посуди — я поранил руку за это золото, а что для этого сделал ты?
Бандит: — П-п-п-п-пересрался...

Мастер: - Перед вами пропасть в 20 метров.
Монах: - Я просто пробегу по воздуху, потому что гравитация - это лишь рекомендация, не правило.